Петропавловск-Камчатский.
Авача. 25 км. Домашний вулкан. Извержения 1945 и 1991г.г.
Эти извержения доставили много хлопот. Лава пошла на город, начались пожары.
В 70х автору довелось побывать в 10км от вулкана. Здесь находится вулканическая бомба размером 4.0х1.5х1.5м, прилетевшая при извержении 1945г. Позже военные строители нашли удачное архитектурное решение, пристроив к посланцу Авачи одно из зданий воинской части. Помня же о том, что «пуля не дура, но в одно место дважды не попадает», солдатам, заботясь о их здоровье, разрешили устроить здесь курилку Пока солдаты курили в самом безопасном месте Союза, офицеры рассказали, что теперь их городу ничто не угрожает, так как в случае извержения Авачи будут задействованы заряды взрывчатки и в результате направленных взрывов лава пойдет не на город а по предназначенному для нее руслу. Типа умные взрывы разворотят всю прилегающую окрестность. Те же остатки ландшафтного пейзажа, что уцелеют в пожаре, будут стерты со склона Шайтан – Горы пикирующими бомбардировщиками и крылатыми ракетами, которые прилетят вон оттуда. С Каспийского моря. Так что дуем, братцы, быстрее в убежище. Мы слушали рассказчика, широко разинув рты. А когда закрыли, то вспомнили, где находимся — наши рты были плотно забиты отменной вулканической пылью с отметки «плюс один камэ» у подножия действующего вулкана Авача. И нам даже показалось, что вулкан облегченно вздохнул, когда наша молчаливая группа экскурсантов покидала его владения.
· Крымск Наводнение
Наводнение, оставившее после себя плохую память, более 100 погибших и какое-то ощущение странности и недосказанности событий в пределах рассматриваемого водосбора. Последний, кстати, не так уж и велик, чтобы вытворять такое в створах. Конечно, неорганизованная и хаотичная застройка внесли свою лепту в общую картину, но чтобы глубина потока по одной из улиц в начале имела глубину 1м, а в конце улицы 5-6м, это из области произведений Альфреда Хичкока. И тут даже какие то автодорожные и железнодорожные насыпи в нижнем бьефе не помогут.
Пожалуй, этому наводнению можно присвоить название «хляби небесные». И тогда многое станет ясным и определенным
· Дальний Восток Наводнение
Это наводнение запомнилось нам прежде всего личным участием пассажира борта №1 в происходивших событиях, а также упрямое желание не отходить далеко от воды и тяготение, не смотря ни на что, к низким отметкам.
Кроме того, потерявшие жилье люди полностью решили компенсировать потери жилья и других источников существования, рассчитывая на президентскую помощь, возможность сохранить жилье доступными способами, описанными в спец. строительной литературе. Например, путем утепления увлажненных фундаментов. Этот способ сохранения зданий был неоднократно описан в местных СМИ но, судя по всему, желающих спастись самим не нашлось
Внимание!!!
Ещё не поздно до наступления промерзания грунтов выполнить несложные мероприятия по борьбе с вредным влиянием морозного пучения грунтов на фундаменты. Это устройство шлаковой подушки 2000х400мм или керамзитобетонной отмостки 1500х300 по периметру отапливаемой части здания.
Можно использовать так же другие пористые материалы.
· Сахалин, Италия, Гаити
20-й и 21-й век встретились и устроили шумную, одним им понятную разборку. Пострадали же, как всегда люди.
Эта серия землетрясений обогатила наш лексикон таким безобидным выражением как «карточный домик» а так же еще и еще раз напомнила, что до сих пор существует проблема оперативного разбора завалов. Увы, эта операция, которую нам в деталях показывают по ТВ, вызывает растерянность и удивление, поэтому поговорим о чем нибудь более понятном и позитивном.
Похоже, что по этому направлению уже давно существует фронт работы для конструкторов и экономистов.
.
· Характерные пожары
Все пожары похожи друг на друга. Своим итогом, людскими и материальными потерями, горем и страданием, неожиданно ворвавшимися в плавный ход событий.
Очевидно также, что отсутствие или затрудненность путей эвакуации приводят нас к плачевному результату.. Якутск, Пермь, Самара, Владивосток, дома престарелых. В одних случаях, школьники не могут отцепить эти проклятые решетки и сгорают заживо (Якутск, 21 человек), в других, как в Самаре, — крепкие ребята-оперативники разбиваются выпрыгнув с 4 этажа. Подобное, но уже с 5-7 этажа, мы наблюдали в режимзае реального времени во Владивостоке. Более подходит здесь «похожесть»
Техногенные катастрофы
· Ртуть-трафик Павлодар-Омск
Из шламонакопителя Павлодарского химического завода просачиваются ртутьсодержащие отходы и Омск оказался в зоне риска.
К большому сожалению, осуществление этого сценария вполне реально и лет 10 тому назад к оценке серьезности происходящего были привлечены соответствующие службы МЧС, МУП Водоканал, СМИ.
Выводы авторитетных специалистов не дают оснований для оптимизма у жителей Омска, так как только на питьевые нужды горожан придется отдать весь сток реки Омь.
Кроме того, изменится технология очистки воды и будет применена более дорогая с использованием активированного угля.
Что мы имеем на данный момент?
Сеть контрольных скважин и совместно с Казахстаном осваиваемые суммы по этому проекту, представляющему собой массивную железобетонную стенку, которую, похоже, уже можно потрогать руками и которая защитит омичей от смертельной опасности
· .Химическое оружие не для нас.
Известно, что хлор не только используется для обеззараживания воды, но и применяется в качестве оружия массового поражения. Это преступно, аморально и на такие преступления не должен распространяться срок давности.
С другой стороны, зачастую можно наблюдать, как по железной дороге мчатся полувагоны, набитые баллонами с хлором. Существуют производства, где требуется хлор. И этот опасный газ приходится перевозить по железной дороге, которая уже сама по себе является источником повышенной опасности. Например, допустимая скорость товарных поездов 100км.в час и в случае плохого крепления контейнеров к полувагону это очень опасно. Запомни, ты уже почти взрослый и можешь анализировать и управлять ситуацией. О замеченной опасности сообщи взрослым.
Запомни, что от тебя может зависеть чья- то жизнь…
· Следует помнить, что современные технологии очистки питьевой воды предусматривают применение хлора. Это означает, что набранной водопроводной воде надо дать некоторое время несколько часов отстояться. В противном случае при нагревании образуются диоксины, с которыми не до шуток.
· Пруд Чкаловский на р. Каменка. Унылое и мрачное зрелище. Ни растительности, ни птиц, никого, с кем можно перекинуться парой умных фраз. Скособоченный бетонный водосброс, блестящее в лучах заходящего солнца ложе пруда и ж у т к а я тишина.
· Опорожнение прудов
Опорожнение прудов может происходить в случае необходимости осмотра и ремонта, а также работ по рыбоуловителю. Туристам же, оказавшимся в нижнем бьефе гидроузлов, следует иметь график санитарных попусков. Эта информация, как многие из присутствующих уже догадались, значится у речников под грифом ДСП, и поэтому туристам, на свою беду оказавшимся в нижнем бьефе гидроузла, нужно быстренько доесть свои консервы в томатном соусе и сломя голову чесать с этого места куда глаза глядят.
Изобретают все!
· Быстросъемная пожарная решетка
Предшествовала статья в Комсомолке Якутия «Дети бились в зарешеченные окна спортзала» Погибли 21 ребенок. После Хромой Лошади консультировал Пермских МЧСников и городские власти
· Лестница-трансформер Предшествовал пожар в УВД Самары и во Владивостоке пожар в институте 7-9 этаж Здоровые оперативники разбивались в Самаре, выпрыгивая с 4 этажа. Дело в том, что накануне вокруг здания УВД убрали снег.
· Сейсмостойкое здание или сооужение
· Заявка на изобретение
Сейсмика. Разбор завалов
Во время репортажей часто приводят ситуацию, где засыпанные плитами люди находятся буквально в сантиметрах от внешнего мира, но спасти их очень затруднительно по весьма банальной причине — не за что ухватить крюком поъемного механизма чтобы убрать плиту. Может быть, всё же стоит обсудить вариант с размещением двух – четырех закладных, размещаемых в плите при изготовлении.
· Как найти миллион
Известен случай, когда рядовой инженер, не имеющий никакого отношения к рассматриваемой технологической цепочке, обратил внимание на случайно попавший ему на глаза чертеж, где было дано изображение поперечного разреза железобетонной балки, почему то повернутой на 90 град. То есть на поперечном сечении высота балки оказалась меньше ширины. Из учебника по сопромату студент знал, что так не бывает, и поэтому он решил провести собственное расследование. Балка была уже смонтирована в цехе на очистных сооружениях и в дальнейшем на ней планировалось разместить на отм. 4.5м импортное оборудование стоимостью 1 млн североамериканских долларов. Аварии удалось избежать.
И еще: проектный институт ошибку признал лишь через месяц. Причем назвал ее «неточностью» .
Минимум технических знаний и упорство. Чего стоит, например, противостоять инженеру-одиночке целому институту. Сыграла также свою роль случайность.
· Знаем рост горожан.
От автора метода потребовалась всего лишь наблюдательность. Это еще раз говорит о том, что изобретения валяются под ногами Правда, здесь обошлось без жутких миллионных затрат и никто не обещал наград, но узнать, что закон Гаусса среди нас – это тоже приятно. Но вот потихоньку пересядем на личные звездолеты, сократим департамент транспорта, снесем общагу ТТУ… А танцы, а решение демографической проблемы? Так это что же такое творится – этот Метод никому не нужен? Грустно даже как-то стало.
· А нужна ли нам вибрация?
Был тёплый вечер. Группа сильно задумавшихся военных пенсионеров возвращалась с шахматного кружка домой, когда на регулируемом перекрестке у магазина Соки-Воды путь им преградили какие то хорошо одетые женщины с красивыми коленкоровыми блокнотами и чернильницами — непроливашками в руках и быстренько предложили гроссмейстерам заняться экспресс – опросом. «Что мы знаем о вибрации» ? Военные шахматисты, среди которых оказался даже один подводник, один дежурный по камбузу и один бывший генеральный директор частного ракетного дивизиона, почти уже согласились и кое- кто из них даже успел мотнуть головой. Но тут мизансцена на переходе резко изменилась, так как сюда, гремя какими то металлическими штуковинами, влетел форсмажорный грузовик, который совсем не значился по сценарию, и поэтому большая часть военных шахматистов оказалась в областной амбулатории, а остальные – в соседнем магазине, в отделе «соки-воды».
Вот что удалось выяснить у одного из участников тех событий:
-Лежу как то в областной амбулатории в отделении органов движения – « Ноги, руки и пр.», В коридоре сижу. Лечусь. Не сам, конечно, а с помощью разнообразных и многочисленных отечественных светил современной психиатрии. Одним словом, утром клизма, вечером компот. А между ними суп с фрикадельками. А сижу потому, что кровати закончились еще вчера, так как позавчера на одном из переходов был устроен увлекательный конкурс : «Правильно ли мы переходим дорогу на красный?»
Сижу, значит, уже, .недалеко от процедурного помещения.. Метров 20 осталось. Потихоньку стенгазету изучаю. «Кровь из носу!» Хорошая газета. Станции переливания. И шрифт крупный. Еще стенгазета. Местных электросетей. «Штепсель в бок !». называется. Скучно! Девчонки в тесных халатиках носятся по тесным проходам, — в одной руке шприц, в другой поллитровка со спиртом, И скушно, и грустно. Но всё равно интересно, неужели неразбавленным будут угощать? Надо бы домой слетать. За огурчиками.
Называется слетал за солениями. Оказывается, вены мелкие, поэтому будут мне препарат конкретно втирать через кожу. Зеленку то есть. Вот и люди у процедурной потихоньку собираются. Медсестрички с моей закуской, санитары, с носилками и химическим карандашом, выздоравливающие.
-Держись ,чувак, сочувственно шепнул санитар и покрепче затянул узел на моем рукаве. Народ все прибывал и прибывал, Решив, что это дают авиационный керосин, с работы пораньше отпросились врачи 77 медсанчасти. Но, подумав немного, обменяли керосиновые талоны на индийскую бижутерию и рванули в музей Врубеля. Улица Лермонтова гудела и стонала Где -то сквозь толпу продирался трамвай четвертого маршрута.
Задумались? И правильно делаете. Дело в том, что Вам повезло – будет рассказано о дальнейшей судьбе Военных Шахматистов и о новой игре настоящих крутых менеджеров «Силовые Шахматы» До встречи!
· Ветроагрегат. Живет в России
Суть вопроса : – Лет 15-20 периодически вспоминал-забывал и снова возвращался к этой идее – использованию энергии не то что ветра, а перепада давлений в агрегате в низу которого находятся лопасти а в верхней части в трубе – участок разрежения. В результате оказалось, что в период раздумий автора заявлено изобретение. Интересно что этот инженер проживал во Владивостоке Проспект Столетия .А мой адрес был рядом – ул. Балхашская.
· Простое и надежное решение вопроса о защите оси от сверла и ножовки. Защита оси от сверла пирамидкой, отклоняющей сверло от оси, и защита оси от ножовки с помошью шайб.
А что там у нас на периферии?
· Санаторий Таврический
Чтобы чем то занять взрослое население Тавричанки и технику, в санатории решили откачивать откуда-нибудь воду. Без всяких там перерывов на обед, перекуров и очередных отпусков. Заглянули в подвал спального корпуса – мать честная! Так тут валенки можно сушить!
Пригласили опытного слесаря-сантехника. Но без диплома. Специалист что-то сказал, три раза дернул за трубу и вот она вода – пошла, родимая…
Свежестью повеяло и еще чем-то. Прилетели комары. Искусали всех подряд и снова куда то улетели. Чтобы стало еще легче жить, включили музыку. Артистов из Омска пригласили, реактивный трамвай до города провели. Считай, жить только начали. И тут непонятно откуда появились ревизоры. При пиджаках все и с логарифмическими линейками. Что-то там посчитали, что то округлили и заявляют, так мол расперетак, надо это безобразие прекратить. Комаров пугать завязать, музыку убрать, акт изучить и подписать. И укатили.
Прошло ровно 14 лет Дрогнула земля, залаяли собаки. Это упала стена спального корпуса. Улетели комары. Сами. Потихоньку разъехались по домам перепуганные, искусанные комарами и собаками, недоотдохнувшие люди.
Прошло еще 14 лет. И где-то в Америке дрогнула земля, завыли англоговорящие собаки. Это упали и провалились под землю стена, пол-дома и почти новый китайский автомобиль. Оказывается, с подвалами шутить не надо. В том числе в Америке.
· КНС ВК- дом престарелых
· На территории пансионата появился маньяк,,швыряющийся деньгами и металлическими утепленными дверями. Валюту сдаем в банк, а на дверях пытаемся летать.
Человеческий фактор
· Трещина на фасаде СПб метро не давала спать гражданину, который, что интересно, не был ни менеджером, ни чертежником. Но он выбрал время, чтобы сходить в техотдел подземки. Рухнул козырек. Погибли люди Солдаты, девчата, пенсионеры. Всего 7 человек. Станция Сенная Площадь. В Комсомолке статья была. И опять досталось. Взрыв 3 апреля.
· Снова метро С.Пб
Стою как то на эскалаторе. Еду наверх… Мечтаю о чем-то. Совсем вылетело из головы, что в метро надо стараться ехать, а не мечтать. До выхода остается метров 20. И тут впереди по курсу паника, пацаны выпрыгивают на разделитель. Шум, визг. То ли бесплатная акция, то ли просто бьют кого-то. Не советую очутиться. Все оказалось довольно просто – на улице моросил легкий дождь, вестибюль 20х20м был заполнен трудящимися и некуда было деваться прибывающим. Все осложнялось тем, что с нами увязались дети.
· Красиво но опасно
Вечер. Народ вернулся с прогулок и прочих «Третьяковок». Собрались за круглым столом. Дядя Витя, изрядно паникуя, в пятый раз пересчитывает собравшихся. Ну, наконец-то – в туалете что-то падает на пол и оттуда, весь озабоченный, появляется капитан первого ранга Антон, будущий немецкий конструктор звездолетов на резиновой подушке.
А диктор ТВ загибает и загибает пальцы – столько сегодня отвалилось с фасадов зданий красивой лепнины. Замечательно, что в нас и на этот раз кирпичи не попали.
· Не все так просто
Вспоминается такая картина. Прекрасное рабочее место, тепло-светло. Между мною и улицей витрина, стекло 4мм и мощная стальная решетка на замках. Попытался выяснить где ключи. Да где там. Кстати, выбраться через дверь – проблема. Узко и запутанно.
· Еще интересная деталь
: В окно-витрину видно в 250-300м здание Архитектурно-Строительного надзора. Там планировки вообще глухие. Как не пытался однажды выбраться, упираешься или в живот главного инженера, или в туалет. Конечно, туалет – это тоже хорошо. Ну, а если что случись…
· Козырьки подъездов
Весна. Главное здание МУП Водоканала. Группа людей у центрального входа. Экскурсовод тычет пальцем вверх и о чем то уверенно и громко рассказывает, используя словосочетания ненормативной лексики. Две хромые ломовые лошади, проходящие мимо, смущенно скалят зубы и затыкают уши копытами. Если хорошо присмотреться, то можно с удивлением обнаружить, что экскурсовод – это на самом деле директор МУП Водоканал, а лошади – это совсем не они, а случайные прохожие, которые спешат в бутербродную. Эта мизансцена повторяется каждую весну, и так директор проводит на плэнэре совещание на тему «Жить становится все интереснее»
Ну откуда директору знать, что это много лет назад спецы из Гражданпроэкта подарили вододуям козырек входа особой конструкции типа «Сибирская Консоль». Поставили пару труб-стоек и все нормализовалось.
· Балкон. Делать «запас на дурака» Исторический факт – Жозефина, жена Наполеона, однажды прогуливалась по балкону многоэтажного панельного дома серии АА-335. Рядом с ней топтались две ее лучшие подруги. Был теплый неаполитанский вечер, где то негромко бухала радиола, приобретенная в кредит. Девчата уже было решили, что вечер удался и уже собрались было спрыгнуть вниз, как неожиданно обломился балкон .
В те времена у населения было достаточно норсульфазола и подружек удалось спасти.
· Не трогайте этот шар!. .Он папин !
Пятидесятые годы прошлого столетия, Советский Дальний Восток, Объекты ПВО, военный городок ,который день моросящий дождь, ночь. Хлопает дверка автомобиля и это означает, что папу через 15…20 минут увезут в район Новонежино сбивать американские воздушные шары, которые не удалось уничтожить на предыдущих рубежах ПВО. Папа возвращается лишь к вечеру, уставший, но веселый, и нам ясно. что и на этот раз не удастся почистить папин ТэТэшник, и это не смотря на то, что ни один из сегодняшних шаров не долетит до Японии. Обступив родителя, мы ждем, когда он начнет делиться с нами тактико-техническими данными изделий и просто про погоду в верхних слоях атмосферы, но и в плане простого человеческого общения нам ничего не обломилось. Забегая, вперед, отмечу, что наиболее любознательные из нас вышли на альтернативные источники информации, например, в виде выставки шпионского оборудования, развернутой в 70 годы в одной из разведшкол. В течение не более одной минуты автору удалось наблюдать изделие в спущенном виде, вблизи, а также помять рукой. Результаты осмотра следующие: В спущенном состоянии шар каплевидной формы и напоминает большую медицинскую грелку со срезанными углами или школьный рюкзак типа «торба» и имеет размеры 2….2.5 х 1.5….2м. Материал — прочная прорезиненная ткань 2…2.5мм, зеленого цвета перепачкана тальком. Аппаратура, которую несет шар, заключена в контейнер черного цвета, похожий на фотоаппарат Смена размером 180х90х40мм Шары эти запускались из стран Скандинавия и предполагагаемая точка их приземления-Япония. На шпионских коробочках красной эмалью нанесен приблизительно такой текст:
-Так и так, мол, чуваки! Че столпились? Правительство Соединенных Штатов поздравляем с находкой. Вечером в клубе будут танцы.
Далее дядькам из ЦРУ мерещилось, как стройными колоннами, под хорошую негромкую музыку народ движется по направлению к райцентру, где открывается еще дюжина отделений Сбербанка.
Но Горный Алтай оказался непреодолимой преградой для шаров — путешественников. По простоте душевной местные охотники решили, что это им передает новогодние подарки Большая Земля. А чтобы на марки не тратиться-по воздуху. Ну, что же, дареные предметы можно кому-нибудь передарить, а пока что местные модницы располосовали шары, большую пуговицу пришили и стали еще интереснее. В дождевиках. А пацаны, которые попродвинутее, стали регулярно заниматься по утрам «сэлфи».
Все бы ничего, да имели место случаи самоликвидации шаров, были жертвы. Подняла голос общественность. С другой стороны, КПД проекта оказался низок. Из 100 шаров лишь 1 достигал Японии и проект через полтора года закрыли
Считается, что было запущено не менее 1-1.5 тыс шаров.
На взгляд как специалистов,так и дилетантов, этот проект можно считать не только нелепым и смешным, но и достаточно оригинальным и довольно технологичным для того периода времени.
Что то загудело в горах, заухало над озером,засверкало в небе тысячью солнц. Это наступала эра спутников-шпионов. Еще одно изделие с орбиты сошло. Пойти поискать, что ли?
· В нашем доме появился человек с дрелью
· Стало как то неуютно и тревожно .ведь раньше, чтобы
пробить пробойником отверстие, надо было уродоваться не 10 и не 30 минут. Сейчас что раз плюнуть.
· Поступило предложение – дрели продавать по справке.
Места массового скопления людей
· ТЦ маркеты . Встроенные кинотеатры. Ситуация относительно спокойная на объектах спроектированных и построенных известными западными фирмами . Но даже такие как ОБИ. АШАН и др. в ближайшем будущем вступят в полосу испытаний и выдержать экзамен смогут такие. как например. здание Сбербанка в Омске (строили турки) . Впереди нас ждет с десяток лет относительного спокойствия .затем ТЦентры посыпятся как орехи. Трудно представить, чтобы янки позаботились о нашей безопасности, спокойствии и благополучии. Что делать. Для начала в кино ходить в Маяковский Если вы в Омске. Кстати, срок службы фундаментов и прочих стен составляет 50-60 лет, а заокеанские строители не особо любят разбрасываться всякими там конструктивными запасами. Врубились.?
Не надо тащить детей и других дорогих вам родственников в ТЦ для долговременного посещения аттракционов. Если у вас возникла потребность посещения ТЦ для совершения покупки, старайтесь не задерживаться в магазине. Не улыбайтесь – это очень серьезно.
Еще – если речь идет о магазинах построенных нашими умельцами, опасность на порядок выше. И так, ТЦ являются источником повышенной опасности и не стоят того, чтобы мы в них задерживались.
Такова в общих чертах конструкция главной мизансцены спектакля.
Заверяем зрителей. что спектакль состоится при любой погоде. Из реквизита нам срочно нужна старая газета «Юманите», пустая пачка папирос «Север» и наган, можно сломанный.
А теперь оставим в покое мизансцену, этот кусочек вырванной из жизни модели и снова обратимся к окружающей действительности. Похоже, что большинство уже успели догадаться , каково будет контрольное задание. Выигрывает тот, кто за наименьший отрезок времени вынесет наибольшее количество товаров.
Здесь мы вынуждены прерваться. Внезапно засуетился и куда то побежал народ, до этого спокойно прогуливающийся по набережной Севастополя.
— Товарищи! Захватите паспорта. И удостоверения комбайнеров. Будут что то давать. На Графской пристани. По четыре штуки в одни руки! Беременных женщин пропустите! Женщин! Женщины, живо построились у стенки. По росту.
Народ на Графскую пристань все прибывал, матросики привычно, в два движения, вскрывали крышки фотоаппаратов и засвечивали пленку. Владельцы ФЭДов понимающе кивали, строго щурились и были готовы сохранить любую тайну, в том числе немедленно записаться в одну из разведшкол, расположенных южнее станции Сыктывкар -3.
Время потихоньку бежало, вода в акватории Графской хлюпала, народ все прибывал и прибывал. Пространство пристани размером 50х50 метров уже не могло вместить всех желающих, и загорелые отпускники, отставив в сторонку мороженое, пытались удержаться на скользких дубовых досках этого морского сооружения, находящегося в ведении Черноморского флота.
— Едут! Едут! –взволнованно заверещала какая то тетка, и Пристань качнуло туда-сюда. К Графской пристани аккуратно причалил адмиральский катер и двое летчиков ловко соскочили на Графскую пристань, одаривая широкой лучезарной улыбкой всех встречающих. Это первые космонавты Юрий Гагарин и Герман Титов были в гостях у моряков флагмана черноморского флота ракетного крейсера «Москва», и возвращались в один из пансионатов, где они проходили реабилитацию после блистательного полета в Космос.
Пристань качнуло и местные мальчишки, гроздьями облепившие поручни, посыпались в прохладную воду, увлекая за собой десяток-другой пенсионеров, Ветеранов труда, которые, как потом оказалось, не успели научиться плавать.
Матросы моментально оценили обстановку. Они перестали возиться с фотоаппаратами, сбегали за баграми и попытались помочь удержаться на плаву пенсионерам, оказавшимся на этом Военно-морском объекте. И это – несмотря на то, что наступило время обеда и на камбузе кок выдавал вкусные макароны.
Другая группа матросов пыталась из последних сил удержать в более-менее рабочем состоянии проход, который они образовали с помощью своих крепких плеч. Вместо того, чтобы попросить автограф у космонавтов или попытаться таки выбраться из этой давки, я достал коленкоровый блокнот и принялся подробно записывать впечатления, полученные на Пристани, чтобы когда нибудь донести их потомкам. Космонавты все ближе и ближе. Меня еще и еще раз отрывает от пола какая то невиданная сила, мои ноги болтаются в 20 сантиметрах от настила и по всем законам геометрии через дюжину-другую сэкэндов наши курсы пересекутся. .
Еще одно мгновение. «Первый» рядом. Я могу дотянуться до его плеча. Экипаж удаляется и я вижу, как он оборачивается, смотрит мне в глаза, губы его шевелятся, он что то мне говорит. Не буду утверждать, но похоже, он спросил у меня: «Привет, чувак! Как погода в Омске?» Больше мы с Юрием не виделись.
Здоровый образ жизни
Теплотехника
· Расчеты показывают, что конструкция м теплотехнические показатели серийных панельных домов в Омске соответствуют СНиП.то есть в этих домах можно не только находиться, но и жить.
· Утепление подъездов обязательно
· Утепление квартир
· Неплохо применить форточки
Конструкция узла в виде форточки более прочна, надежна и технологична.
· Снег по периметру не трогать, он «теплый»
Крыши, снег
В Омске снег по СНиП 180кг/квм. Свежевыпавший – 100 кг на куб .
· Пароизоляция
Не забудьте про пароизоляцию, особенно если под вами санузел. Это важно. Более того, одна из составляющих вашей комфортной жизнедеятельности.
· Нас провожают ВКС СССР
Совершенно точно. Воздушно-космические силы Союза в составе звена из двух симпатичных «мигов». А встречает, с музыкой на рейде и «шилом», весь Минречфлот.
Здесь мы вынуждены прерваться, чтобы сообщить жуткую деталь – экспедиции могло и не быть, так как один из участников раз за разом не выдерживал переэкзаменовки и никак не мог запомнить, что спирт у подводников на Оби называется «шилом». И хранится он, то есть шило, у Адмирала, который таковым является лишь на борту теплохода-броненосца. Ступив же на сушу, наш Адмирал превращался в скромного мэтра, профессора, доктора и владельца броненосца. Источники утверждают, что точно такой пароход имеется у начальника порта японского города Токио.
Лето было на исходе, бабы вовсю крутили банки с вареньем, а у нас срывалась важная экспедиция вниз по Оби. Для исследования участков слияния рек. Время шло, память у двоечника не улучшалась. А тут еще угораздило одного из членов команды назвать шило «оно». Что тут было… Адмирал бросился в трюм и успел-таки вышибить пару кингстонов и дюжину катапульт. Корабль и Адмирала спасли. Шило – нет.
Студента – двоечника пристыдили. Купили билет на Пенкина . Собрались вечерком на камбузе. Поговорили. Компоту налили. Помогли шпаргалок в поллитровки нацедить. Так ведь сдал предмет! На твердый трояк отмолотил! Молоток аспирант. Знай наших!
Раннее утро. Широкая, на десяток километров, пойма Оби.На капитанском мостике Женька – аспирант. Туфли без шнурков, на босу ногу. Широкие ладони вцепились в штурвал, О чем то своем улыбка, взгляд дырявит пространство…
И вдруг – фантастика! Прямо по курсу, 30-35 метров на высоте 15-20 метров, справа – налево, скользят две бесшумные тени. Взгляд успевает вырвать из этой картинки Дали радостные улыбки пилотов, взмахи рук, и вот на наши перепонки обрушивается грохот, который трудно с чем-либо сравнить.
Через пару недель мы возвращались в Новосибирск. Ночь, краюшек Луны, громкая музыка на рейде… Приятно, что не забыли, приятно, когда ждут. Вот что такое речное братство. соленая дружба и Обское речное пароходство. Закрыв глаза, мы плакали, и слезы со стуком падали на палубу броненосца, пугая рыбу.
Каково же было наше удивление, когда открыли глаза и увидели огромный РТ высотой с пятиэтажку, к которому наш кэп пришвартовал. Толкач был весь ярко освещен и напоминал елку. На палубе полно танцующих девчат, сказать что команда толкача была пьяна – это ничего не сказать. Дело в том, что капитан отпустил людей домой.
Вопрос – а при чем здесь самолеты с подводными лодками? Хороший вопрос. А дело в том,что пройдет совсем немного времени, и кое кому из вас будут доверены самые настоящие самолеты, авианосцы и прочие подводные лодки. Кстати, если вы получите распределение на ядерную субмарину, командиром, сам Президент захочет взглянуть на вас. Но не торопитесь соглашаться, — перспектива всю жизнь выплачивать 25 процентов с вашей зарплаты за утопленную подлодку – не самая из лучших.
Так что не летайте над водой слишком низко и не раскачивайте слишком сильно руками речной толкач – он не ваш.
· Про девочку с серебряной ложечкой
В одном крупном субъекте федерации вместе со своими родителями, кошкой, собакой без намордника, бабушкой на кухне, дедом-аспирантом в туалете и другими родственниками, у самого — самого железнодорожного вокзала жила маленькая девочка, которая вдруг, ни с того ни с сего, выросла и прочитала в одной газете, что Куба – это такая страна, где люди, едят сахар ложками. Поэтому, чтобы принести хоть какую-нибудь пользу государству, островитяне решили весь день спать, а ночью – играть на гитаре и грызть свой любимый квашеный баобаб,
А тут еще в Кузбасс Малышева приезжала. Картошку копать. На перроне сделала заявление, мол, полезен сахар для организма. В пропорции не менее чайной ложечки, — это где-то 10 граммов, — на стакан кипятка. Народ на перроне оживился, паровозная бригада с чайником и сигнальным фонарем помочь вызвались, да пришлось свернуть эксперимент – прохожего ошпарили. Случайно. А помощнику машиниста ногу сломали. Тоже случайно.
Посоветовались родители, да подарили девчонке серебряную ложечку. У всех уже ложки были. У кого даже по три, не считая столовых и десертных. Дядя Витек вон даже три уcпел выковать. Из арматуры. Когда ракетодром охранял А которая деревянная – это дед строгал, пока в туалете сидел. Вот так и жили — Дед все строгает? Ага, строгает, строгает. Ну, ладно…
· Не уверен – прыгай
Красноярск, начало 60х, жилмассив Березовая роща. Производственная практика, строим панельные дома для работников Краза. В мою обязанность входит обрабатывать сварные узлы казеиновым клеем с добавлением цементного раствора. Когда мы прибыли, монтажники работали уже на 4 этаже. Пришлось осваиваться. Здесь сильные ветра и свалиться из коробки здания наружу проще простого. Поэтому я догадался сомостоятельно потренироваться в случае наступления ситуации «Ч» постараться оказаться в пределах спасительной коробки, но никак не на отметке «ноль минус двести».
· Так кто же победит – «бумага» или «цифра»?
Младшему менеджеру одной из контор поручена работа, связанная с обработкой данных на бумажных носителях с замусоленными уголками внизу листа. Исполнителю было предложено использовать блюдечко с водой для увлажнения пальцев. Предложение было проигнорировано. В то время в регионе наблюдалась вспышка вирусной инфекции, которую в нашу область занесли враги, и поэтому счетовод вскоре чуть не скончался от болей в животе в страшных мучениях.
· Устойчивость и равновесие
Чепуховая ситуация, которая может завершиться трагически.
Знакомая картина погруженного в сон дома. Тишина, лишь брешут о чем- то своем сокровенном уставшие за день дворняги да последние электрички спешат домой. Такие знакомые с детства звуки, под которые так сладко и уютно спать. И вдруг все мигом нарушается – в прихожей раздается сухой пистолетный выстрел и какой – то огромный мускулистый зверь прыгает со шкафа на ваш велосипед, висящий спокойно на гвоздике.
Сердце не бьется. Сердцу крышка. Пирамидон в доме тоже закончился. Кажется, эта ситуация называется сердечная недостаточность.
Силы явно не равны и вы ретируетесь с головой под такое спасительное одеяло.
А с утра надо не забыть покрепче велосипед приколотить. Да и обувь со шкафа убрать, чтобы не мешала.
· Один до…о…ома Кто там?
Вы пенсионер и в данный момент удобно расположились на кухне. Пьете зеленый чай и колете сломанным армейским биноклем грецкие орехи. Из наушника, привинченного к костылю, негромко льется песня ансамбля «Лейся, песня», соседка напротив строит глазки, внучата за стенкой притихли и наконец-то занялись музыкой — изучают устройство рояля. Раздается звонок и вся ребятня с воплями, топотом и топорами устремляется в прихожую. Кто первый откроет, тому и достается гость. В качестве приза. Такой вариант не особо опасен для обитателей квартиры. Скорее наоборот. А гость рискует быть сбитым с ног будущими обладателями всевозможных поясов и разрядов. И все же следует объяснить этим будущим малолетним бандитам, что дверью распоряжаются взрослые.
То же с телефоном. Пару лет назад жду важного звонка по работе. Под ногами внук крутится. То левый хук изобразит, то прямым кастрюлю с борщем из рук выбьет. Тут звонок. Хватает трубку и сообщает – Он спит!..
.Вот уже два года жду. Может, работодатель позвонит еще…
· Ни памяти, ни диссертации
Мама сильно долбит в стенку чем-то тяжелым, и вот все пять членов семьи -шестая кошка- собираются за столом на торжественный обед. В окно заглядывает весеннее солнышко, а кошка Дуся, заложив лапы за спину, нервно расхаживает по кухне туда – сюда, туда -сюда.
— Да выключите вы эти дурацкие ящики! Выключите! Девочкам опять надо выправлять косоглазие, мальчику – ставить на место шейные позвонки, а родителям – записаться в кружок по изучению таблицы умножения.
Общеизвестно, что во время приема пищи не следует отвлекаться на другие занятия – болтание под столом ногами, разговоры с кошкой, — это ведет к потере памяти. Также не следует читать книгу лежа. Ухудшается зрение. А профессор Мочегонов, зав. фельдшерским пунктом из Академии бронетанковых войск поведал нам жуткую историю:
Маленькая девочка приехала на выходные к родителям и решила, пока мама на кухне разогревает пирожок, заучить пару-другую японских слов, так как уже на следующей неделе их группа в полном составе отбывала в Палермо. За макаронами. А чтобы обмен был равноценным, решили в этот Константинополь везти подсолнечное масло. Груз в бочках был загружен, паровоз раздувал на станции пары.
— Мамуля, я почитаю немного словарь Мюллера, который как-то собирался мне подарить дед?
— Ах ты моя красатуля! Почитай, почитай.
И вернулась на кухню, чтобы продолжать колдовать с новым рецептом, который она обнаружила в отрывном календаре, подаренном ей двоюродным братом Джоном на юбилей. Кстати, о папе. Напор газа был что-то слабый и пирожок не хотел разогреваться. .Тут папа не выдержал. Выбежав на середину зала и потрясая пустой бутылкой, он набрал воздуху в грудь и спросил у трещины в потолке
— Зинуля, гости на подходе, а у тебя ни соды, ни пемоксоли. Сбегать, что ли?
А девочка попила холодной водички и стала запоминать иностранные слова, имеющиеся в словаре.
Девочка зевнула и закрыла глаза. Толстая, тяжелая книга поползла и уперлась в переносицу. Прошло пять минут. Потом еще пять минут. На диване лежала девочка, с носом с горбинкой. Мама выразила большое неудовольствие и позвала папу. Ты кто такая. Биг Бэру хочешь?
Короче говоря, мама кое как вытолкала гречанку из квартиры, и поехала в кружок по изучению таблицы умножения. А папа надел лыжи и тоже куда-то укатил. Страшно? Вот так и живут теперь – то бутерброд с огурцом протянут гречанке, то супчику похлебать вынесут. Страшно!
· Пьем горную воду — только шум стоит
Зима в разгаре. Луку нет, и дров полена два. Немного.
Озябший кот Степан гостей намыливает у порога.
А мы будем пить чай с водой, полученной при таянии австрийских ледников. Технология получения талой воды всем известна, поэтому не будем задерживаться
· Внимание! Еше о воде.
Не исключено, что эта информация Вам известна. В этом случае можете еще раз сходить в Третьяковку или просто подремать у телевизора. Но запомните, что эта инфа стоит того, чтобы она намертво и навсегда застряла в Ваших мозгах. И тогда я буду уверен, что принял посильное, скромное участие в профилактике Вашего здоровья и результат этого немудреного «проекта» отображен на Ваших цветущих физиономиях. И так, внимание!
Футбол еще нескоро и вам вдруг захотелось попить чайку или похлебать супчику из китайских макарон, так как вермишель кто то из гостей унес.
Нацедив в кастрюлю литр-другой воды из крана, вы ставите будущую пищу на медленный огонь и возвращаетесь к нудному и неблагодарному занятию –к Дню «Парижской Коммуны» вы пообещали Ленке обучить Василия беглому итальянскому Ну, что же… Так..Что касается кота Василия и Елены, здесь вы на верном пути. Я как то в Сети даже методику встречал «Обучение продвинутых котов игре на гитаре». С Еленой тоже все ясно. В общих чертах. Остальные Ваши действия не выдерживают никакой критики.
З а п о м н и т е! В набранной из водопровода воде находятся соединения хлора, которые при нагревании превращаются в диоксины, сильнейшие яды, которые ведут к онкологии и все такое прочее. Воде из водопровода следует дать несколько часов отстояться, пока не улетучится хлор… Доброго здоровья! А также не кашлять.
· Кстати, о кашле. Если вы вдруг обнаружили, что находитесь совсем не дома, а на каком то вернисаже в центре зала и сильно кашляете, укусите себя за палец и кашель через минуту пройдет. Даже если палец не ваш.
Интересное наблюдение: Если в процессе кашляния вы неожиданно достанете из сумочки платочек, вас покажут крупным планом в Новостях, а жители микрорайона будут еще долго вас вспоминать.
Еще немного о кашле. В давние времена на заборе Омской табачной фабрики красовался лозунг: «Забота о здоровье трудящихся – дело самих трудящихся». М.И.Калинин. Хороший лозунг. Многие историки и даже кандидаты в президенты пытались разгадать этот ребус. Ксюша, Вольфыч, Ванька, Анфиска. Все оказалось простым, как веник. Кто регулярно читает газеты знает, что в прошлом веке в город Омск приезжал Всесоюзный староста на предмет приемки в эксплуатацию первой ТЭЦ в Сибири. Картинка не для слабонервных. За окном темень, воют продрогшие собаки. Люди вернулись с работы и пытаются уснуть, чтобы немного отдохнуть и завтра с утра – опять на работу. А тут – Михаил Иваныч, со своими блокнотами, актами и процентовками. То погладит шершавой ладонью чуть теплый радиатор, то чью то коленку. То почешет в затылке линейкой логарифмической. То достанет из кармана-галифе конфетку с фантиком. То еще одну. То снова спрячет лакомство назад. То пирожок с морковкой попросит. То чернил. И самое что удивительное и непонятное, что потрясло столичного гостя, так это полнейшее отсутствие здесь каких либо губернаторов, мэров и полицаев. И это несмотря на то, что на улицах города Омска полно кашляющих людей, приветливо улыбающихся бородатому старичку с большим кожаным портфелем и толстой кубинской сигарой, крепко зажатой в зубах.
— Всё! Бросаю! — пробормотал председатель комиссии и, сильно размахивая руками, заспешил в кассу предварительной продажи билетов, чтобы первым же аэропланом улететь домой и в воздухе, еще даже не достигнув отметки 10 камэ, торжественно и бесповоротно дать всем, себе в том числе, торжественную клятву больше не курить. Сигарет производства Моршанской табачной фабрики.
· Опять захотелось чайку? С мёдом.?
Подсказываем, что надо делать. Пройдитесь разок другой вдоль ряда продавцов.
Покупайте у того, кто понравится.
· Зверюги, а не козлы
Новосибирский зоопарк. Вот и дождались местные звери, в том числе козлы, бараны, мартышки, стервятники, змеи, гадюки и прочие гады и твари коммунальных квартир, справили скромное новоселье — на десерт компот с шарами. Дети визжат от восторга, вызывая неудовольствие медведей. которым пора пить чай и спать, Шустрая рыжая мартышка, размахивая банановой кожурой, пытается заманить кого-нибудь в клетку. Поговаривают, что в прошлом году тут пропал целый класс. Вместе с учителем по пению, грузовиком березовых дров и словарем Мюллера. Чепуха какая. Не может быть! . Мы этому не верим. Но от рыжей стараемся держаться подальше. Теплый вечер. В воздухе вьются потрепанные шары, кто то из пещерной тьмы с интересом рассматривает нашу группу.
— Петрович, дай всем по шару и иди домой спать, раздается из динамиков и мы видим вдали фигуру человека с лопатой, но без шаров.
— Что тут непонятного? Дать всем по шарам и идти спать.
Директор подходит к новенькому «Стерху», устраивается в удобном кресле, изготовленном из шкуры какого то английского животного, смахивает пару перышек с приборной доски и дает газ.
Тем временем внизу разворачивается драма, предотвратить которую никто не в силах. Неожиданно для всех на площадке появился мальчик лет пяти который, как оказалось, являлся членом общества защиты животных, но у него до сих пор в коллекции не было ни шкуры, ни чучела такого козла.
— Дяденька! Подержи за рога козлика. А я быстренько за лобзиком сбегаю!
В следующий момент раздается отвратительный скрежет рогов об арматуру клетки и все сильно потеют.
На мой взгляд, мальчик повелся на добродушный и простой вид козла. Один только взгляд карих глаз чего стоит. Беда была в пяти миллиметрах.
· Не ошпариться бы
К этому пункту отнесемся серьезно, без шуток, тем более, что здесь можно запросто ошпариться кипятком. Самому, а также обступившим таз с Кирсаном зевакам, бросившим все свои важные дела и примчавшимся со двора.
Чтобы всё всем было понятно, внесем ясность:
Джон Кирсантий, будучи бабушкиным внуком, приехал в отпуск из Сыквтывкара, где преподавал в Академии Военных шахматистов спецпредмет «Удар копытом снизу».
Полковничьи звезды, жёлтые ботинки с длинными шнурками. Девчонки просят «сэлфи», пацаны папироску Кэмел . Удался матч «на одной ноге с завязанным глазом». Но когда ставил мат, сильно прищемил большой палец левой ноги. Зелёнку втирали всей деревней Кажется, по инструкции. Сильно болит бок и еше одна нога. Кажется, сейчас меня будут сестрёнки умывать. Кипятком. Да…а…
Здесь прошу обратить внимание на важный момент. Приступая к помывке, сестрёнки должны помнить, что родственников мало и поэтому их надо беречь и стараться мыть водой оптимальной температуры, то есть такой, которая была бы приятна для вас. Таким образом, вода, прежде чем попасть на объект помывки, должна пройти «моечное устройство» .Остается добавить, что эта схема испытана веками и ничего нового здесь не придумать. А введение в эту схему новаций может привести к выработке у моющегося стойкого отвращения к водным процедурам, а также лютой ненависти ко всем оставшимся в живых родственникам на всю оставшуюся жизнь .
С лёгким паром!
Маленькие хитрости
· Тяжелые крышки, спасенные дети
Так качаться надо, господа бандиты.
Оказывается, такие тяжелые крышки бандитам не нужны и Дети перестали проваливаться в колодцы Водоканала. Спасибо инженерам за чертежи бетонных крышек. Точнее «Крышка люка». Масса 150кг, чертежи разработаны автором в 2004г.
· Насморк отступил! Дрель становится еще понятнее.
· Вот те на! Забарахлил Пульт Ду ТВ. Пришлось взболтать его, постучать по трубе отопления, швырнуть в кота, попытаться засунуть еще пару-тройку батареек, пригрозить вызвать слесаря. Не помогает? Отнесем прибор на кухню. Бабушке. Электроника по её части.
· Гололед, однако
Впереди маячит столетний юбилей Октябрьского переворота и магазин Соки-Воды. Справа разноцветно светится и зовет клуб с кинозалом и попкорном в хрустящей упаковке, слева – чай с танцами в женской общаге. Со всеми вытекающими последствиями. Кому захотелось адреналинчику – не обязательно искать Колю Фоменко. Вот она, эта зараза – катание на скоростном трамвае и прыжки в длину с разбега с телеграфных столбов. В результате с катастрофической быстротой в сельских аптеках кончается зеленка, а в магазинах спортинвентаря – костыли. Люди нервничают, жестикулируют, не хотят расходиться. Но и голосовать тоже не хотят. Кривая детского травматизма резко скачет вверх-вбок, люди с высшим медицинским образованием и даже с удостоверениями диетологов боятся выходить из дома в темное время суток.
Пытаясь разобраться в криминогенно – демографической обстановке, наша инициативно – спортивная группа вышла на улицы города Санкт-Петербурга и с большим огорчением была вынуждена констатировать, что ни местные пацаны, ни продвинутые пенсионеры в большинстве своем не представляют, что такое есть группировка частей человеческого организма в момент потери равновесия на бывшей луже, а в настоящее время участке местности, покрытом льдом. О наших исследованиях пронюхали спецслужбы и попросили тут же провентелировать вопрос, представляет ли угрозу человечеству индивидуум, беспорядочно размахивающий руками и кривляющийся поздно вечером на пустынных улицах родного города.
— « Локти к бокам, присесть, ладони на голову, встать!» «Локти к бокам, присесть, ладони на голову, встать!», — бормотал в темной подворотне гражданин пенсионного вида, энергично подпрыгивая, изображая бег на месте и отжимаясь от земли. Физкультурник оторвался на минуту от своих занятий и любезно согласился ответить на наши вопросы.
Оказывается, продуктивно заниматься групповыми комплексами можно лишь в секциях по групповым видам спорта. Нам мог бы прояснить обстановку простой школьный учитель физкультуры. Кажется, это то, что нам надо! Впереди нас маячил долговязый пацан, по обличью спортсмен. Куртка-канадка, китайские кеды, сетка с футбольными мячами. Мы поравнялись с тренером по футболу и тут выяснилось, что все было с точностью наоборот. Оказывается, на комбинате глобусов сегодня выдавали зарплату. В бартерном формате. То есть попросту глобусами. И один из школьных глобусов был самым банальным образом пропит. А дома заслуженного работника техотдела ждали жена, сынишка и приехавшая немного погостить младшая сестренка из Сыктывкара.
Таким образом, вопрос о снижении уличного травматизма остается пока что открытым. Как быть тем, кто не охвачен групповыми видами спорта? Как уберечь в условиях жесткого гололеда жизненно важные конечности, а также голову, от удара об мерзлую землю, а после этого ухитриться поступить в ПТУ? Как найти в себе силы не отчаяться и не отступить от намеченной цели?
Поражение электричеством
· В доме погас свет. Наверное, это кончилось электричество в
большой ржавой будке через дорогу…
· Посиди немного в темноте, успокой дыхание, дождись прихода жены.
· Да не дергайтесь вы так и не дрожите, ваши колени трясутся от голода, а не от электричества, — помните, что с утра в холодильнике было две палки копченой колбасы.
· Отвёртка? Это еще зачем? Положите на место.
· Все чините свет? Поздравляем, Вы разобрали соседу замок..
А теперь без шуток. Электричество не любит шуток. Запомните:
· К работе с напряжением 220 вольт допускаются дипломированные электрики. Но это совсем не означает, что напряжение менее 220 в безопасны для нашего организма. Пониженное сопротивление тела, в том числе влажные ладони, и дрожащие колени – хорошие предпосылки для того, чтобы схлопотать приличный электрошок, о котором вы будете долго вспоминать и с удовольствием рассказывать внукам, сидя долгими зимними вечерами у камина с перегоревшей спиралью.
· Удар током человека – это нештатная ситуация, когда под напряжением оказывается полностью объект или ограниченная его часть. Как правило, в результате объект включается в электрическую цепь с последствиями в виде испуга, ожога, болевого шока, судорог, потери сознания, остановки дыхания.
· Еще раз повторяем: Сердце и другие жизненно важные органы не следует ставить в электроцепь. Это очень опасно.
· Хороший результат дает работа одной рукой. .
· К каким органам следует относить голову ? Хороший вопрос.
· Металлическая ванна должна быть заземлена, также техника на кухне. Электротехника в ванной это абсурд. Запретить.Или заземлить
· Резиновый коврик дает 100% результат. Вдумайтесь. Приобретите.
· Интересная тема к размышлению:
· В мире 15% левшей. Похоже, что вы уже догадались, что сердце у них расположено слева. Таким образом, не трудно прийти к выводу, что левшам не стоит устраиваться на работу в качестве электрика.
Специальность- работа с электрическим напряжением- противопоказана.
У вас еще есть время, чтобы записать в своих коленкоровых блокнотах -*Электричество — это такая до сих пор не изученная субстанция, которая не любит пустоты и прямых извилин.
Эти исходные данные вам пригодятся:
· 50…80 килоом – сопротивление тела человека
· 005 А – опасный ток
· 010 А смертельн ток
· 50 вольт переменное опасно
· 120 вольт постоянного опасно
· 220 * 80х100 \=0.0275 А меньше 0.05 А не опасно
· Во время грозы вырубайте мобильники. Опасно.
· В гостях. Первым делом как бы невзначай, поинтересуйтесь у хозяев , где холодильник. Затем запомните или зарисуйте.
Ура! Летим!
Чему радуешься, дурачок? Не летим, а падаем. Быстренько отдай дяде наган и ложись спать.
Да не маши ты ему ручкой, он этого не любит..
А еще следует помнить, что ни в коем случае нельзя суетиться, дразнить, раздражать, смотреть в глаза, кривляться. делать резкие движения, громко разговаривать.
Окончательно какой -либо интерес к вам будет утерян после того, как вы начнете размахивать учебником ОБЖ, вызывая сильнейший сквозняк и поднимая тучи пыли в салоне авиалайнера..
Большой плюс закатится в вашу корзину, если вам удастся удивить, рассмешить или озадачить чувака с проводами. Например, из обивки лайнера на высоте 10 км. к ногам налетчика вываливается чемодан с рублями. Каково? Громила удивляется, мы улыбаемся а ОМОН как всегда блестяще завершает операцию – деньги пересчитывает и отправляет в банк. На хранение. А бандита в проводах и наручниках – на товарищеский суд. На перевоспитание.
И так, что новенького успели мы здесь заметить? Верно! В адрес громил, запутавшихся в проводах, не было сказано ни одного плохого слова. Новая концепция обозначает себя?
В сети приводится статистика угонов воздушных судов и данные, приведенные в таблице, свидетельствуют о положительном эффекте введения в СССР института «воздушных маршалов». Точнее, у нас эти сотрудники назывались «сопровождающими».
Пожалуй, этот эксперимент явился позитивом, так как статистика попыток угона в СССР не ухудшилась вплоть до конца 80-х годов и составила не боле 1-5 попыток в год.
Предупреждаем, что это не смешно. Международный терроризм не может быть смешным. Он нелеп, уродлив, безобразен и даже не догадывается, что уже давно проиграл.
Слово «терроризм» скоро исчезнет из нашей речи за ненадобностью, и это, как любят СМИ к месту и просто так, приводить один из основных постулатов Теории вероятностей — «вопрос времени». Нам же остается констатировать, что мы присутствуем при том, как эта безобразная многоголовая гидра, рыча и извиваясь, пожирает саму себя на краю пропасти. И требуется всего лишь одно легкое движение руки. например, для начала в виде запрета в СМИ рекламы и прославления убийц. Можно, конечно, еще и еще раз покопаться в сети и наткнуться на цифру 10-15, а то и все 20 процентов. То есть каждый пятый террорист – ублюдок, решивший заявить о себе таким способом, поскольку ничего другого у него за душой не имеется. Ни теоремы о тангенсе угла, ни особой, не высыхающей краски для бровей. А тут – закрыл на пару оборотов в кладовке тетю Мотю с ведром – вот тебе и вечная слава. Естественно, с известностью. И невдомек сопливому двоечнику, что в Думе уже приняли закон, по которому запрещено даже упоминать имя террориста. Вот огорчится то дурачок. Лучше бы алгебру учил. Или астрономию. Но поздно. Поезд ушел. И на стенах сельской библиотеки нет ничего, напоминающего мемориальную доску. Отсюда следует:
Адрес убийц могила, участь – забвение. И это касается как террористов по убеждению, которым «во как!» опостылела эта долбанная экзотическая Африка вместе с ее Ближним Востоком, сухим климатом и прочими попугаями какаду, так и психопатов из города Новосибирска, неожиданно избравших такой жуткий способ борьбы с ненавистными тещами. Один из этих недоделков, по должности командир почтового самолета, однажды аккуратненько развезя мешки с авиапочтой туда, куда надо, и вернувшись домой, даже толком не отдохнув и не послушав интересных Последних Известий, погрыз немного сухой пряник, валявшийся на комоде, выбежал на середину комнаты, резко крутанулся на каблуках и куда то выбежал. Как оказалось, на остановку автобуса, следующего на аэродром Толмачево. Здесь, плеснув в баки пару ведер керосина и громко заорав самому себе «От винта!», синей птицей взмыл вверх, затем, чувствуя приближение голодного обморока, выполнил красивую «бочку» со «штопором», вдавил до отказа пяткой рукоятку газа и уже через минуту был в районе магазина «Клен», где не выспавшиеся люди, позевывая и покашливая, образовали красивую очередь из самих себя, так как обещали завезти румынские гарнитуры. Другие люди, которым эти гарнитуры были по барабану, слонялись поблизости и задирали головы вверх, пытаясь разглядеть летательный аппарат, а теща рыдала и плакала, сожалея, что отпустила авиатора в рейс голодным. По роковому стечению обстоятельств расчет частного ракетного дивизиона, отвечающий за безопасность мебельного магазина «Клен», в это время отдыхал, как и было положено согласно утвержденного штатного расписания. Но сверху магазин был надежно прикрыт четырьмя рядами железобетонных панелей.
В довершение ко всему хитрая теща в этот день свинтила на дачу и все старания сталинского сокола оказались напрасными. В результате что поимели жители данного микрорайона? Вот именно. Много пыли, очень много женского визгу и перепутанную в дым очередь.
Другая история связана тоже с Новосибирском. Тогда рванул автобус Затулинского маршрута. И опять теща чья то виновата. Здесь чувак собрал вручную и без всяких там интернетов бомбу, разместил в дерматиновой сумке и отправился по указанному маршруту, чтобы преподнести родственнице скромный подарок. Но что то тут у нашего «Халтурина» пошло не так, и лишь через неделю была опознана сумка и почему то три шнурка от офицерских ботинок родственника. «Степан» же куда то задевался и местные следопыты разыскивают его до сих пор, озадаченно тыкая баграми прибрежные омуты.
P.S. Не успели высохнуть чернила на последней странице рукописи «ОБЖ»,
как в первых числах августа 2017 года в TVпередаче о космонавте А.Леонове
по каналу «Культура» торжественно, как при вручении ордена, прозвучало, что «младший лейтенант Советской Армии Ильин войдет в историю как человек, стрелявший в Л.И.Брежнева».
Так что, господа депутаты Государственной Думы, за работу! Где-то в середине сентября один из высокопоставленных представителей постсоветского среднеазиатского пространства выразил мысль, что силовыми методами, похоже, положительного результата не достичь. Поэтому надо бороться за умы людей. Здорово! Неужели это и есть новая долгожданная концепция? Тогда мы – «за».
