Книга Дикой Ненависти!

О прекраснейший из пре… Нет, мизантропический монстр, порождение зла и порока, приветствую тебя в этой тёмной «Книге Дикой Ненависти»!
Чем же прекрасна эта чёрная сторона человеческой сущности? Вот возьми мне и расскажи. Излей сюда своё зло, сбрось с души то дерьмо, которое годами обволакивает её.
В общем, ты понял, о злейший из злейших…
Валяй ка-а-ароче:

Автор: Рыжков Александр

О да, я брутален! Настолько брутален, что в брутальности со мной может соревноваться лишь герой одного из моих романов Акс Брутальный... Живу в г. Николаеве (Украина). С 2007 года счастливый обладатель красного диплома Магистра экологии. Аспирант, преподаватель Национального университета кораблестроения имени адмирала Макарова. В 2008 году выдвинут на участие в информационной книге «Одарённая молодёжь Украины». Из литературных заслуг отдельно можно выделить: 1-е место на Областном конкурсе «Золотая арфа 2007», диплом «За бережное отношение к русскому литературному языку и его сохранение» на Шестом Московском конкурсе юных журналистов «Ступень к успеху – 2008» и победа на Международном конкурсе поэзии и прозы «В мире фэнтези», Киев 2009 г. С лета 2008 года редактор сетевого журнала «Новая Литература: литературно-художественный журнал». Имеются публикации в: газетах «Корабел», «Обратная связь XXI век», сборнике «Золотая арфа: Творчество молодых писателей Николаевской области, VII выпуск», журналах «Порог», «РБЖ Азимут», «Мир фантастики, DVD», «Чудеса и приключения», «Шалтай-Болтай», «Новый дом», «Свой формат», «Золотой Век» и др.

Книга Дикой Ненависти!: 62 комментария

  1. Показываю пример:
    Как мне всё надоело. Как ведь плохо глядеть на эти посеревшие облака, осознавая себя лишь крохотным винтиком в этой уродливой машине социума. Убейте все сибя ап стену!!!

  2. А почему у Вас радость «вечная», а ненависть — «дикая»? сделали бы тогда уж и радость какой-нибудь «безграничной» …

  3. Меня раздражают бесконечные радостные и любящие люди. Они почему-то считают, что если ты грустный или злой — то ты плохой винтик в их машине бесконечной радости и веселья друг от друга.
    Пусть отвяжутся от меня со своим оптимизмом.

  4. Теряю смысл всего. Такое ощущение, что я в каком-то вязком изолированном пространстве. скверно. не хочется ничего. Достало быть неудачником. Вроде есть цели, есть интересы, но когда не получается, то хочется все бросить и вообще…………….
    грустно(. и отношения не улучшаются, а только наоборот. надоело пытаться что-то менять,все равно не получается…. порочный круг.

  5. Antol, это «Книга Дикой Ненависти». Если Вам что-то не нравится — излейте сюда свои переживания по этому поводу…

    Юлия, думаю Вам не следует так обращать на это внимание. Пусть Вас радует тот факт, что сколько бы оптимисты не портили Вам настроение — Вы платите им точно такой же монетой. Всё в этом мире взаимосвязано.

    Алексей Михеев, и правильно 🙂

    Mari Shevrez, не следует терять смысл. Ибо даже потеря смысла — есть смысл. Это есть мрачная ступенька на Вашем жизненном пути. Её просто нужно переступить. Да, это будет тяжело, но поверьте мне — это возможно. Главное, не терять надежды…

  6. Причём здесь это — кипело или не кипело там: у меня бурлит, может. Текст-то слабый. Вот и всё.

  7. я ненавижу у*бков которые указывают мне моё место. ненавижу тупорылых жлобов и пи*орасов не видящих ничего кроме своей дебильной хари. презираю всех вас которые сейчас читают и радуются моей злости. пошли вы все. ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  8. А я просто всё ненавижу. Мне не нужен повод. Моя ненависть чиста и идеальна.

  9. Почему все паршиво? Потому что все паршиво. Нет смысла в жизни никакого на смаом деле. Когда нам хорошо, мы его выдумываем, и только в моменты, когда все паршиво, действительно ясно, что смысла нет, потому что всегда буду ттакие моменты, когда паршиво. И нифга не будет «все хорошо», как нас потосянно утешают, потому что не будет, потому что будет все равно паршиво…
    Детство -самая счастливая пора, когда нет забот, а паршиво бывает только от скуки или ссоры с родителями, друзьями… А потом начинается учеба/работа, и так всю жизнь… батрачить, рвать жопу, чтобы жить… Можно, кончено, любить, и счиать, что любовь — это смысл, но это нихрена не смысл. Потому что и от нее бывает паршиво. И вообще не бывает абсолютного счастья, А если будет, то и от этого убдет паршиво, потому что будет охрененно скучно, потому что некуда стремиться, и вообще можно сразу вещаться..
    Короче — жизнь по любому на смаом деле дерьмо!!!! Всем людям пора себя убить и не загаживать Землю!

  10. Чё писать-то, размусоливаться — текст отстой, полный. И я со своим коментом в отстойник иду. Философия, любая, под этим произведением преврашается в дерьмо, правда.
    ТОНУ!!! Спасайте!

  11. Ненависть!!!! аххаааахххаааа!!!!!!!!!!!!!! ННееннннаааавввввииииииссссссттттттьььььь!!!!!

  12. Очень страшно отдирать от себя любимых, терять их. После этого нежизнь — дар. Потеря веры, перманентно мучающие себя и окружающих слезы и истерики, еда — процесс самоистязания (-10 кг). О разуме и логике остаются лишь воспоминания, все заполнено чувствами и эмоциями. Нет это не ревность и обида, это боль, жуткая боль потери и ее неизбежности пусть даже отложенной во времени. Не спасает даже материнский инстинкт. Как научится жить без.. и стоит ли? хочется чтобы все быстрее закончилось просто заснуть навсегда, нежизнь — как благо…..

  13. Ненавижу людишек, с их паршивыми идеалами !! Деньги, деньги все ради денег, Глупые верования все пи*ры, а я тут стою белый и пушистый. Надоело слушать «при вашем социальном статусе», вырвите себе поганые глотки. Надоело слушать про то как хорошо быть богатым и хреново быть бедным, как надо держаться за работу которую ненавидишь. Расстрелять всех!! Даешь кровавую баню — отпустите меня.
    Ненавижу подлых людишек.

  14. «А это вот настоящая е*ань, камрад. Я злопамятный.»
    Твоих дело рук? Я спрашиваю, твоих дело губ?..
    Я тоже злопамятный!
    Беру на заметку.

  15. ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ, я не имею и малейшего представления о чём Вы говорите. Но всё же сделаю Вам два замечания:
    — мы с Вами на брудершафт не пили, чтобы тыкать…
    — мне всё равно, злопамятный вы или нет…

  16. тоскливо товариши. все надоело. это небо вечно дождливое, эти бух учеты, которые вечно не сходятся, эти вечно злые и не понимаюшие люди. вечные осуждения. почему народ такой злой пошол? почему не умеем мы радоваться за друзей? почему не может радоватся чужому счастью? почему я боюсь с кем -то им поделиться потому что все равно же не поймут? потому что все равно осудят, все равно найдут подвох и испортят настроение. почему ты считаешь что хотя бы родная сестра тебя поймет, а она просто отвечает то что ты хочешь слышать, хотя думает совсем по другому. мы же вроде родные!!! и почему единственный человек который меня может успокоить, понять и просто по настоящему выслушать находится на другом континенте!! что за бля*сто …пардон..

  17. Послушай ка Витя, если тебе не нравится текст или идея , то вали ка отсюда, люди здесь изливают свои переживания, а ты какието личные счёты с автором сводить собрался. Ненавижу такое гавно. Люди свои эмоции пишут, а ты просто обсераешь тут всё, а кроме того что ты обсераешь автора, ты обсираешь всех людей которые здесь отписались.
    А злой народ потомучто гавно вокруг, ещё раньше в детстве существавала эта наивность что всё хорошо и мир прекрасен, а потом, когда вырастаешь осознаёшь всё говно вокруг, ну а сейчас и этого нету, вон вчера, в городе концерт был благотворительный, деньги детям на лечение собирали, и там рок группы играли, так я там наблюдал кучку малолетних ублюдков — скинхедов, ребятки по 13-14 лет, бритоголовые, скандируют Зиг Хайль и радуются этом(и это, мать их, через день после Великого Дня Победы .. удушил бы каждого голыми руками), ну что же это за гавно, что это за сраное гавно, и так везде, люди деградируют, всё движется на инстинктах, как у животных. Все действия человека движуться или чувствами или инстинктами, вот эти чувства и отличают нас от животных, тоесть ДОЛЖНЫ отличать … Признаюсь вам ребятки, Я НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ …

  18. Не сверкну оригинальностью — я ненавижу людей. Практически всех. и как только пытаюсь их любить, понимаю что ненавижу еще больше!! Замкнутый круг, млин

  19. Не дает мне покоя, мое самокопание. На работе меня не ценят, человек, которого в легкую можно заменить, не заменимых нет, но я особенно заменимый ))) Но как бы все и справедливо, потому что не выдаю я ни каких идей умных. Вот это и гнетет. Понимаю, что все это возможно не мое. ( я менеджер по продажам, продаем пластик для окон), но что тогда мое? …. В городе у нас ограниченные профессии. Я на 4-ом курсе университета, учюсь заочно, работаю, для того, чтобы оплачивать себе учебу, учюсь, чтобы добиться лучшей работы. )))) Так что это еще одна причина, не ругаться с директором, который не только по моему мнению, бывает не прав. Потеряв работу, за универ мне ни кто не заплатит, отец не работает, мама в предпенсионном возросте, работает в бюджетной организации. Поэтому помощь от них только маральная. ДА и как то я уже привыкла к этой самостоятельности, с 14 лет, везде все сама. А вот сейчас мне 21 и я уже немного устала (((( рановато не правда ли, я тоже так считаю, опять же надоела сама себе, что ною. Убеждаю себя, что мои проблемы, капли в море бед других. Что все это временно, но мелочи доканывают. Хочется вырваться на волю, выбраться из этой клетки зависимостей. А может это просто период такой, все наваливается. С другом замечательные отношения, но мататься на два дома, порядком поднадоело. Я не жена, поэтому, как бы ко мне не относились его близкие, свободно я там себя не чувствую. Да и квартира у него двухкомнатная, живет с мамой и братишкой. Поэтому смысла переезжать к нему совсем, не вижу. У себя дома я тоже стала какой то чужой. Как будто бы откололась… А свадьбе нашей вечно что-то мешает. Откладываем ее все дальше и дальше… Опять же всё уперается в деньги. И мы их добровольные заложники. Вот, выплеснулась, стало немного полегче.

  20. Есть группа конченных кретинов, которые создали антсообщество в мою честь. Оно бы ничего, если бы делали они всё нормально и умело, с юмором, а не с чудовищными пожеланиями зла и желчными выпадами. Какими всё-таки нужно быть долбо*бами, чтобы испытывать ненависть на голом месте к человеку, который им ничего худого не сделал?..
    Тупо гноеточащие шакалы и падаль ходячая, а не люди. Хотя нет, не стоит обижать таких благородных по сравнению с ними животных…

  21. Доброжелатель, уходи по добру по здорову, ибо я тебя крайне сильно космически ненавижу, вместе со всеми остальными активно поливающими меня говняными фантазиями дебилами того сообщества!!!

  22. Ты врешь, когда говоришь, что ты нам «ничего не сделал» и на «пустом месте».

  23. Я не дебил, я просто картошечку люблю!
    Только вот про МОИ ЩЩЕЧКИ ничего не сказал, обидно.

  24. Ненавижу людей, которые приходят к вам со стороны, ничерта не разбираясь в ваших трудах (в которых вы варитесь всю жизнь) и начинают пытаться вас поучать! И если бы хорошие советы — так ведь нет, один совет говняней другого…

  25. Чтобы люди разбирались в Ваших трудах, Вам имеет смысл наполнить их смыслом (о как, сказал).
    В противном случае, их не имеет… что бы Вы думали?.. смысла публиковать.
    А то, что Вы варитесь всю жизнь в трудах подобного качества достойно одного лишь сожаления.

  26. Ненавижу лютой ненавистью ублюдков и мерзких тварей, которые всех ненавидят и достают своей ненавистью, она же у них в глазах, в крови, на роже. Они думают, они от этого больше мужчины, наверно. А они просто тявкающие собачки Павлова. Поверхностная личность открыта даже для беглого взора, а глубокий человек открыт лишь пытливому уму. Ergo: пить всем надо меньше.

  27. Но мало этого, ненависть их настолько низменна, настолько порочна, что хочется плеваться кровавыми слюнями на них! В них, этих мелочных костратах, кроме той напускной бровадной ненависти ничего нет! Они пусты. Как отвратительная оболочка недочеловеков, ходят они по земле. Но самое главное, они сами осознают свою мелочность…

  28. Я не считаю империализм здравым, никакой) Я за стихийный социализм, выращенный в колбе научного прогресса. Но он придёт ещё очень нескоро…

  29. меня бесят социальные рамки. Вернее, может, я и признаю их «правоту» в чем-то, но раздражает навязываемость социума (причем не людей даже определенных, а некоего неодушевленного социума), который за меня решает, как мне жить и т.д. И этим нервирует. Например, мне сейчас 28 лет, и предполагается, что я к этому возрасту уже по определению «должна» сделать то-то, то-то и то-то,то есть определенный набор действий, который большинство людей делает. Получается, что эти люди молодцы — успешные нормальные люди, а я дурак и неудачница. И это только потому, что я живу не по выдуманным рамкам,а стараюсь жить в гармонии с собой- я всегда была немного медлительная. И что — мне теперь из-за этого надо считать себя неудачницей- из-за того, например, что всех в ночные клубы в 18 тянуло,а меня только в 28??? Поэтому стараешься избегать всяких знакомых, которые задавая вопрос — ну ты как,замужем, наконец- услышат — «нет» и начинают — ну ты что, как же так, что же ты, давно уже пора, посмотри сколько тебе лет, потом так вообще не выйдешь и все в таком духе.Тоже самое про работу. Она-то есть сейчас, а если б не было — надо добиваться чего-то там, надо писать доклады и так далее.

  30. Не люблю, когда человек не может признать какой-либо свой недостаток, не может признать проблему. Если он не видит проблемы, значит он не может её решить. Если он её не решает и ведет себя, будто её нет, значит он слабый. Нужно быть честным с самим собой. Если в чем-то ты неудачник — не нужно думать, что все хорошо.

    Не нравится, когда люди считают, что они выше денег, выше забот и мелочей. Это почти всегда ложь.

    Не люблю, когда ищут великий смысл там, где его нет, и не могут смириться. И не понимают, что любая попытка предпологает возможную неудачу.

    Ненавижу унылую попсу, лицемерие, тупость, нелогичность, и наивность.

    PS Live to win!!!

  31. Я ненавижу одного писателя из города Николаева за его сомнительные пиаристые бессюжетные произведения и растрату данного Богом (которого нету, говорят) таланта (который-таки есть!).

  32. Ненавижу свою работу! Ненавижу своих клиентов! Звонят мне с утра пораньше и жрут мой мозг с майонезом, столовыми ложками! При этом улыбаются и машут! Козлы! «Вы же будете работать в выходные, днем, ночью, в праздники?»- «конечно буду! Как же я без вашего мозгоедства выходные проведу!» и мы улыбаемся друг другу и машем )
    Ненавижуууу! Коллег своих тупорылых ненавижу. Им пишут что сбили беременную женщину, и надо просто информацию передать, а они злятся на спам и начинают обсуждать свинной грипп… ну что ж каждому-свое, конечно!.. РРРРрррррРРРРРррррРРРРР! Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

  33. Как грустно, плохо, неудобно, дискомфортно одному. Без неё. Вот только вчера уехал от неё, проведя три дня вместе. И в груди пустота, вот чувствую же что там чёрная дыра, которая всасывает в себя меня самого. Я есть не могу, спать не могу. Вчера я лёг в двенадцать ровно, а проснулся когда начало светлеть, в 4 утра.
    Я убиваю себя. Я сам себе враг. И ничего поделать с этим не могу.
    Я ревную её и для этого повод есть. Я прочел её переписку с подругой, где она пишет что её больно и тяжело, что не может меня бросить, но договорились расстаться на время(такой разговор у нас был). Подруга же в ответ пишет брось его(меня) и не мучайся или забудь другого (Юру).
    Я то, дурак, подумал что речь идет о моём предшественнике, по нему у нас были долгие разговоры. Но сильно удивился, когда узнал что за соперник у меня.

    Я приехал к ней с мыслью и желанием наорать на неё, выяснить наши отношения, про переписку с подругой конечно ни слова. Разговор у нас был натянут, но потом успокоились оба. Под вечер пошли гулять с её, и не так давно уже, моими друзьями, парой Юлей и Го. Удалось отлучиться с Го и поговорить. Он начал намеками, мол правда что собираетесь расстаться на время? Да, говорю, был такой разговор. Потом он задал пару вопросов, по поводу её циклов и что-то ещё. Я сказал что тут всё серьезнее и не просто. Так как мы пошли гулять и я взял с собой сумку, в неё положили вещи моей девушки, в том числе и два телефона. Мы заглянули в смс-ки на одном из них, но мельком, была фраза про отношения.
    Вечером, за ужином Ане приходит смс-ка, безобидная такая. Она отвечает и показывает мне. Потом ещё и ещё, я все читал, она не скрывала. Потом он пишет «сексуальная». Я спрашиваю, что это значит? Она говорит что юра ей каждый день пишет одно слово, описывающее аню. До этого было слово сексапильная. Мне это не понравилось, я сказал что это унижает и её и наши отношения. На что она ответила что это надо для дела, что Юра может её записать в списки поудобнее, чтобы лишнее время не ждать.
    На этом в принципе и всё, потом гуляли, пили, отдыхали.
    Ночью, прийдя к ней домой я долго не мог уснуть и ночью просыпался часто. Я уходил в туалет, брал с собой телефоны и читал что там такое.
    И я узнал что Юра — это парень из Щепки, составляет списки абитуриентов и проводит их на комиссию. Я его видел и он меня тоже. Недавно мне Аня сказала что искала его в контакте и не нашла, а когда сказала это юре, то он говорит: «Молодец что не нашла, я видел взгляд твоего парня, лучше от тебя держаться подальше». Я особо не обратил внимание на это, так как Аня почти каждую неделю ездит в Щуку и поступает туда.
    Так вот из переписки их я выяснил что у него есть девушка, он она «не стена, подвинится», а меня, оказывается, Аня бросила ещё неделю назад. Она говорит что влюбилась в него и что он особенный, он хоть и старше её на год, 17 лет, но как-то медлит и похоже не спешит. Она напористо пишет, какие ты ждешь отношения между нами, что тебе надо? Он говорит что просто переспать это банально, да и не похожа она на шлюху. Она прегласила его на День поцелуев, на 1 июня. Говорит там будут всякие конкурсы, будет весело.
    На утро, после того как её отец ушел на работу, мы занялись любовью. Я затронул тему расстования и говорил что нехочу и не позволю. Было много слов, много неприятного, особенно мне. Она зарыдала, сказала что запуталась и устала, что надо отдахнуть и от поступлений в том числе.
    На следующий день, когда мы с её папой поехали в госпиталь, навестить Анину маму, я её попросил показать их переписку, говорю что если безобидный разговор, то разрешу и дальше писать ему(хотя сам знал что там и хотел получить объяснения). Она показывала мне, но время от времени удаляла смс-ки, чтобы я не прочел. И всё же я добился своего и прочитал компрометирующее сообщение, Аня мне не смогла ничего ответить, отняла телефон. Я охуел и сделал это нарочито наигранно, чтобы и отец её видел.
    Потом я говорю когда ты встречаешься с Юрой? когда едешь в Щуку? Она ответила что в пятницу и в понедельник(1 июня). Я сказал что поеду с ней. Она говорит: «окей, но только в пятницу». Я категорично сказал что в понедельник(хотя я знаю что мне не реально приехать в понедельник), она сказала хорошо, приезжай в понедельник. Про день поцелуев она промолчала. Но я видел по лицу что я «что-то» испорчу этим.
    Я приеду в пятницу в Щуку. Я думал набить ему ебало, но она говорит что мне это не простит. Не простит своему парню что он ударит какого-то левого парня, который клеится к МОЕЙ девушке. Я знаю что если запрещу ей общаться с ним это тоже не выход, запретный плод сладок блять. Я думаю с ним поговорить по хорошему, но боюсь что результата не будет, если он начелен на неё, если же нет, то другое дело. У меня есть его номер телефона и я могу ему позвонить, но думаю что Аня об этом узнает и будет ещё хуже. В контакте на стене я с ней переписываюсь и называю её любимой, милой, солнцем, и статус у Ани — помолвлена со мной. В пятницу прочту их преписку на телефоне и узнаюподействовало это или нет.
    Помогите мне, дайте совет. Я привык к ней, влюблен и чувствую что она — это тот самый человек что мне нужен, но разница у нас 5 лет, ей только 16. Ей надо нагуляться, хотя и женой наверно не будет она верной. Дайте мне совет как бороться с этим?
    Я не смогу её отпустить, я просто так не сдамся, но если разлюбила что силой тоже не хочу держать. Это неприятно будет для меня.

  34. Евгений, Вы просите у меня совета и я его дам. У меня была схожая ситуация (и не одна, если честно)… в общем, тут есть лишь два варианта — опустить руки и потерять свою любимую, либо бороться за неё изо всех сил. И под борьбой я подразумеваю не мордобои с конкурентом, не ревностные прочитывания сообщений и смсок. Борьба — это путь, который нужно пройти до полнейшего достижения поставленной цели. Борьба — это борьба с самим собой, борьба со своей ревностью, со своим ущемлённым эго. Если человек кем-то увлёкся — ничего тут не поделаешь, увы. Его нельзя насильно заставить вновь переключиться на тебя. Но этого можно добиться упорством. Она игнорирует — напоминайте о себе. Она не хочет видеться — ничего. Пусть перебесится — у Вас будет время обо всём хорошенько подумать. Нужна ли она Вам так сильно? Стоит ли она той душевной боли, которую так сильно приченяет? И если со временем без неё только хуже, только тоскливей — не повод лезть в бутылку. Проходит какое-то время и боль притупляется. Но стоит только случайно где-нибудь встретиться — как болеть начнёт ещё больше. Ничего — страданием человек становится сильнее. Время от времени написать ей письмо, смску, сообщение в контакте — думаете, не следует этого делать, мол, повод поглумиться над Вами ей и её подругам? Ну и что. Любовь не бывает красивой — она полна боли, страданий и унижений. Но рано или поздно, если и у Вашей девушки были к Вам чувства — они проснутся вновь. Насильно их не вернуть. Они могут вернуться сами, если были искренними, честными… 16-ть лет — это уж очень критический возраст — хочется всего попробовать, всё успеть, везде нагуляться… Это происходит у всех людей — искренние чувства вытесняются гормонами и опрометчивыми поступками. Но время проходит — и чувства вновь возвращаются на место — поверьте мне…
    В общем, тут другого выбора нет — если любовь была искренней, то всё вернётся на своё место. А если нет — то выпавшее неприятное испытание как раз это и покажет. И Ваших чувств это тоже касается — у Вас будет шанс посмотреть на них, понять их. Ещё раз повторюсь — если видите, что она не хочет Вас слушать — не заставляйте — ни к чему хорошему это не приведёт.

  35. Я наконец собралась и решила отметиться сразу в двух абсолютно разных книгах. Так как у меня, как и у всякого творческого человека, мысли и ощущения сменяются со скоростью света,поэтому отмечусь сразу в двух местах. И, уж простите, немного в иной форме, так как любое состояние интереснее для меня выражать в творчестве.
    Когда все кошмарно и ужасно, тогда я себя чувствую так:

    Беру в руки книгу. На середине
    Раскрыла. Ищу заголовок темы.
    Листаю. Смотрю, но не вижу строки.
    Захлопнув, тут же бросаю в стену.
    Беру в руки кисти, макаю в краски-
    И на холсте черно-серая сырость..
    Как странно…брала я синий и красный.
    Рассвет рисовала, а ночь получилась.
    Тот холст разрываю-беру в руки новый.
    Смотрю на палитру — не вижу красок.
    Гляжу в пустоту, забываюсь и снова
    Рву холст. Краски падают. На полу клякса.
    Беру в руки флейту. Играю. Не слышу.
    Но чувствую: пальцы в движении проснулись.
    Минута молчания. И я ясно вижу,
    Что флейта еще и губ не коснулась.
    Беру я гитару, играю аккорды.
    Порвавшись, струна рассекает мне кожу.
    Взгляд в стену. Молчу и сижу в изумлении.
    Похоже, ничто мне уже не поможет.

  36. ….А это вообще что было-то??!…..
    я буду лучше молчать, пока! я всех люблю, потому что я хороший….
    отломите кусочек PR? если не жалко…

  37. Ненавижу себя, как самого последнего мудака. за свою нерешительность, трусость, разочарование в жизни… ненавижу людей, сейчас которые больше общаются со своими компьютерами, ненавижу политиков, которых запрещено ненавидеть. нашу жизнь превратили в отстой, оплели сетями зла, нет ни ни замутненного света, ни чистой тьмы, все грязное! заляпанное!… и нужно бы ненавидеть самих себя, за то, что позволили с собой все это проделать!! Мы сами себя ненавидим, нелюбим — и во истине, есть за что!! Judas торгашеские обгрызают русского, как свинья — оставленного без присмотра младенца! — это главное. Cтрана катится в адскую пропасть и все быстрее. Кто это не видит? не повод ли это ненавидеть себя, потому что все просрали! Культуру, армию, свободу, дух!

  38. Ненавиж тех, кого любил,
    Зверем я готов на них бросаться,
    В клочья раздирая, ухмыляться,
    Упиваясь кровью рваных жил…

    Я изрежу тех, кто рядом был,
    загрызу и на костре изжарю,
    Шкуры на ветру развесив,помешаю
    Супчик и мозгов, чтоб забурлил…

  39. Вся жизнь отстой! В неё нету никакого смысла! Все люди вокруг- просто идиоты думающие что жизнь это цветочки!!! Дерьмище!!! Автор что возомнил себя великим писателем , что ли?! Ну как, так нормально будет? Или нужно что-то вульгарней?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)