Соль

А знаете, что самое сложное???… Становится другом бывшему…

И вроде расстались уже давно. И собирались вы возвращаться друг к другу. И не стали этого делать… И виделись уже не один раз, и все вроде уже устаканилось. И отношения уже у каждого были другие, может, и не одни, а все равно екает и цепляет…

Что??? Сначала чувства, остатки влюбленности и что там еще между вами было; потом чувство горечи и разочарованности и желание все исправить; а потом чувство собственности…

А потом однажды ты приезжаешь к нему домой уже в качестве друга… И мир переворачивается с ног на голову…

И как же трудно перестроиться. За сутки до этого ты объявила ему, что у тебя есть парень, намекнув, что у вас все серьезно. Да, он и сам это понимает, потому что, вдруг, болезненно реагирует на твои слова о другом и наигранно почтенно и уважительно о нем отзывается…

И вот вы видитесь. И рады друг друга видеть. И едешь ты всю дорогу такая радостная… непонятно отчего… А просто потому, что увидишь его. И встречаетесь вы на остановке, не наедине, в компании, а все равно глаза-то смущенно опускаете, отшучиваясь…

И впереди еще 2 дня… Точнее, примерно сутки нахождения рядом. И что-то ты уже не рада, что приехала. И чувство неловкости затмевает предвкушение встречи и радость созерцания.

И общаетесь вы вроде и нормально. И он как порядочный друг не пристает к тебе. А как же хочется… Потому, что привыкла, что он рядом. Что он всегда, в любом случае, раньше или попозже, уделит тебе внимание. Точнее, сфокусирует все внимание только на тебе… И опять вы не отойдете друг от друга целый вечер…

И так было каждый раз после расставания. И прошли вы разные стадии: когда вы расстались, но была возможность вернуться; когда расстались, возвращаться уже никто не хотел, но отношений серьезных ни у кого из вас еще не было; когда у него была уже какая-то очередная девушка, с которой (как тебе показалось) все может быть серьезно, а у тебя не было никого и ничего кроме личных травм; и, наконец, сейчас предстоит пройти новую стадию, когда у него нет постоянной девушки, а у тебя появился молодой человек. И ваш привычный сценарий уже не проходит. Ты как порядочная не позволишь ему приставать к тебе. Он как порядочный, учитывая то, что у тебя есть парень, не станет этого делать (даже если и захочет поначалу).

И, черт, как же непривычно! Как же не хватает его внимания! И обидно. А тут еще и к твоей близкой подруге (к которой ты еще и ревновала в определенные моменты, в свое время) проявляют повышенный интерес. И все нормально. Она – свободная девушка, он – свободный молодой человек (неважно, твоим молодым человеком он был в прошлой твоей жизни). И никто никому ничего не должен. А тебе обидно уже только от мысли, что они могут быть вместе… И ведь никому не скажешь… А что сказать??? «У меня обострение… даже непонятно чего» или «я за непонятную частоту нравов»… Но тогда тебе припомнят, что когда ты появилась в их компании, он ухаживал за этой самой подругой. И кто знает, может быть, когда-нибудь что-то и получилось бы??? Но появилась ты, он переключился на тебя, а потом почти год ваших отношений с разными периодами… И ты же тогда не беспокоилась о частоте нравов и о ее душевном равновесии… Так какого черта ты сейчас беспокоишься о себе?!

А нет, все равно царапает. Именно царапает. Не режет без ножа, как было раньше, не убивает,… а просто задевает…

Но к концу первого вечера ты берешь себя в руки и успокаиваешься…

И появляется другая проблема, которая раньше не ощущалась… Научиться по новой воспринимать этот дом, тех людей, которые в нем живут… Это уже не дом твоего молодого человека, не комната, в которой вы спали, не ванная, куда ты зайдешь утром сонная и невыспавшаяся после нескольких часов сна… Это дом твоего друга, комната, в которой вас с подругой оставят ночевать, это ванная, в которую ты с утра пойдешь по очереди, сонными, но выспавшимися глазами глядя в зеркало…

И это уже не твоя потенциальная семья, не твои будущие родственники, а просто родня твоего друга, с которыми вы, конечно, здороваетесь, разговариваете, но семейной теплоты между вами нет, и тебя уже не будут ждать на ужин, и не отпоят настойкой рябины на коньяке после тяжелой и неприятной ситуации, не давая впасть в уныние и окончательно разочароваться в самой себе и человечестве…

Но вечером, когда ты жутко замерзнешь, именно он позовет всех домой со словами, что ты ж совсем заболеешь… Это он отдаст тебе свою кофту и будет застегивать молнию, потому что твои пальцы просто не шевелятся от холода. И не отойдет от тебя, что-то там рассказывая, и замолчав, когда ты обмолвишься о своем парне.

И вы ложитесь спать в одной комнате… И ты впервые стесняешься, и залезаешь под одеяло, прежде, чем он зайдет и выключит свет… А когда утром он положит на тебя свою руку, со словами: «пора вставать», ты вместо того, чтобы как прежде сонно улыбнуться и поцеловать его, скажешь: «мне тяжело»…

Но ты все же как-то успокоишься к утру… Смиришься, что все закончилось… Теперь, похоже, навсегда…

И остаток дня вы проведете тихо-мирно, общаясь со всеми… Не реагирую на каждый взгляд друг друга, не отслеживая каждое движение…

Но ты не подойдешь лишний раз к нему ближе. Не скажешь чего-то… И не посмотришь в глаза. Да, теперь ты не смотришь ему в глаза… Так, разве что мельком…

И не жалеешь… не жалеешь, что все так вышло… И уже не только понимаешь, но ощущаешь каждой клеткой, что вам не вместе… что он не твой…

И будешь вспоминать о нем, о том, которому с самого утра, только проснувшись, отправила смс… И радостно прочитаешь через пару часов, потому что оставила телефон на другом этаже дома, нежное сообщение…

И смотришь на того, которого тогда любила… по которому сходила с ума… Который убивал своей жестокостью и воскрешал своей нежностью… И радуешься, что уже СОВСЕМ не тянет…

Но тут он осмелеет… к концу второго дня вашего нахождения рядом… И то приобнимет, то приляжет рядышком… И делает он так со всеми девушками… Но ты чувствуешь что-то другое, есть в его прикосновениях к тебе то, чего нет в отношении других… И ты не ответишь что именно, и не сможешь это доказать или аргументировать, но это есть…

И ты в одно мгновение замрешь от касания его руки… Но виду не подашь… А он почувствует… Но сам испугается, поэтому уберет руку, встанет и куда-то уйдет.

И сделав вид, что ничего не произошло, ты дальше будешь на него смотреть глазами хорошего друга…

Только засобираешься домой на час-полтора раньше положенного… И час просидишь в Макдональдсе, потому едешь к девчонкам, а их в силу объективных причин еще нет дома.

И он сделает вид, что все в порядке… Хотя, может так оно и есть?… И ты все себе придумала?… Но дрожь в руках и ощущение огня на кончиках пальцев никто не отменял…

И ты приедешь к подругам. Вы весь вечер о чем-то поговорите. Ты позвонишь своему парню, пригласив завтра его к себе ночевать… Но вспомнишь о нем… Много чего расскажешь о вашем времяпрепровождении на выходных. Захочешь рассказать о том, что происходило у тебя внутри все это время, но промолчишь… Боишься быть непонятой, а это слишком по-живому…

И никому ничего не расскажешь. И с трудом дождешься дня, когда сможешь остаться одна, и сама все переварить… Хотя, что тут разбирать? Вы расстались. Возвращаться друг к другу вы не захотели. У него были, есть и будут девушки, у тебя есть парень… Ты уже расписывалась в дружбе, когда пыталась с ним по интернету поговорить о его проблемах в личной жизни… А сейчас просто точка… Уже окончательная.

И ты понимаешь, что тебе страшно не потому, что вы можете вернуться друг к другу, не потому что кто-то что-то подумает, тебя пугает то, что теперь уже точно ничего не исправить…

P.S. Да, могла ли я подумать, что полгода назад, даже месяцев 8, осознанное, но спонтанное желание будет так необратимо?… Могла ли я тогда предположить, что я смогу жить без него, не обнадеживаться после каждого его звонка и спокойно реагировать при встрече, не нуждаясь в его прикосновениях ???… Только опуская глаза, услышав биение его сердца или почувствовав тепло руки…

Понимала ли я, что тогда, случайно оставшись рядом, обидевшись, в эмоциях, разом, одним сообщением перечеркну все, что на тот момент было самым дорогим и, в принципе, жизнеорганизующим?… Что мелкая ссора, случайный разговор с общей знакомой и телефон в руках с положительным балансом окажутся переломными, шагом в пропасть, упав в которую, осталось только взлететь?…

И сейчас не узнаю саму себя, привыкаю к новой жизни. И возвращаясь в прежнюю обстановку, где все и вся кричит о прошлом, напоминает о неповторимых моментах с ним, мне только где-то очень глубоко немного больно… Как будто на растревоженную рану попала соль…