Ящик

Я не знаю, как я здесь очутился. Не знаю зачем. Не помню когда. Но я тут уже очень, очень давно.

Поэтому я не хочу долго расписывать всё, что со мной происходило, проходить через этот ад. Хотя некоторые вещи всё-же стоит упомянуть…

Я пытался бежать из этой белой комнаты — комнаты без окон, дверей, и самое главное — без людей. Разбивал руки, локти, колени в кровь — и комната запускала какой-то лечащий газ, и через минуту на на теле, ни на стенах не оставалось ни царапин, ни следов. Пытался найти потайной рычаг, щель, что-нибудь. Пытался звать на помощь, плакал — прошёл все стадии от отрицания до принятия.

Еда поступала только когда я спал, как я не пытался схитрить. Поэтому я всегда ходил голодный. В туалет ходить было некуда, так что я выбрал для себя самый симпатичный угол (со временем я начал верить, что это один и тот-же угол, несмотря на полную симметричность комнаты), и делал там свои дела. Органические отходы чудесным образом от моей безвкусной пищи приобрели свойство просачиваться сквозь стены ящика (так я называю комнату сейчас). Одно из моих немногих развлечений, наряду с мастурбацией, сном и попытками себя убить, было наблюдать, как мои фекалии проникают сквозь стены, чего я сам сделать не мог. Порой я часами мог думать только о том, как моё дерьмо поживает там, на свободе…

Вспомнил как-то старый анекдот про трёх человек в аналогичной ситуации. Ну, знаете, тот, в котором русский умудрился в похожей комнате сломать один металлический шарик и сломать другой? Я бы многое отдал за такие шарики. Своими развлекаться мне довольно быстро надоело.

Сходил ли я с ума? О да. Я был в полнейшей безысходности. Я не мог даже себя убить — ящик не давал ( как я уже говорил — поверьте, я пытался). Сошёл ли? Трудно судить о своём ментальном здоровье словами «сумасшествие» или «норма», если рядом никого нет, кто указал бы на твою нормальность или отклонение от нормы. Я чувствую себя вполне вменяемым.

Самой трудной стадией было принятие. Я не могу прекратить это, не нашёл способа бороться с этим — нужно научиться с этим жить, верно? И я жил.

Поначалу было трудно: мой разум был похож на вылитые на голову помои — вызывает отвращение, обиду, ничего не понятно, и так просто не избавиться от вони, она всегда рядом. И я составил себе расписание. Проснувшись, читал молитву. Я не набожный, нет, просто так всегда делал мой отец — молился перед едой. Как же я скучал по своим родным…

Потом я медленно ел. Вслух называл цвета «блюд», пытался угадать из чего они приготовлены. После завтрака я занимался пением — после нескольких месяцев (или лет?) молчания это стало весьма тривиальной задачей, так как звуки, издаваемые моим ртом, больше походили на предсмертный хрип курящей мыши. Пальцы ног отдал бы за вкусную жаренную мышь…

В общем, с каждым новым днём я становился всё более похож на человека (опять). Я тренирую навыки, усиливаю тело, очищаю разум. И однажды я покину ящик. Покину его человеком, а не животным. Когда-нибудь…

рекомендовать