Стоматологическое-6. Или тёплый приём

Когда нужно пойти к стоматологу, то перед глазами сразу же всплывают прекрасные одухотворённые образы рекламной акулы с зубной щёткой и крокодила с птичкой тари, с любопытством скачущей у него по зубам.

Как же им повезло от природы обладать совершенными зубищами и в совершенном количестве. Абсолютно белая стоматологическая зависть даже. И, опять же, люблю я стоматологов, как медицинский вид… по наследству, слабость питаю.

Сижу в клинике. Зуб болит, и голова тоже. За компанию будто.
Заходит доктор:
— О! А ты чего здесь?
— Вас жду!
— А! Так-так-тааааак, попалась! — ехидно потирая руки, — что, писать не о чём стало?
Соглашаюсь. А чо ж.
— Доктор, как же вы тут без меня все эти годы?
— Тяжело, — говорит, — грустно как-то.

Ассистентка (Аня, главное ещё!) бодренько так приглашает на «пыточное» кресло:
— Вы проходите, проходите скорей, садитесь. Доктор у нас хороший, опытный!
— Знаю я его. И он меня знает, — хихикаю.
Доктор хитро улыбнулся, глядя на монитор с распятием моих родных зубов.
— Поехали, — говорит, — не ржи!
А сам ржёт. И, учитывая мои зубные способности, вкалывает укольчик с новокаином. Два раза. Чтоб наверняка.

Я неуверенно, но весело:
— Кажется часть просто в рот вылилась…
— Ничего, выплюнь.
— Ну уж нет, я заодно и выпью.

Доктор дальше ржёт:
— Так у нас спирт есть. Аня, принеси!
— А закуска имеется?
— А как же! Аня, сало там в холодильнике!

Но вместо этого коварные эскулапы командуют открыть рот и приводят кресло в горизонтальное положение. Кердык, думаю. Как в анекдоте:
— Доктор, я умру?
— А как же!
…. И эти люди запрещают ковыряться в носу.

Надели оба прозрачные такие маски, на сталеваров стали похожи. Чую, жареным запахло…. Пробует посверлить зуб. Больно, а они ржут, не верят. Я дёргаюсь, как пегас перед вылетом. И тоже ржу (пегас же), ибо вижу их в ракурсе «вид снизу», а там обзору открываются интересные несерьёзные подробности.
Аня пытается убедить:
— Это вам не больно! Вы просто чувстуете давление!
— Аха, — грю, — и тягу! К прекрасному.

Но Аня, ухохатываясь, повторяет это несколько раз, чтоб я поверила. А я — ну никак. Не соглашаюсь. Глазами вращаю всяко, руками как бы гребу от кресла. В перерывах от ржания.. мычу или блею, не уверена.
Аня:
— Шо ты там рассказываешь? Хочешь поговорить об этом?
— Да! – киваю… глазами.
— Ну ладно, бог троицу любит. Ещё кольнём.

Очень неудобно у стоматологов – раговаривать совершенно невозможно! Полный рот забот! Опытные стоматологи всё продумали. Вероятно, чтоб особо умные пациенты не давали советы.

— Уши ещё не замерзли? – весело интересуется доктор.
— Нет, — грю, — но нос готов. Мне, вообще, через четыре часа на торжественное мероприятие к украинцам надо, приём там праздничный… Как я с такой мордой пойду….
— Ничо, за два часа всё пройдет! А вообще, зачем тебе куда-то идти? У нас же всё есть: и спирт, и сало. Оставайся с нами!

А что, предложение хорошее, я было начала рассуждать внутри себя… Но додумать ничего не успела, потому как процесс пошёл и быстренько закончился. Эти снова ржут. Мол, а ты боялась.

После приступа хохота доктор выдал традиционное предписание:
– Два часа не есть, горячего не пить. А холодное – пить! Особенно там, куда сейчас идёшь.

Дальше он строго интересуется (доктор же):
— Как себя чувствуешь?
— Да ничего так… Нос только как ледяная глыба, и голова кружится.
— Ходить можешь?
— Могу! ..Но плохо.

Пожалуй, клиника стоматологии от хохота вздрогнула или даже подпрыгнула, как заправская сказочная избушка.
— Ещё никогда у нас не было таких весёлых пациентов, — радуется Аня.
— Неправда, у доктора были. Он-то знает. (Кивает)
— А приходите к нам ещё!
Так и хотелось сказать «Не дождётесь!», но это же неправда…

Анат Ор Лев ©