Наблюдения в метро

Самое лучшее и красивое метро в мире, с точки зрения архитектуры и безопасности станций, у нас в родной матушке России. Особенно в этом смысле отличился самый прекрасный город на земле Санкт-Петербург. Это признает даже вся иностранная сволота. А вот в плане культуры поведения в метрополитене, как вся Россия в целом, так и Северная Столица в частности, немного отстает от некоторых мегаполисов планеты. Вот например встав ранним утром с хорошим настроением, умыв свою заспанную морду, одев с вечера наглаженные вещи которые упали с плечиков и лежат себе в куче на дне шкафа, ты выходишь на улицу по пути щелкнув по ушам соседского сорванца который клевещет про тебя гвоздем на стенах парадной, направляешься к завораживающему нутро сооружению с буквой М наверху. Народищу у этого сооружения в быту называемого подземкой не протолкнуться как на бесплатной дегустации водки. Но что странно никто никого не замечает. А каких только интересных особей в этой разношерстной толпе нет. Тут тебе и японцы желтоватые как будто их подлецов гепатит врасплох застал, и чукчи преданные своим национальным костюмам не смотря на месяц июль, и негры черные как кирза с сверкающими белыми зубами. Надо нашим отечественным звездам эстрады, всякому ворью и честным как душа младенца чиновникам, взять это на заметку. Чем отдавать стоматологам такие деньжищи за белоснежные резцы, можно по дешевке в любой кочегарке харю сажей извозить, этот прием будет порезультативней и дешевле ремесла прощелыг дантистов. А посмотрите что только на этих долгожданных гостях не напялено, тюбетейки узбекские всех фасонов и расцветок, чалмы индийские накрученные на башку серпантином, сомбреро ковбойские, полями задевающие недовольные рожи рядом шагающих попутчиков, а у одного проходимца, вся голова изгажена татуировкой земного шара. Все расположено как на профессиональном глобусе, все шесть континентов, моря, горы, перешейки, не придерешься. И шляется небось этот охламон без дела, а ведь сколько мог бы пользы принести на педагогических просторах. Поставь эту сволочь учителем географии, на одних только картах да атласах школа сколько сэкономить сможет. Ученикам тоже в диковинку. Может даже успеваемость повысится. Вот- скажет например этот оригинальный преподаватель, покажи ка ты мне Петров Бразилию и накренит свою расписную лысину в сторону класса. А сам гад двумя днями раньше этому любознательному юноше Петрову двойку вкатил, подумаешь Атлантический океан с озером Титикака спутал, у него нет мечты стать моряком. Петров знает где находиться эта неунывающая страна танцплощадка, но у Петрова не получается стереть из памяти как из дневника плохую отметку. И вот в руки школяра попадает указка. Ну конец такой истории известен. В лучшем случае пробитая барабанная перепонка, в худшем потеря зрения незадачливого географа, а может и то и другое, еще неизвестно насколько злопамятен ученик и с какого раза он соизволит показать на макете планеты Земля правильный ответ. Но вернемся к тому месту где мы встретили этого посла мира. Вот еще бодрый и веселый, ты готовый к спуску под землю входишь в стеклянные двери-створки и уже здесь случается небольшое огорчение. Какой нибудь юркий мерзавец, оттолкнув тебя первым протискивается в эти самые створки. Крепясь чтоб не пнуть подонка ты проходишь мимо очень худого, но очень сурового полицейского метр шестьдесят ростом с внимательным ястребиным взглядом и желание хоть немножко нарушить общественный порядок пропадает под этим суровым взором, накрытым козырьком сросшихся густых бровей. Потолкавшись в людской массе и втихоря ткнув кого нибудь в бок, ты подходишь к турникету. Закидываешь в прорезь похожую на копилку, специальный жетон и можешь бесплатно путешествовать по тоннелям в комфортных электричках с шести утра до часу ночи, или пока тебя собаку не вырвет. Бывают конечно случаи сбоя, не без этого. Аппарат принимать жетон с первого раза не желает, а желает принять его только раза с седьмого или там с двадцать третьего. Вот тут тебе пригодиться заранее подложенная под рубашку фанера или металлическая пластина. Потому что милые люди стоящие позади тебя и тоже желавшие побыстрее проникнуть в лоно подземного организма, начнут тыкать тебя в спину всем что на данный момент держат в руках, начиная с зонтиков и заканчивая небольшими велосипедами. А кто опростоволосился и не взял для подходящего случая что нибудь поострее и потяжелее, сунет кулачищем и в этом случае человека понять можно, что он рыжий что ли упускать такой момент? Пройдя турникет, ты попадаешь на эскалатор. Волшебные ступеньки везут народ вниз к поездам. Люди которые никуда не торопятся и всякие лодыри и тунеядцы, которым лень лишний раз передвигать ногами, едут себе спокойно, никого не трогая, прижавшись к правому краю чудо изобретения. По левому же борту суетливый человеческий поток движется со скоростью определяемой пассажиром, находящимся в данный момент на самой нижней отметке эскалатора и по причине неуемной тяги к пакостям этого пассажира, или просто настырного нежелания дать дорогу нервно шагающей за ним публике, многие спешащие опаздывают по своим неотложным делам. Например, эскалатор отматывает положенные ему на смену круги, а по нему в роли флагмана еле-еле, как будто на смотринах спускается барышня, которая ноги то может быть моет по очереди, в понедельник правую, а в пятницу левую, но харю стерва скрутила интеллигентную. На голове у нее не то шляпа, не то шлем какой то вязаный немецкий , хотя больше напоминает уличный вазон под плевки и окурки. Сама чучело чучелом, зато со стороны она видит себя как фрау или какая нибудь синьора с итальянского подиума, и ей думается что она не идет, а порхает как бабочка среди навозных жуков. И конечно в таком самолюбовании это легкокрылое насекомое не замечает что за ней собралось уже человек пятьдесят опаздывающих по своим нуждам, но если бы она даже и заметила всю эту кавалькаду то конечно бы подумала что вся эта скотобаза собралась с одним только намерением полюбоваться на ее красивую, самодельную шляпку и на чучело на которое эта вязанная бадья нахлобучена. Уже пора нашим трудолюбивым депутатам по этому поводу закон выпустить. Тех, кто тихо передвигается по левой бровке лестницы чудесницы и мешает продвижению вперед других неугомонных участников самоходного спуска, можно со всей силы толкать в спину, даже разрешить толчок с разбегу, невзирая на пол и возраст. Ведь из за таких вот самовлюбленных свиней может случиться непоправимое. В жизни ведь ничего предугадать нельзя. Допустим спускается по левому краю человек и с тревогой поглядывает на слабо движущиеся впереди него спины, сквозь которые ему ни за что не пробраться . Тогда он судорожно пытается обойти людскую колону по правому флангу и получает от какой нибудь бабуси сумкой по башке. Обреченно, с какой то натужной печалью в глазах, гражданин прижимается к стенке эскалатора, весь сжавшись в комок и прикрыв заднее место рукой. Вины прекрасного общества в этом моменте нет никакой, оно же не знает, что этот недальновидный путешественник отобедал двумя порциями шаурмы, которые не задолго до этого приобрел в палатке быстрого питания у друзей из ближнего зарубежья и пойдя ва-банк запил все это просроченной колой, купленной там же. И конечно этой добродетельной публике невдомек что в брюхе прожорливого любителя восточной кухни, играют раскатистые симфонические оркестры, готовые в самом ближайшем будущем отправиться со своими концертами на гастроли. А ведь если человек попался слабый, то паника и давка на крутящемся механизме начнется посильнее чем от заложенной бомбы. Вот сколько бед может наделать один эгоист шагающий впереди и принципиально не желавший дать дорогу другим. Или такой вариант. Перебрал малость вчера со спиртным товарищ и ему не комфортно внутри, он может быть вот-вот фонтанировать начнет на людей, ему поскорее на свежий воздух надо к пивному ларьку, где его ждут закадычные приятели и незабываемое время провождения в беседах с философским уклоном, а из за какой то медлительной сволочи это свидание откладывается на неопределенный момент. Ну об мечтавших скорее соединиться со своей половинкой влюбленных, вошедших в метрополитен с пышным букетом роз и выйдя из него с веточками вербы вообще говорить не приходиться. Сойдя с эскалатора, ты попадаешь на платформу. Один из плюсов подземного транспорта, это то, что электрички ходят одна за одной с небольшим интервалом. Разговоров -Да сколько можно этих скотов ждать?, Что они там сволочи провалились что ли? И так далее, здесь не услышишь. Вот многотонный поезд показался в тоннеле, заливая все вокруг себя светом от мощных фар, который приближаясь становится все ярче и брызгами разлетаясь от рельс врывается на станцию, вместе с будоражащим нервы грохотом железных колес. В эти секунды начинаешь как ребенок испытывать невольное приятное волнение. Шум стоит такой силы, что ты можешь преспокойно, не боясь получить затрещину обзываться на рядом стоящего с тобой гражданина всякими гнусными словечками, все равно ничего не слышно. Опытный машинист виртуозно подает состав к платформе и начинается посадка. Зайдя в вагон заполненный на две трети и наступив кому нибудь на ногу, даже если этого можно было бы избежать, ты в случайном порядке встаешь на свое место. Женщины в метро это отдельная история. При виде женщины если ты уютно примостился на сиденье, должен немедленно вскочить и уступить его, при этом желательно снять головной убор и поклониться. Если же дама зайдя в вагон сама увидит не занятое место, тут берегись. Выкатит стервоза дурные бельма и не замечая позади себя корчащихся и невинно покалеченных, как стрела запущенная умелым лучником, пронзая все на своем пути, точно достигнет цели. Прейдя к финишу одновременно с другой кандидаткой, сломя голову добиравшейся и разнеся противоположную половину вагона, отшвырнет более слабую соперницу и уже усевшись с невинной улыбкой спросит Ой вы наверное сесть хотели?- Да нет что вы скрепя зубами, но тоже мило улыбаясь ответит бывшая конкурентка- какие пустяки, не берите в голову и тому подобное. А ты стоишь смотришь на это торжество взаимопонимания и забывая обо всем, начинаешь удивляться какие же все таки добрейшей души женщины по земле мотыляются и тебя одолевает нестерпимое желание обнять обоих, расплакаться у них на груди и назвать сестрами. Есть дамочки похитрее, те просто завидя прореху между сидящими, кидают туда шапочку или сумочку через весь вагон. И таким образом не тратя сил и не участвуя в состязаниях, успешно бронируют себе дальнейшее путешествие в сидячем положении. Но большинство российских женщин по настоящему добрые, красивые и скромные. Такие сами уступают пожилым людям и мамочкам с детьми. А некоторые даже отказываются присаживаться когда им предлагаешь свое место от всего сердца. Однажды у меня с такой вот порядочной заминка вышла. Пытаюсь уступить значит, как человек благородных кровей, девушке лет пятидесяти семи, свое не одним перегоном, на ногах выстраданное место. Она улыбается и не в какую мой жест доброй воли принять не хочет. Еле усадил гадину настырную. Пришлось применить один приемчик с подсечкой, взятый из самбо. Ну вроде как радоваться должна, а она сидит хнычет. Потом только выяснилось, что ей неуютно было сидеть. Ей врачи две недели уколы ставили от простуды, да пока я ее усаживал она три лишних станции проехала, невнимательная мадам попалась. А вот другой пункт социального воспитания. С давних времен Герострата, принято уступать места женщинам с детьми и это неоспоримо. Но почему то возраст ребенка которому должны уступать, уже перешел все мыслимые и не мыслимые границы. Такой пример. Едет себе спокойно на пригретом местечке ветеран войны, руки на тросточку сложил, дремлет, умаялся видать старик за день. Перед ним стоит мамаша с отроком лет десяти, который весь уже искрутился и издергал родительницу. Зачем старый человек уступил сиденье не ясно, а вслед за ним для приличия встала рядом ехавшая молодая девица. Мамаша с дитятей, даже не сказав спасибо, коршуном ринулись на освободившиеся места. Подросток сразу же успокоился, ручонки на коленках сложил, глазки невинно голубого цвета вверх подкатил, сопли по пухленьким щечкам размазаны, мать курва чепчик ему поправляет. Ехал бы и любовался такой картиной до конечной станции, если бы не знал всех предыдущих событий. Но маленькому подлецу уже и сидеть невтерпеж, не нравится ему что народу много едет, он начинает упрекать маманю что та его на такси не повезла. А ветеран стоит себе, опершись одной рукой на палочку, а другой из последних сил вцепившись в поручень и при каждом толчке вагона позвякивает военными медалями, которые застилают его тощую, когда то здоровую грудь. Скорей всего этот немощный старик, уступивший место сопливому сорванцу с его наглой мамашей в свои десять лет как минимум гонял на пастбище стадо, или управлял трактором, а может вообще уже председателем колхоза был. Конечно с председателем загиб вышел, но то что дед с малых лет трудился на благо Родины в этом никаких сомнений быть не может. А вот из такой пока еще маленькой свиноты, как этот вертлявый юнец, может вырасти только депутат или какой нибудь чиновник. На большее этот паршивец со своим воспитанием, даже при хорошей форе никак не потянет. Но есть один секрет как обойти негласное правило. Если тебе по какой то причине неохота уступать место матери с ребенком которому уже перевалило за полтора десятка, пассажиру старшего возраста, в котором ты внимательно присмотревшись угадал чемпиона мира по спортивной ходьбе и решил что ходить и стоять он любит больше всего в жизни, или просто образина какая стоит пред тобой с уродливой мордой. В таком случае сразу засыпай не теряя драгоценного времени, а то заметят что ты заерзал в нерешительности, могут шум поднять, мол рожа наглая, вырос а вести себя правильно в обществе не научился и пошло поехало. Родителей твоих обязательно вспомнят с нехорошей стороны. Оно тебе надо? Лучше сразу в сон. Для верности желательно положить голову на плечо соседу и крутить харей, будто тебя тревожат беспокойные сны. А когда твою станцию объявят, встанешь бодрый словно воскресным утром , подтянешься, зевнешь и поминай как звали. Вообще метро это своя, ни на что не похожая, своеобразная жизнь. Люди тут влюбляются, назначают свидания, женятся, рожают детей, разводятся и просто попрошайничают. Скажем идешь ты по переходу от одной ветки к другой и вдруг путь тебе перегораживает цыганка со своими пятнадцатью цыганятами мал-мала меньше. Ну конечно не все ее, как минимум пятерых паскуда сперла. Давай говорит предводительница этого мини табора мне монету, мне детей кашей кормить надо, а в это время один гурман уже в карман к тебе почти с ногами залез, выбирает гаденыш что ценнее прихватить. Граждане наши подают конечно по доброте душевной, но лучше воздержаться от таких необдуманных поступков. Вот насуют ей денег, пойдет она курва в магазин, накупит каши геркулесовой чтоб результат моментальный был, накормит эту свору и пойдет в рост это маленькое ворье. А через лет десять-пятнадцать, пожалуйста принимай Страна Родная готовую шайку наркобаронов. Все законопослушные люди на балконах цветы выращивать будут, а эти проходимцы наркотики. Так что советуем сначала подумать, а уж потом расшвыривать трудом нажитый капитал. После увлекательного и незабываемого посещения метро, ты выходишь на Божий свет к солнышку и вдохнув кислороду, по настоящему начинаешь любить жизнь со всеми ее правдами и неправдами. Только ради этого мгновения дорогие граждане стоит путешествовать подземным общественным транспортом. Ну, а если же хотите дольше наслаждаться жизнью в которой посещение больниц предполагается только для прохождения медицинского осмотра, тогда крутите педали или ходите пешком, до стелек стирая ботинки.

Наблюдения в метро: 2 комментария

  1. Несомненно заслуживает внимания! Понравилось про деда и недоросля. Явно не хватает дебилов, играющих в детские игры на смартфонах и двигающих попой в наушниках. Интересно было бы о читающих синих чулках. Автору творческих удач!

  2. Добрый день, Дмитрий!
    Интересное наблюдение. Многое из того, что здесь описано мне хорошо знакомо. Чего только в метро не встретишь и не увидишь. Было бы неплохо разбить текст на абзацы. Тяжело читать без разбивки.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)