«Мужчина – на час!»

В знойный летний день по живой трассе лихо катил видавший виды «Жигуленок». Вел его Гарик Милявский, следуя в провинциальный город. Крышу машины гордо венчал логотип предпринимателя «Мужчина – на час!». Молодой человек, полный сил и энергии, успевал следить за дорогой, посматривать на свое смазливое отражение в зеркале и разговаривать по телефону:

— Мадам, я вас умоляю! Успокойтесь. Вы звоните уже десятый раз. Повторяю, это не входит в перечень моих услуг. А сколько же вам лет? О, боже! Поздравляю. Вы еще живы и чего-то хотите. Все. Перехожу на вторую линию телефона. Ксюша?! Я вас приветствую! Пардон! Это Эльвира! То есть, Алена! Пардон! Все, все! Отключаюсь. Надо же, запутался в красавицах. Пора определяться в выборе невесты.

Переведя дух, Гарик более внимательно посмотрел на приборы. Покачал головой: «Мотор греется. Наверное, ремень вентилятора ослаб. Надо где-то тормознуть. Вот, кстати, и сверток, видна неподалеку деревня. Самое то, расслабиться на лоне природы и машину подладить».

Преодолев небольшое расстояние, Гарик въехал в деревню и, осмотревшись, подвернул машину к магазину, чтобы приобрести для обеда продукты. Ступив на землю, вдруг услышал истошные крики ребят, бежавших, сломя голову, по улице:

— Спасайтесь! Спасайтесь! Собака бешенная! Всех порвет!

Гарик насторожился, высматривая опасность и, увидев, как от магазина резво побежала группа покупателей, невольно присоединился к ней, забыв машину и все помыслы, с ней связанные. Уходили от еще невидимой собаки на высоких скоростях. Рядом показывала чудеса прыткости дородная бабуля, лихо перемахнувшая через плетень и … растворившаяся в огородной зелени. Милявский, проводив ее взглядом, выбрал более четкий ориентир следования. Помчался за девушкой с завидной стройностью. Попутчица, однако нервничала, оглядываясь, награждала парня нелестными эпитетами. Наконец, свернула к дому, пинком открыла калитку и буквально влетела в открытое окно. Гарик, не теряя цели, ринулся за незнакомкой. Перемахнул через подоконник и… упал на жертву преследования. Девушка, округлив глаза, вскрикнула, сбросила с себя тяжесть тела, поджала ноги и выпалила:

— Вы кто?! Покусанный?!

— Нет, простите, извините! Я мужчина – на час!

— Что?! Так вы маньяк?! Сейчас же выметайтесь из дома! Иначе буду дико орать. Вот так! А –а –а!!! Звать всех на помощь.

— Да пожалуйста! Хотя куда я пойду, если эта бешенная собака под окном зубами щелкает.

— Чего вы городите?! И правда… — Девушка в отчаянии заломила руки, посмотрела на Гарика испепеляющим взглядом и, всхлипывая, с укором продолжила. – Вот, что вы ко мне прилепились? Скажите? Между прочим, у меня жених в деревне. Еще тот ревнивец. Кузнец – молотобоец. Он может запросто вот так, вот так распотрошить вас по кусочкам, порубить мелко, мелко и сделать отбивную. Короче, выметайтесь, выметайтесь! Не доводите до греха!

— Ладно, выметаюсь! Путь сожрет меня этот бульдог! И моя смерть будет на вашей совести. Эх, нет у вас ни жалости, ни сочувствия. А с виду красивая, привлекательная. Еще коса – девичья краса! Все, прощайте!

Гарик взобрался на подоконник. Опустил ноги и стал было спускаться на землю, но тут же закричал, как блаженный, потеряв обувь и брюки. Спасаясь от разъяренной собаки, вновь оказался в доме. В полном смущении развел руки:

— Попал, как кур, в ощип! Теперь уж точно хода отсюда нет!

Девушка, усмехнувшись, миролюбиво согласилась:

— Правда, кур общипанный! Хорошо хоть не покусанный. Теперь смотрите, кто к нам идет? Вот он точно укажет вам свое место.

Милявский, подойдя к окну, пригляделся, сказал с иронией:

— Фигура! Прямо богатырь! Жених что ли? Странно, с кувалдой приперся?

Девушка, торжествуя, пояснила:

— Григорий всегда с кувалдой ходит! И правильно! А то мало ли что…

Жених, положив кувалду на подоконник, и подперев мощным кулаком подбородок, уставился на Гарика. Выдержав паузу, сделал заключение:

«Мужчина – на час!»: 4 комментария

  1. Приятная, весёлая такая миниатюра и со смыслом: ничего просто так в жизни не происходит! Судьба ходит за нами по пятам, ой или наоборот ! Понравилось!

  2. Не разделил восторгов…
    Любое литературное произведение должно выглядеть правдоподобно, даже если это сказка, или фантастика. На страницах произведения может появиться хоть летающий крокодил, но он должен быть правдоподобен. Здесь же какая-то бытовая сценка, совершенно неправдоподобная. Если бы автор хоть представил себе то, что он описал…
    Я не буду сейчас придираться к мелочам наподобие той, что бизнесмен, телефон которого разрывается от звонков, ездит на раздолбанных жигулях (кстати, даже самые раздолбанные жигули не перегреются на скорости, если в системе охлаждения есть антифриз, даже если вентилятор вообще остановится — охлаждение в этом случае происходит потоком воздуха).
    Представьте себе такую ситуацию… Почтенный глава семейства приобретает злобного бульдога. Бульдог достаточно хорошо привыкает к хозяину, запоминает, где тот живёт, а семья об этом ни ухом, ни духом. Вероятно, бульдога он собирается подарить супруге на день рождения, до той поры вечером держит его в тумбочке, гулять выпускает ночью, когда все спят носом к стенке, а днём уводит охранять пасеку (в кармане, чтобы домочадцы не заподозрили). Допустим… В описываемый злополучный день бульдогу надоедает охранять пасеку и он опрометью несётся домой, через всю деревню, не забывая при этом истошно лаять и кусать прохожих (а иначе чем объяснить такую панику?). Граждане и гражданки в ужасе бегут от собаки, но ужас какой-то странный: герой рассказа выбирает, за кем лучше бежать, а героиня успевает на бегу оборачиваться и осыпать парня комплиментами.
    Собакой я просто восхищаюсь. Это же мечта насильника! Умудриться ловким движением челюсти лишить жертву ботинок и штанов, даже нигде её не поцарапав! Я так и вижу, как глава семейства, гуляя (по ночам, как мы уже выяснили) с собакой, при виде красивой девушки, даёт собаке команду «раздеть», после которой жертва уже голая и на всё готовая…
    Едем дальше.
    Странный жених девушки, воистину брутален. Ходит средь бела дня с кувалдой, вероятно, используя её в качестве зубочистки (вот уж истинный маньяк). Но в реальности оказывается, что в душе он милый и пушистый. «Изменила — не беда, — думает он, — пойду и найду себе другую. Живите долго и счастливо, дети мои». Я даже умилился на этом месте. Невеста тоже хороша. «Ушёл, ну и ладно. У меня уже другой есть. Ничего, что без кувалды. Зато и без штанов».
    Ну и в довершении всего отец семейства (который, кстати, по закону должен присесть на годик-другой из-за своей милой собачки), видя в спальне дочери незнакомого парня без штанов, фактически благославляет дочь на брак («олигарх, ценный жених», на жигулях ездит).
    В общем, ужас, что творится. Сплошная безнравственность…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)