Несварение

Можно, как Сокуров снимать кино о БОЛЬШИХ людях. Можно как Гоголь писать о маленьких. А мы с вами
попробуем о среднем человеке поразмыслить. Каков же он средний человек? Давайте
представим себе…

Утро понедельника, у среднего человека, по данным статистики,
обычно паршиво начинается. Вот и наш человек с кровати вскочил и еле до туалета
добежал. Склонился над унитазом и говорит ему, мол, вчера воскресенье было,
лишнего хватил, наверное, и изрыгает в него, сущность свою, душонку свою
среднестатистическую. А унитаз молчит и слушает покорно. Судьба у него такая.
Как бармен в баре, молчаливый такой стоит, душевный, выслушает тебя молча,
ничего не ответит, а ты вылил все на него, камень с души на него отрыгнул,
вроде и легче стало. Полегчало вроде. А он молчит. Молчание вообще лучше
всяческого совета или утешения. Вот и унитаз молчал. И человеку нашему
полегчало. Стал он потом к умывальнику. Умывается стоит. Потом глянул в
зеркало, а там дядька незнакомый. Среднестатистический такой. Лет 28. Под
глазами синяки, не брит с пятницы. «Хреново выглядишь», — говорит наш герой ублюдку
в зеркале (а статистика поддакивает исподтишка, мол, среднестатистический
человек и вправду выглядит паршиво). И в подтверждение своих слов сразу в
раковину блеванул.

Стоп.

По-моему как-то пошло, вульгарно и мерзко у нас средний
человек выходит. Чернуха какая-то. Как будто это не мы его себе представили, а
канал НТВ фильм снял. «Средний человек» называется.

Миша, все фигня, давай с начала.

Просыпается, значит, наш средний человек от пения птиц райских
под окном. Думаете, проспал? Нет. Вовремя встал. А статистика пускай заткнется
пока! Встал он не спеша, зевнул, потянулся, пальцами похрустел. Думаете, уже на
работу опаздывает? А вот фигушки. Никуда не опаздывает. И не спешит никуда. А
ты, лженаука грязная, заткнись, кому сказал?! Встал он, значит, и в ванную
зашел. Думаете, сейчас бриться будет, умываться и в себя приходить? А вот и
нет. Он только проснулся, а уже чист, свеж и гладко выбрит. И пахнет от него,
приятно так. Стоит и думает: «а зачем я сюда пришел вообще. Пойду лучше кофе
выпью!». И что вы думаете? Идет и пьет! Думаете, гадость какую-нибудь пьет,
вроде Якобс? Нет уж, сами пейте эту дрянь. А у нашего героя зерновой кофе из
Бразилии. И аппарат волшебный. Который кофе сам и мелет, и заваривает, и в
чашку наливает, и сахара ложечку кинет. А человеку среднему только выпить надо.
Ну и чашку за собой помыть, при желании.

Оделся человек наш, вещички взял свои, телефон, портфельчик,
губку для обуви. И бумаги туалетной. Она у него всегда в кармане в левом, в
джинсах.

Едет значит в метро. Люди все сидят, радостные, улыбаются
ему. А он едет и в ответ улыбается. Пересел на кольцевой, мест нет свободных. А
тут бабушка встает старенькая, лет сто пять от роду, и говорит, садись, милок,
а то устал небось. Держи мандаринку. Кушай-кушай. А то вон какой худой. И по
щеке его ласково так теребит.

Доехал, наконец, человек на работу, на свою, среднестатистическую.
Быстро доехал, минут за 8. Тут уж надо слово статистике проклятой дать. Ведь
раз человек среднестатистический, то и работа у него под стать должна быть. А
статистика говорит, что человек этот менеджером работает. У нас ведь
менеджеров, как собак нерезаных.

Пришел, значит, он на работу. А начальник ему и говорит: «Какая
работа? Кому вообще это нужно? Ты же менеджер, тебе бездельничать положено!». И
давай они с начальником на пару хороводы водить.

Скажете, я все наврал? Нет, мол, людей таких? Не тут-то
было. Он ведь человек хоть и средний, а ведь с изюминкой. У каждого среднего
человека есть изюминка. Только ей никто пользоваться не умеет. Пользы в ней не
видит. А наш, вот, видит. И пользоваться научился.

У человека нашего изюминка среднестатистическая.
Распространенная такая. Несварение. Желудка, то есть. Да. Несварение желудка.

Вы, наверное, раскудахтались сразу, мол, какая это изюминка?
Это ж болезнь самая обычная. Ан нет. Наш человек тоже так думал. Бывало раньше
сидит уже второй час в туалете и с желудком со своим разговаривает. Ты, мол,
мне, поганец окаянный, всю жизнь испортил. Судьбу мне, траглодит проклятый,
переломал всю. А желудок молчит. Что ж тут скажешь, и впрямь испортил… Человек
поговорит с желудком часок другой, а потом надоест. А в туалете скучно одному
сидеть. Желудок отмалчивается, разговор поддерживать не хочет. Вот человек
книжку и достает. И сидит читает. Час, второй, третий. Один день Карамзина
читал. Второй Пушкина. Третий Булгакова. Братьев Карамазовых за три дня осилил.
А на Войну и Мир целая неделя ушла. Так вот за год всю русскую классику у себя
в сортире перечитал. А если несварение его в общественном туалете настигало, то
он все подряд читал. И Зюсскинда и Донцову, а бывало, даже до Коэльо опускался.
А что поделаешь, в общественных заведениях выбор не велик. Впрочем, это тоже
полезно. Для сравнения. Почитал гадость всякую, а потом, опять, классику читает
и восхищается, пуще прежнего.

Если ночью желудок разбудит, так он сидит и к утру уже
готовится, зубы чистит, бреется.

А однажды решил наш человек жизнь свою загубить. Крест на
себе поставить. Жениться то есть. Да не тут-то было. Несварение его опять
спасло. Жена уже в ЗАГСе стоит, родственники собрались, пьяные все, передрались
все, даже помириться успели. Сидят, как обычно, «Горько!» кричат. И женщина
какая-то в юбке черной, с серьезным видом спрашивает, мол, согласны ли вы в
жены взять и т.д. и т.п. Смотрят все, а жениха-то нет. Сидит опять в сортире, с
несварением, Бродского читает. Плюнули и по домам разошлись. Да оно и к
лучшему. Жена то, по словам следующего мужа, пьяницей и блядью оказалась!

А потом, ему доктор один, пилюлю волшебную предложил.
Говорит, мол, таблеточку выпьешь и все. О несварении на всю жизнь забудешь. Так
человек ему сразу в глаз дал. А пилюлю выкинул.

Так вот и живет.