Дневник Неудачница. Часть первая

Мне не нужна твоя жалость, мне нужно понимание. Ты, как самый близкий человек, просто обязан мне его дать… ааа, не обязан? Тогда просто выслушай.
Я недолюбленная. Недолюбленная с детства. Потому что приемный ребенок, потому что младшая сестра, потому что пьющий и бьющий отец… Потому что мать холодна, потому что всегда занята, занята младшей дочерью, то есть не мной… Как всегда.
А этот ребенок, который законсервировал все обиды детства в себе и пронес их через всю свою жизнь… Этот ребенок, которому никогда ничего не обьясняли про жизнь, и который всегда оставался додумывать самостоятельно… Этот ребенок, которого стеснялись лишний раз обнять, и вместо этого обнимали младшую сестру… Ребенок, которого стыдились и которого никогда не хвалили и не поощряли… Ребенок, который появился по ошибке, и который изначально никому не был нужен… Этот ребенок до сих пор живет во мне. Но никто, считая его взрослым и самодостаточным, не даст ему то, чего его лишили в детстве.
Я научилась выставлять себя сильной. Некоторые люди до сих пор считают меня непробиваемой стеной, у которой нет сердца и чувств, которая знает себе цену и которую трудно вывести из равновесия. «Но люди не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь» — вот так.
Именно поэтому из-за моей этой маски у меня до сих пор не появилось человека, который пожалел бы моего внутреннего ребенка, а не издевался бы над ним. Но и снять эту маску я не могу, иначе загрызут. Как в джунглях…
Я знаю, ты не любишь слабых. Но я такая, и именно поэтому все мои проблемы. Именно поэтому я постоянно делаю трагедию из-за того, что ты не уделяешь мне того внимания, которое мне жизненно необходимо. Думаешь, это прихоть? Ты даже себе не представляешь, насколько ты ошибаешься. Поэтому я изо дня в день пытаюсь донести до тебя: ПОЖАЛУЙСТА, будь ласков со мной! Просто подойти и просто обнять — разве это сложно?
У меня не ладятся отношения с людьми, потому что я никому не доверяю. Даже тем, кто вроде бы пытается сделать мне добро. Да, я о твоей маме. Вроде такая вся хорошая, а оказалось, что она помогает мне только ради тебя. Говорит, что любит меня, а оказалось, что она любит пока я живу с тобой. Уйдя от тебя, я перестану для нее существовать как человек. Значит, нет и не было тут никогда искренности и понимания. Только ложь и лицемерие. Поэтому больше не спрашивай меня, почему я не хочу с ней общаться. Со своими я прекратила общаться, потому что устала быть для них способом свалки накопленного дерьма. Ненавижу, не могу и не хочу их больше знать.
У меня даже нет настоящих друзей, потому что я никому не доверяю и стараюсь не впускать к себе в душу случайных прохожих и просто любителей поиметь с меня что-нибудь. Даже в редких приятелях я ищу изьяны, которые могут указать на убогость личности, а, значит, несоответствие моим нормам настоящего друга.
Но это все пафос…
Знаешь, а ты мог бы стать моим другом. Если бы захотел.
Ты частенько говоришь мне, что я злая. Да, не отрицаю. Но чаще просто погруженная в мир своих фантазий, иллюзий, мечтаний и заблуждений. Да, я кричу на детей, потому что порой не могу сдержать эмоции там, где нужно просто как следует поразмыслить. Но цепь не выдерживает, и я срываюсь с нее…
Стыдно признаться, но я до сих пор не научилась любить наших детей. Нет, есть ответственность и желание сделать им хорошо, позаботиться в конце концов. Но любовь… Как я могу любить так же полноценно, если не знаю, что это такое? А не знаю опять же потому что в детстве любви недодали…
Мне наверное много еще есть чего сказать. Просто обо всем вот так вот резко не признаешься… Мне надо поразмыслить… Попозже я еще зайду…