Река очнулась ото сна,
Застряли в пробках льдины.
Рисует красками весна,
Пейзажные картины.
Вот снег на солнце загрустил,
Уступчив стал и нежен.
В полях участки обнажил,
Чернеющих проплешин.
Тепло лучей, в себя впитав,
Сугробы маслом тают.
Воды обличие приняв,
Ручьями истекают.
Весны приход чарует нас,
И предвкушеньем сладким,
Сменяет тусклость зимних глаз,
Улыбок отпечатком.
Всё оживает: шум и гам.
И кажется мне, Боже,
Весною юной стал я сам
На чуточку моложе.
Максим, очень позитивно. Хороший стих.
Спасибо!!!
Максим, привет! Что-то Вы в этот раз нагородили. 🙂
Только не подумайте, что я придираюсь.
Река проснулась вновь от сна, (мне кажется так звучит лучше )
Застряли в пробках льдины.
Рисует красками весна (тут запятая не нужна)
Пейзажные картины.
Вот снег на солнце загрустил,
Стал влажным, рыхлым, нежным. (здесь тоже я бы сделала корректировку)
В полях участки обнажил,
Чернеющих проплешин. (значение слова «проплешин» Вам известно?)
Тепло лучей, в себя впитав,
Сугробы маслом тают. ( здесь с пунктуацией что-то не так. здесь одно предложение, а не два.)
Воды обличие приняв,
Ручьями истекают.
Витает в воздухе экстаз,
Чтоб предвкушеньем сладким. (здесь тоже самое)
Сменить угрюмость зимних глаз,
Улыбок отпечатком.
Всё оживает: шум и гам.
И кажется мне, Боже,
С весны приходом стал я сам, ( а здесь построение предложения не совсем удачно)
На чуточку моложе.
В целом позитивно, но я думаю, что поработать еще надо. 🙂
Светлана, у вас глаз по видимому намётан. А стих понравился мне и в первоначальном виде)
@ Андрей Пономарёв:
Спасибо Андрей!!!
@ Светлана Тишкова:
Ох Светлана!!! Раскритиковали вы меня в пух и прах!!! 😉 Но не соглашусь с вашими замечаниями, разве что с пунктуацией, я в ней достаточно «плаваю»!!! Я не сразу выложил этот стих по написанию, неделю над ним работал, было 4 интерпретации но остановился на этой!!!
Река проснулась вновь от сна, (мне кажется так звучит лучше )
Застряли в пробках льдины.
Рисует красками весна (тут запятая не нужна)
Пейзажные картины.
Светлана, куда делось ваше чувство ритма? Вы вчитайтесь в то что предлагаете!!! Исправленная вами строка получилась в другом размере, идёт перегруз строки и соответственно сбивается ритм с первых строк!!! Строка в вашем варианте получается несколько коряво построена!!! Тогда уж надо писать «Вновь проснулась река ото сна» Но повторюсь это уже другой ритм!!! Да и зачем это ВНОВЬ? Я что тут про круговорот времён года пишу!!!
Вот снег на солнце загрустил,
Стал влажным, рыхлым, нежным. (здесь тоже я бы сделала корректировку)
В полях участки обнажил,
Чернеющих проплешин. (значение слова “проплешин” Вам известно?)
Переделанное вами рифмообразующее слово НЕЖНЫМ довольно слабо рифмуется с ПРОПЛЕШИН!!! Меня это не устраивает!!! У меня вполне приемлимое и слово и рифма НЕЖЕН-ПРОПЛЕШИН!!!
Я конечно же знаю что означает слово- проплешина, неужели я похож на идиота?!! Извиняюсь за некоторую резкость!!! Просто включите воображение: В поле тает снег и участками обнажается земля, окружённая снежным ещё не стаившим покровом!!! Это напоминает оголившиеся проплешины!!! Я это имел ввиду!!!
Всё оживает: шум и гам.
И кажется мне, Боже,
С весны приходом стал я сам, ( а здесь построение предложения не совсем удачно)
На чуточку моложе.
Ну тут у меня был вариант «Весною юной стал я сам» может вы и правы, опубликованный не совсем удачный!!!
В любом случае Светлана спасибо за мнение!!! Жалко что не сошлись во взглядах и стих вам не понравился!!! Увы и ах!!! Бывает!!! 😉
@ Максим Веремейчик:
Максим, с ритмом у меня все нормально. Просто ваши «Снежинки» мне запомнились и понравились больше, чем то, что Вы опубликовали сегодня.
Они по разному написаны!!!
А мне наоборот понравилась больше Снежинок, но, разумеется, меньше Волков.
Спасибо Алексей!!!
со Светланой не согласен, кроме как в явных прорехах в пунктуации..
этот стих не стоит такого детального анализа по крупицам — он просто слаб в целом.
и если Максим этого не признает, жаль, ибо писать он научился лучше..
тут он просто выразил свое отношение к насущной теме и поторопился. типа, весна, значит «надо чота слать за весну». варианты Светланы приемлемы лишь тем, что она заметила что-то не то, но предложила «шило на мыло».
@ moro2500:
Володя, я не настаиваю на том, чтобы Максим взял за основу мой вариант. В стихотворении есть слабые места. Пусть автор решает сам…
@ Светлана Тишкова:
а настаивать, вообще неблагодарное занятие)
@ moro2500:
А мне это надо? 🙂
чё то как-то все очень позитивно, радужно…. настораживает 😉
Обожаю безумие весенних вод и гармоничность развития сюжета. Какая пунктуация перед этим устоит? Думаю, что последняя строчка звучала бы лучше: » На миг один моложе», без запятой после «…я сам». Понравилось!
Ну что ж, мнения разные, кому то понравилось, кому то нет, кто то воздержался!!! Нормальный разброс мнений!!!
@ moro2500:
Ошибаешся Володя!!! Этот стих не был вымучен в угоду конъюктуре сезонного стиха!!! Он написан на вдохновении, которое «шибануло» как всегда внезапно и требовательно!!! Меня покоробил твой брезгливо-барский тон знатока, мол «Стих не стоит такого детального анализа по крупицам — он просто слаб в целом.» Это критика ни о чём!!! И на том спасибо, что хламом не назвал!!! Мог бы потрудиться и внятнее изложить в чем на твой взгляд его слабость!!! Светлана на мой взгляд дала оценку чисто со своими вкусовыми пристрастиями!!! «Серьёзной» критики я не увидел, так по мелочам зацепочки-докапушки!!! Но и ей спасибо я всё таки решил сделать изминения в последнем катрене, «где предложение построено не совсем удачно» А ты не потрудился даже свои соображения изложить!!!
@ Иван Татарчук:
Знаешь Ваня, кто то же должен поддерживать баланс «света» А то ты «тьмой» всё заполонишь 😉
@ Aleksandr Kasko:
Спасибо Александр!!! Мне приятно ваше мнение, как одного из маститых авторов в противовес другим маститым!!! 😉 Предложение интересное но мне кажется «на чуточку моложе» как то более душевней и мягче звучит!!!
Максим Веремейчик написал:
что это еще за новости?
я сказал то, что думал. если бы у тебя было там пара-тройка косяков, я бы указал. а мне не понравилось в целом. мне, понимаешь? я же не призываю тебя считать себя последней инстанцией. и нахваливаю я не по расписанию))
зря ты обиделся.
@ Максим Веремейчик:
Максим, это же хорошо, когда мнения разные. Сейчас перечитала это стихотворение и вроде ничего. 🙂
@ moro2500:
Да я особо не обиделся!!! Но такой критика в такой форме цепанула!!! Да я вобщем и не думал что тебе понравиться, я приверженец романтической лирики!!! Если есть такое определение направления в поэзии!!! Ты мне кажется больше придерживаешся символизма и все эти лютики, цветочки,пейзажы тебя особо не цепляют!!! Тебе бы что нибудь с изломом, надрывом, (слога-сюжета) с некой брутальностью!!! А пейзажные сюжеты могут цепануть тебя только в стиле Рустема, в виде тягучего литья сложных образов накладывающиеся один на другой!!! Мне они тоже нравиться, но больше люблю всё таки лёгкий и звонкий слог и образы повоздушнее!!! Как то так!!!
@ Светлана Тишкова:
Конечно хорошо!!! А с третьего вообще понравится!!! 🙂
@ Максим Веремейчик:
да при чем тут мой вкус и цветочки-лютики? я тоже писал в таком стиле — могу дать почитать, если не все потёр)) писать-то можно о чем угодно, главное, чтобы стих был.
чтобы не быть голословным, ладно уж:
первая же строка — «Река проснулась ото сна» — Макс, в самом слове — проснулась уже заложен корень — сон. просто его не так видно — проСНулся. нельзя проснуться ото сна. это все равно что — пить питье, масло масляное, короче. встрепенуться ото сна — как вариант.
рифмы слабые. третья строфа — сплошь глагольная. единственная рифма, что мне понравилась — нежен-проплешин, которую тебе критиковала Света))
да и вообще, прочитай этот свой стишок, и скажи мне, честно — сколько подобного ты читал где-либо? отвечу сам — тьма-тьмущая! все эти ручеёчки-сугробики… ё-моё. одно и то же… одно и то же, да еще и так упрощенно — слишком, Макс, упрощенно, так что не говори мне о своем стиле. я читал у тебя и другое.
Река проснулась ото сна,
Застряли в пробках льдины.
Рисует красками весна, (зпт не нужна)
Пейзажные картины.
Вот снег на солнце загрустил,
Стал влажен, рыхл и нежен. (точка? «влаженрыхл» — коряво звучит — ты что сам не видишь?)
В полях участки обнажил, (зпт — не нужна)
Чернеющих проплешин.
Тепло лучей, в себя впитав, (зпт после лучей — не надо.
Сугробы маслом тают.
(маслом, гггг.. а чего не указал каким? в основном-то оно жидкое уже изначально, масло-то.. с чего я обязан думать, что оно сливочное и твердое? тчк — зачем?)
Воды обличие приняв,
Ручьями истекают.
Витает в воздухе экстаз, (сложно себе это представить, ыыыыыы)
Чтоб предвкушеньем сладким. (тчк — зачем?)
Сменить угрюмость зимних глаз, (зпт — не нужна. чьих зимних глаз?)
Улыбок отпечатком. (коряво. у тебя улыбки (они) отпечатком (одним) — уловил?)
Всё оживает: шум и гам. (зачем двоеточие? типа ты перечислил — оживает шум, оживает гам. они, шум и гам — уже есть. они могут сделаться громче, например. ты же тут имеешь в виду пояснение-уточнение к фразе «все оживает», потому, «шум и гам» лучше выделить — тире — с обеих сторон. опять же — тчк ненужная)
И кажется мне, Боже,
С весны приходом стал я сам,
На чуточку моложе. (ну, коряво же! да скажи ты уже — «добрее и моложе», все!
А теперь скажи мне, что тут было разбирать и к чему?
Ты по-прежнему считаешь это хорошим стихом, который ты оттачивал, а не выплюнул, как только написал?
ну.. если ты не согласен, попроси у Надежды, она научит тебя, как подтирать мои сообщения, чтобы не портить картину — ореол благочестия и неприкасаемой палитры волшебных красок))
Вова!!! Теперь другое дело!!! Я понял что тебе не понравилось!!! Подробно отвечу попозже, сейчас времени в обрез!!! 😉
да не надо отвечать, Макс!
просто возьми для себя то, что тебе пригодится — мне большего и не надо. только рад буду.
ты пойми, я не гну тут пальцы, я просто говорю, что думаю. если чего не знаю — я не скажу.
Вова!!! Ознакомившись с твоим разбором стихотворения!!! Кое в чём с тобой соглашусь!!! «Проснулась ото сна» согласен, у меня у самого мелькала мысль об одинаковом корне этих слов!!!
Вот снег на солнце загрустил,
Стал влажен, рыхл и нежен. (точка? “влаженрыхл” — коряво звучит — ты что сам не видишь?)
В полях участки обнажил, (зпт — не нужна)
Чернеющих проплешин.
Звучит конечно не идеально!!! Но вполне приемлемо!!! О образ тебе не понравился?!!
Витает в воздухе экстаз, (сложно себе это представить, ыыыыыы)
Чтоб предвкушеньем сладким. (тчк — зачем?)
Сменить угрюмость зимних глаз, (зпт — не нужна. чьих зимних глаз?)
Улыбок отпечатком. (коряво. у тебя улыбки (они) отпечатком (одним) — уловил?)
Согласен можно переработать!!!
Всё оживает: шум и гам. (зачем двоеточие? типа ты перечислил — оживает шум, оживает гам. они, шум и гам — уже есть. они могут сделаться громче, например. ты же тут имеешь в виду пояснение-уточнение к фразе “все оживает”, потому, “шум и гам” лучше выделить — тире — с обеих сторон. опять же — тчк ненужная)
И кажется мне, Боже,
С весны приходом стал я сам,
На чуточку моложе. (ну, коряво же! да скажи ты уже — “добрее и моложе”, все!
А вот тут с твоим предложением категорически несогласен!!! «добрее и моложе» предложенное тобой звучит простецки и блёкло!!! Вообще не по нраву!!!
Да твои доводы заставили меня задуматься, надо ещё поработать над этим стихом!!! Спасибо за пищу для размышлений!!!
@ Максим Веремейчик:
опуская все прочее:
“добрее и моложе” — это не смысловой вариант, а звучание.
«на чуточку» — не говорят, говорят — «чуточку»
а там уж думай..