Как я знакомился с барышней по телевизору (рубрика: полезные советы)

Решил я тут, братцы, с какой-нибудь культурненькой девушкой познакомиться. А чего? Времени у меня навалом, потому как я уже пятый год на пенсии, да и дома сижу целыми днями, потому как в инвалидной коляске. Но с другой стороны, ещё весьма полон душевных, а если понадобиться, то и физических сил даже для молодой и взбрыкливой. Так что знакомься и знакомься, хоть обзнакомься весь! Вот я и решил. Но только с культурной, чтобы не в первую очередь для секца. Для секца-то сейчас этого добра навалом, на каждом заборе объявления развешены, в каждой газете досуг предлагают (хорошо, что сразу не триппер). Нет, прежде чем в койку тащить, мне сначала хочется чего-нибудь большого и светлого. Ну, к примеру, о музыке поговорить, о каком-нибудь Паганини и разных там рапсодиях. Или о поэзии Серебряного века тоже неплохо, не к ночи будет сказано, вспомнить. По гуманоидам пройтись, по этим загадочным собратьям по разуму. Или в шахматишки облагородиться, вспомнить бессмертную партию Ботвинник- Корчной.
Вот я подумал-подумал и решил для этого дела телевизором воспользоваться. Я сейчас его, правда, редко включаю, после того как там мой любимый ведущий , всенародно ненаглядный целитель из народных средств Геннадий Петрович Малахов безвременно исчез, как я понимаю, в результате тамошних подковёрных останкинских интриг. Такого человека, суки останкинские, загубили! Надёжу, можно сказать, здоровья нации! Он бы мог запросто даже депутатом стать. Или каким-нибудь директором холдинга по повсеместному выращиванию облепихи, этого универсального лечебного фрукта, просто-таки перегруженного витамином «цэ»! Ладно, о нём, о драгоценном нашем эскулапе, как-нибудь потом. Когда найдётся. Может быть.
Так вот включил я наше интрижное ТВ и сразу нарвался на нужную мне передачу. Называется «А давай, что ль, познакомимся!». Несколько покоробила меня такая фамильярность, но ладно, думаю, давай. Чего ж уж там, если есть желание. Жму кнопку – и выплывает на экран внешне ничего себе, средней симпатичности тётенька. Меня, говорит, так-то звать. Я, говорит, сейчас вас с родителями невесты вашей буду знакомить. Ничего себе, думаю. Шустрая тётенька! Я эту самую невесту ещё и в глаза не видел, может, крокодилиус какой, а она уже родителей притащила. Хотел было сгоряча выключить, но передумал. Дай, думаю, посмотрю, что это за папашка у предлагаемой кралечки с мамашкой. Может, тоже культурные. На этом нашем ТВ любое «очевидное-невероятное» может быть.
Действительно, заходят в студию трое: две очень широкие, радостно улыбающиеся тётеньки и упитанный мужик повышенной мордастости с настороженным взглядом из под широких бровей.
— Вот, — говорит эта колбаса-ведущая. – Это наши будущие тесть, тёща и ейная тётя, звать Тамара Прокоповна. Слышь, ты, барбос инвалидный? Не уснул там случаем?
— Слышу, — отвечаю. – Сама дура.
— Да! – сразу лезет на экран будущая счастливая тёща, этакая, повторяю, обширная тётя с чёрными усами – следствием гормонального сдвига. – Давайте сразу к делу. Нашей Анжелочке 28 лет, она у нас ещё девушка, работает в заводской столовой номер восемь, живём мы впятером в двухкомнатной квартире в семейном общежитии. Я работаю в офисе, полы там подметаю и урны выбрасываю, а вот этот мордастый — это мой муж и по совместительству Анжелочкин, значит, дорогой папашка. Он тоже в нашем офисе по ночам сторожит. Так что как видите, мы все здесь культурные. Все из офиса, и дома пищу вилками едим. Не то что некоторые.
— А эта чего с вами припёрлась? – спрашиваю я. (Очень уж мне это «не то что некоторые» не понравилось. Ну и что, что я в трусах! Я у себя, между прочим, в дому! Ишь ты, ещё не записались, а уже попрекает! Шустрая больно! Но ничего, я тебя своей костылюшкой-то враз укоротю! По струнке у меня, бегемота усатая, ходить будешь! Дай только записаться с моей разлюбезной пока что незнакомкой!)
— А это Анжелочкина тётя, некая Тамара. Она тоже офисный работник.
— Тоже мусор вытаскивает? – влезла со своим вопросом сваха.
— Нет, она бумажки раскладывает и по телефону отвечает, — говорит тёща. – Она у нас секретарша у своего похотливого шефа.
— Ну, про неё и про шефа мы поговорим, в другой раз, — тут же свернула эту щекотливую тему ведущая. – Давайте сначала об Анжелочке. Иде она тут у нас на видео?
— А вота, — говорит бегемотина и тут же какой-то кнопкой щёлкает. Включает видео, и на экране появляется долговязое плоскодонное существо с взъерошенной причёской, пухлыми губами и глазами хронической застарелой развратницы. О, похоже, эта Анжела видала виды!
— А вот и наша голубка Анжелочка! – обрадовалась ведущая. – Здравствуй, милая! – и ко мне обернулась. – Не правда ли, она очень мила?
— Ага, — отвечаю осторожно. – Не правда ли. А чего это она молчит? Может, немая? Или зубы гнилые? Желательно бы посмотреть. Особенно на зубы, а то потом на стоматолога денег не напасёшься.
— Это она просто стесняется, — поспешно ответила тёща. – Вы не сомневайтесь, она у нас культурная. У неё даже пятёрка была в пищеварительном техникуме по третьим блюдам. Она даже знает, кто такой Паганини был, звать Николай, всемирно известный музыкант и композитор, умерший, кажется, в страшных муках от скоротечной чахотки.
— Какая прелесть! – раскудахталась от этого самого Паганини ведущая (вот чудачка! Они-то чего так обрадовалась? Тоже, что ли, замуж захотела?). — И какого бы вы жениха хотели вашей очаровательной дочурке, этому вашему небесному созданию? – продолжила ведущая. Тут тёщу прямо-таки попёрло от удовольствия.
— Нам много не надо, — сказал она, потупив свои ясны очи. — Мы люди скромные, понятие имеем. В общем, жених должен быть культурным, красивым, неженатым, богатым, щедрым, благородным, великодушным, хозяйственным, квартирообеспеченным, желательно круглой сиротой, с машиной, дачей и счётом в каком-нибудь банке, желательно швейцарском, а то в наших много жуликов. Да, и чтобы не пил и не курил как паровоз (и при этом злобно так на мужа своего толстомордого взглянула. Ну, понятно…). — — Вот, на первый раз хватит. Потто я ещё чего-нибудь придумаю. Да, и чтобы тёщу и тестя уважал. Это обязательно! Потому что мы к ним, голубкам, в гости регулярно приезжать будем, чтобы дома не готовить.
— И меня тоже будут брать, — добавила Тамара. –Я всё ж таки тётя. Можно сказать, родная с Анжелочкой родственница.
— И чтобы звать его было Альфрэд, — раскрыла, наконец, свой ротик и Анжелочка (да нет, зубы вроде на месте. Правда, мелковаты и кривоваты, но вроде бы ещё не все выпамши). – Или Ролан. Как кинематографического артиста.
— Да, скромные у вас желания, — сочувственно кивнула ведущая. – Прям и не знаю, чего вам сказать. Вряд ли мы вам такого Аполлона запросто найдём для вашей, прямо скажем, не совсем казистой дочери. Таких Аполлонов у нас ещё на подходе к Останкине расхватывают влёт.
— Интересно! – тут же вспыхнула тёща. – А чего ж мы тогда сюда к тебе припёрлись? Тоже мне, сваха нашлась! А сама уже четыре раза замуж сходила, и сегодняшний твой мужик, некий бухгалтер, лупит тебя каждый день кулаками и сковородкой по голове.
— Откуда вы знаете такие мои интимные подробности? – изумилась ведущая и покраснела как паровозная топка.
— Детектива наняли! – гордо сообщила тёща. – Тоже не на помойке найденные, тоже сообразили, прежде чем в твою помоечную передачу идтить! А то ишь ты, Аполлона она найти не может! А ты кого, вот этого инвалида, что ли, нам приготовила? – и кивнула в мою сторону. – Он хоть с квартирой или, как и мы, в семейной общаге?
— Сама ты дура, — ответил я ей вежливо. – Ишь ты, разлетелась на меня, молодца записного! Да мне ваша офисная Анжелочка и задаром не облокотилась! Тоже мне, нашли дурака! Я, может, в таком случае решительно не желаю записываться! Мне и одному в моей трёхкомнатной в центре города больно хорошо!
У тёщи, как услышала про трёхкомнатную, сразу морду переклинило.
— А мы ещё и тахту можем с ей отдать, — сказал она быстро. – И торшер, производство Венгрия. И смеситель для ванной. А, мужик? Возьми! Она тебе жрать будет готовить, портки твои вонючие стирать. Ты нам абсолютно подходишь, хоть плешивый инвалид.
— А идите вы к лешему! – взъярился я после таких обидных намёков. – Я в таком половом случае лучше честную давалку за три тысячи за ночь приглашу. Она без всяких претензий и без всяких торшеров, производство Венгрия, меня обслужит.
И выключил телевизор побыстрее, потому как у меня внутри всё кипело-клокотало от моего благородного негодования.

Нет, ну вот теперь и скажите мне, как тут с культурной девушкой можно познакомиться, если кругом такие вот тёщи с тестями и Тамарами? Даже просто так, сначала хоть даже без секцу? Нету никакой, даже призрачной возможности. Кругом один голый расчёт. А раз так, то в таком случае мне эти невесты и задаром не нужны! Лучше я в интернетовский кружок кройки и шиться запишусь. Там спокойнее. Там таких культурных женихов, как я, хронически не хватает. Я уже спрашивал. Сказали: приходи. Мы не брезгливые.

Автор: Алексей Курганов

Мне 52 года, профессия - медик, врач. Живу в подмосковной Коломне. Пишу рассказы около тридцати лет, периодически публикуюсь в местных печатных изданиях, есть разовые публикации в центральных российских. Главный принцип: писать честно.

Как я знакомился с барышней по телевизору (рубрика: полезные советы): 1 комментарий

  1. Алексей Курганов! Это почему вы так себя неприлично ведете? За что вы Розу нашу так пощипали? Ну стукнул ее благоверный разок сковородкой, так что всеймирно известный секрет надо выдавать? Да и помирились они уже и снова, как милые голубки, чего и вам всем желает. Ишь переборы какие, ну прям гурманы и знатоки жунской красоты. Да могЁт та девица с полотен Амадео Модильяни сошла и решила к вам прибиться? Чего кукситесь, с лица водицу пить хотите или «Торт всем вместе» нравится кушать? Тут сильно подумать надо, либо любоваться красой, либо кушать сладко. Сваха права. Чем кичитесь, клеткой трехмерной? Так счастья не видали. В общаге на людях и с людьми и поругаться есть с кем, а в трешке со скуки помереть можно и никакого мусора лишнего и лисопеды на стенах не висят и даже картошку со сковородки не воруют. Нажаришь так с сальцем и сиди давись сам и сосед не смотрит в рот. Это разве жизнь? Скука. А очередь в сар(узел) по утрам где в трешке? С кем обсудить новости политики и куда господин Молахов пропал, ну этот который с голосом утробно-льстивым? Теперь вот ждите пришествия Миссии, пока Тайд прийдет к вам в дом и посоветует устроить неделю детской чистки. А вдруг придет? Где вы еще такую невесту найдете, что бы говорила, что не поменяет Тайд даже на вас. Проворонили СВОЕ счастье. Умник, о Никколо́ Пагани́ни и Достоевском поговорить захотел по вечерам? Так для энтого только такая и нужна (поговорить о Достоевском). Ой чего то я завелась не по делу. Короче у нас дед, диссидент один, говорил: » На каждую дуру в мире найдется свой дурак. — и еще, — «Каждый мужчина чуть краше обезьяны — уже красавец Аполлон». «Жизнь, она штука несправедливая, и это питает надежды у многих». — Любил говаривать Малкин. Так, что «В отличие от журавлей моль не курлычет в небесах, а ест по месту жительства», — и никакая облепиха тут уже не поможет, сколь ее не мажь (или ешь?). «Не шарь по карманам судьбы»!, а вышивай крестиком.
    С уважением. Матрена Филлиповна Всезнаешная.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)