Ушла…….

Я ушла от тебя…ушла, чтобы ты понял, в чем заключается твоя ошибка…ушла, чтобы впредь ты ценил отношения и ту, которая будет с тобой после меня…ушла, чтобы проанализировать и попытаться понять все, что осталось после слова МЫ…ушла, чтобы проверить нужен ли ты мне…ушла, чтобы проверить нужна ли тебе я.. ушла, чтобы доказать тебе и себе, что я смогу без тебя жить…именно жить, а не существовать… ушла, чтобы успокоиться, собраться с мыслями и продолжить свой жизненный путь…и наконец, я ушла, чтобы найти того, кто был бы лучше, чем ты…
Зря мы все это начали, ведь ни к чему хорошему это не привело…ничего у нас не вышло…. мы сдались и синхронно махнули друг на друга рукой.
У тебя стали появляться неотложные дела, какие-то встречи, поменялись интересы и приоритеты в жизни. Мы стали не понимать друг друга, постоянно ссориться…ссорились сильнее, чем раньше…со злобой и долгими обидами. Возможно, и я стала холоднее к тебе относиться, отдаляться от тебя, мне надоели эти постоянные терки, ведущие лишь к разрушению нервной системы. Не было желания даже поговорить с тобой по телефону, не то что увидеть… твое присутствие с каждым новым днем становилось для меня непереносимой пыткой, а случайная мысль о тебе вызывала во мне раздражение на длительное время. Не помню, сколько времени прошло до того момента, когда я пришла к выводу, что нам будет лучше по разным берегам, но все это время я до конца верила, что это лишь временный кризис, что скоро он пройдет и все наладится, в храме нашей любви вскоре наступит вечная весна, с вечнозелеными в ней заботой, лаской и нежностью…
А была ли вообще эта любовь? Я ее не чувствую в своем сердце…и не чувствовала тогда ничего, кроме интереса, симпатии и жажды общения. Вот что точно было, это некая влюбленность и чувство возвышенности, эйфории, уносящие нас куда-то далеко от реальности… жаль эти светлые сумасшедшие чувства стремительно уходят по-английски, также как они и врываются в нашу жизнь, дурманя наши душу и сердце… мы даже не заметили, когда именно наши отношения дали трещину, что послужило причиной этому? Мои эмоции? Твоя несдержанность? Твое безучастие в наших отношениях? Мое неприятие твоих новых интересов, друзей? Даже твои привычки поменялись, к сожалению не в лучшую сторону… я не смогла принять все эти твои бесконечные метаморфозы, кардинально угрожающие изменить не только твою, но и мою жизни… я же не хотела перемен, меня все устраивало… ты же стремился ко всему новому, сейчас у тебя новая жизнь, новые цели, новые друзья и возможно новая девушка…
С момента расставания мы не виделись уже больше года, иногда я невольно вспоминаю о тебе и тот час же пытаюсь отогнать от себя мысли-образы, чтобы не ворошить прошлое…ведь прошлое потому и называется прошлым, что оно прошло…когда-то было… и нельзя ничего изменить, вернуть назад или прожить этот момент заново…хотя сейчас я не хотела бы ничего возвращать…
Мои слова проносились куда-то мимо тебя… ты говорил, что проблемы всегда создаю я .. у тебя же, по твоим словам их нет, ты в отличие от меня решаешь задачи и преодолеваешь препятствия. Судя по всему наша задача либо действительно не поддается решению, либо тебе она не по зубам оказалась.  Ты не хотел меня слушать…
Когда я все же ушла, ты испугался… наконец остановил свой марафон и захотел меня вернуть… звонил, постоянно мелькал перед глазами…еще больше раздражая меня… но как говориться «после драки кулаками не машут»…все чувства, которые были между нами и соединяли нас, безвозвратно исчезли… и неудивительно…если цветок не поливать, не давать ему солнца, не удобрять….он через некоторое время завянет…а когда человек заметит, что растение погибло, то спохватится что-нибудь делать, но будет уже поздно… ему уже ничего не будет нужно… ни солнца, ни воды, которые сейчас он ему предлагает… все, что останется от цветка будет представлять собой опыт в отношениях между растением и тем, кто за ним ухаживал. Наши отношения аналогично завяли… все, что осталось от них, мы непременно назовем опытом, ведь какой-то смысл должен же быть в четырех годах рядом с тобой. По истечении данного срока мы получили результат…не положительный, но все же… результат… какой есть.. Пора провести работу над ошибками. От всех не раз услышишь — «нужно учиться на чужих ошибках»… да это понятно… в теории… но как бы ты не хотел этого.. не получается. Пока не обожжешься сам… не поймешь…некоторые даже пытаются закрепить полученный материал, наступая на одни и те же грабли дважды, а одаренные и трижды… и никому не известно, сколько придется ошибиться, чтобы сделать наконец правильное решение…
Весна так и не пришла в нашу пару, все попытки вернуть былое не увенчались успехом. Ты вел себя так, как будто выиграл всемирную олимпиаду и получил свой трофей, который сейчас, к сожалению, пылится на полке. Трофей стоит и больше ничего делать не нужно, ведь он уже твой…только ты не учел одну маленькую особенность… этот приз в следующий олимпиаде может достаться кому-нибудь другому… в отличие от тебя он будет его беречь, натирать до блеска и гордиться им всю жизнь… а ты так и будешь ждать очередного подарка судьбы… ну что ж… желаю удачи…
Ты думал, я никогда не смогу уйти? … я тоже так думала… но вся эта ситуация достигла своего апогея, что я не раздумывая, будто кто сильно одернул меня за руку, включила заднюю. Развернувшись, я, что есть силы нажала педаль газа до упора и гнала, гнала… не сбавляя скорость, встречая на своем  пути немало интересных попутчиков. Сначала они были мне утешением и жертвами для того, чтобы мое внимание полностью передислоцировалось от твоей персоны к ним, но уже вскоре мне удалось тебя забыть и не чувствовать своей вины за брошенные на произвол судьбы отношения и оторваться по полной… впервые за все четыре года я почувствовала свободу и вкус жизни… Замечательный вкус победы над самой собой… который тешил мое самолюбие изо дня в день и пьянил лучше самого хорошего вина многолетней выдержки… Я встречала и тех, кто хотел заменить мне тебя и даже больше, но я так сильно была одурманена мужским вниманием, что было очень трудно сделать выбор в пользу кого-то одного … да и никого выбирать то и не хотелось… сделать выбор – означало расстаться со свободой… вечеринками, веселой праздной жизнью… Схожее ощущение испытывает птица, которую привязали к руке и не дают взлететь и насладиться красотой простирающейся панорамы… и свободой…. Свободой, которая не имеет цены.. Я слишком долго была взаперти, чтобы сейчас снова попасться кому-то в лапы и отказаться от самого дорогого… свободы… свобода… свобода… закрывая глаза от удовольствия порой шепчу я сама себе… люблю это слово и не устану его повторять…если человек не хочет быть с тобой, то не нужно его держать, нужно дать ему то, чего он хочет… зачем его насиловать? Если ты ему дорог, то он все поймет сам, не нужно ему это доказывать… этим ничего не добьешься… кроме неприязни.
Я не имею желания что-либо менять сейчас, меня все устраивает и наверное будет устраивать еще какое-то время… поживу в свое свободное удовольствие, там видно будет…
После 14 месяцев разлуки я в последнее время все чаще о тебе вспоминаю… как весело проводили время, мои капризы, наши долгие поцелуи, ссоры, поступки. Порой после того, как произошла какая-то ситуация, мы уже позднее, обдумывая каждое слово, произнесенное нами ранее, обнаруживаем, что вот здесь нужно было сказать вот так, а вот тут поступить совершенно не таким образом… но … было, что было и вернуть ничего не представляется возможным.
Когда буря эмоций утихла, теперь я вспоминаю тебя лишь по доброму… даже не в очень хороших ситуациях стараюсь увидеть плюсы. У нас больше получалось быть друзьями, чем другими вариациями взаимоотношений между парнем и девушкой… и может быть это и к лучшему, ведь судьба свела нас не случайно… может быть мы просто не так ее поняли…
Я все сильнее по тебе скучаю, хочу знать как твои дела, что ты делаешь, хочу знать, что у тебя все хорошо… Отношусь к тебе с еще большей нежностью и заботой, и хочу извиниться за может быть чрезмерную грубость и проявление совсем не добрых качеств моего трудного характера, потому что знаю, что тебе было нелегко, знаю, что любил… я тоже люблю… очень-очень…но уже совершенно другой любовью, как родного человека, как друга… как если бы тебя не было, чувствовала, что не хватает чего-то жизненно-важного… Я знаю, что случись что, ты всегда придешь мне на помощь, как и я — отдам все на свете, чтобы у тебя все было хорошо. Знаю, что никогда меня не предашь… Мы не можем вместе и не можем врозь… Как быть? Возможно просто оставить все как есть…. Я боюсь что-то менять, боюсь потерять в тебе даже друга…будь мне другом, будь мне близким…потому что без тебя мне будет невыносимо…
Вот такие вот отношения…
Два корабля, плывущие бок о бок друг с другом, встречают на своем пути айсберг, они удачно оплывают его… жаль, вот только, что по разным сторонам….

рекомендовать