Выбор

Когда—то  мудрый   О.Генри  сказал:    «Дело  не  в  дорогах,  которые  мы  выбираем,  а  в  том,  что  внутри  нас  заставляет  выбирать  наши  дороги».

Нашу  судьбу  можно  сравнить   с  жизнью  дерева.    Вот  росточек,  потом  тонкий  ствол,  он  собирается  расти  вверх,  к  солнцу.  Но  что—то  вмешивается  в  его  жизнь,  и  ствол  раздваивается,  будто  в  нерешительности.  Или  даёт  боковые   ветви,  иногда  обвивает  материнский  ствол,  будто  испугавшись  самостоятельности.  Некоторые  ветки  ломает  ветер,  другие,  заболев,  отпадают  сами.  А  дерево  всё  растёт,  мужает,  сбрасывает  листву,    чтоб  пережить  зимнюю  стужу  и  спокойно  ждёт  тепла.  И  снова  оживает  весной.  И  если  дерево  вырастает  высоким   и  сильным,  значит, оно  выбрало  верный   путь.   Но,  в отличие   от  дерева,    человек   сам  может  выстроить  или  сломать  свою  жизнь.

Оглядываясь  назад,  я  думаю,  сколько  же  мне  самой  пришлось  миновать    этих  самых   перекрёстков,  и  не  заблудиться  в  пути!  Начну  с  профессии.  У  нас  семья  потомственных  педагогов,   и  как—то  само  собой  разумелось,  что  и  я  выберу  эту  профессию.   Но  я,  14  летняя  девочка,  наотрез  отказалась  забирать  из  школы  аттестат  и  поступать    в  педагогический  техникум.   И  настояла  на   том,  чтобы    окончить    10  классов   и    поступить  в  желанный  мединститут.  Я  так  мечтала  стать  врачом!

Окончен  10  класс,  все  мои  мысли  о  вступительных  экзаменах  в  мединститут.  И  тут  неожиданно  мой   школьный  друг  Венечка   просит  меня  выйти  за  него  замуж.  «Я  буду  тебе   хорошим  мужем,  ведь  я  всё  умею».  И  это  правда.  Он  рано  остался  сиротой,  жил  самостоятельно.  Его  огорчил  мой  отказ.  Потом  я  узнала,  что  он  поступил  в  военное  училище  и  после  его  окончания   был  направлен   на  работу  в  ГДР.         Если  бы  я  приняла  то  предложение,  то  приобрела  бы  хорошего  мужа  и,   возможно,  обеспеченную  жизнь.  Но  не  стала  бы  врачом.

На  пятом  курсе  института  я     увлеклась  психиатрией.  Мне  нравилось  дежурить  в  психодиспансере,   разговаривать  с  больными.   Удивительно,  но  многие  из  них  умны,  образованы,  у  них  хорошо  поставлена   речь,   в  суждениях  есть  своеобразная  логика.  Не  зря  говорят,  что  гения  от  психически  больного  человека  отделяет  тоненькая  грань.  Там  же  я   освоила  приёмы  гипноза,   и  даже  сама  проводила  их    в  клинике.    Во  время  выпускного  экзамена  по  психиатрии  зав  кафедрой   предложил  мне  поступить  в  аспирантуру   у  них  на  кафедре,  защитить  диссертацию  и  работать    в  мединституте.  Предложение  было  заманчивое.    Но  вмешался  случай:  во  время  проведения  очередного  сеанса  гипноза   я  ухитрилась  загипнотизировать  саму  себя!   Это  меня  так  испугало,  что   я    решительно  отказалась    от  мысли  стать  психиатром:  слишком  уж    впечатлительна.

После  окончания  института  новая  развилка:  могла  получить  свободный    диплом   и   уехать  на  Украину  по  месту  жительства  мужа.   Но  мы  с  ним    выбрали   направление  на  работу  в  Сибирь.   Если  бы  я  поступила  иначе,  то   избежала  бы  массы  трудностей  и  опасностей  того  периода.  Но  никогда  не  получила  бы  такой  богатый  опыт  самостоятельной  работы,  не  увидела  бы  Байкал.

Уже  через  год  работы  на  комбинате  «Балей –золото»  мне  было  предложено  перейти  в  аппарат  Читинского  облздравотдела  с  перспективой  быстрого  карьерного  роста.  Но  я  не  хотела  быть  администратором,  я  хотела  лечить  людей.  И,  конечно,    отказалась.

Но  судьба  готовила  новое  испытание.  Хотя,  это  как  посмотреть:  для  меня  это  был  какой—то  божественный  подарок,  чудо.  Но  когда  я  сообщила  новость  мужу,  его  реакция  ошеломила  меня.  Он  сказал,  что  нам  ещё  рано  иметь  детей,  что  у  нас  жизнь  только  начинается,  что  надо  пожить  пока  «для  себя».    Несмотря  на  мою  молодость  (мне  было  тогда  22  года),  я  твёрдо  сказала:  «Нет,  ребёнок  будет».  Мне  непонятно,  почему   женщины      иногда   позволяют  другим  решать  за   них   этот  вопрос,  а  потом  жалуются.

Что  было  дальше?   Муж,  вольная  птица,  вскоре  уехал  обратно  на  Украину,  а  меня  главврач  не  отпустил:  «Вы  обязаны  отработать  3  года».  В  общем,  сложности  были,  но  я  их  все  преодолела.     Примечание:  если  бы  я  слушала    мужа,  не  было  бы  у  меня   сейчас   двух  прекрасных  детей:  доброго  умного  сына  —  талантливого   учёного,   Лауреата  международной  премии  в  области  ядерной  физики   и  красавицы  дочки,  которая  является  надеждой  и  опорой   4  детей,  больного  мужа   и   престарелого  отца.

Новая  развилка:  во  время  учёбы  в  ординатуре  я  увлеклась  научной  работой,    подготовила  первую  диссертацию,    и  от  директора   Днепропетровского   НИИ   профзаболеваний  получила  предложение  остаться  в  институте    в  должности  научного  сотрудника  и  здесь  же  защитить  диссертацию.  Всё  хорошо?   Нет,  мне   предстоял   выбор:  наука  или  семья.  Я  выбрала  семью  и  уехала  с  ребёнком  к  мужу  в  Казахстан.      А  мою  почти  готовую  диссертацию  «присвоил»  один  ну  очень  расторопный  коллега  по  фамилии  Ковальчук.  Немного  доработал  её    и  защитил  как  докторскую.  А  мне  даже  «спасибо»  не  сказал.   Всё  это  я  узнала  из  писем  знакомых  по  институту.

А  я  на  новом  месте  всё  начала  с  нуля:   наряду  с  лечебной  работой     училась  в  заочной     аспирантуре  в  Москве,  в  Институте  Биофизики,  подготовила  вторую  диссертацию  на  новом  материале   и   успешно    защитила  её   в  этом  знаменитом  институте.   И  тут  же  получила  несколько  интересных  предложений,  самое  заманчиво  из  которых  была  работа  в  Институте  Медикобиологических   проблем.  Выбор   предстоял    трудный:  или  интересная  научная  работа  в  Москве  (даже  сразу  нашли  научного  руководителя  для  подготовки  докторской  диссертации,  т.к.  проблемы,  поднятые  в  моей  кандидатской,  оказались  перспективными),  или    семья  и  лечебная  работа.   Выбрав    второе,    вернулась    в  Казахстан.

Волею  судьбы  и  руководства    я   вскоре   была  назначена  зам.  главврача  по  лечебной  работе  в  нашей  огромной  больнице  (МСО—102).     Работать  было  трудно,  но  интересно.  Тем  более    что  и  я,  и  главврач   начинали   трудиться   в  этой  медсанчасти  простыми  врачами  ещё  тогда,  когда   это  были  просто  несколько  деревянных  бараков.  Уже  тогда  мы  с  Анатолием  Ивановичем   стали  почти  друзьями. Постепенно  строился  больничный  городок.  Росли  и  мы:  стали  заведовать  отделениями.  Когда  ему  предложили  должность  главврача,  он  согласился  с  условием,  что  его  замом  буду  я.  Об  этом  я  уже  писала  в  «Ташкентском  дневнике».

Почему  я  остановилась  на  этом  так  подробно?  А  потому,  что  теперь  меня  ожидал    уже  серьёзный  нравственный  выбор.   Начальника  МСО  Константина  Ивановича,  с  которым    мы  работали  много  лет,  перевели  в  Подмосковье.  А  на  его  место  был  назначен   новый,  из  Средней  Азии.  И  нашу  больницу  залихорадило.   «Новая  метла»  стала  выметать  старые  кадры,  используя  при  этом   нечестные  приёмы.  Дошло  до  того,  что  новый  начальник  вызвал  меня  к  себе  в  кабинет   и  открытым  текстом    попросил,    чтоб   я,   как  начмед,   нашла     у  одного  из  завотделением   побольше  промахов  в  работе.   Я  наотрез  отказалась  «играть  в  эти  игры».   Через  некоторое  время     испортились  отношения    с  начальником  и  у  Анатолия  Ивановича.   Он   ушел  «по  собственному  желанию»   и    вернулся  в  своё  родное  кардиологическое  отделение.   Больница  оголилась.  В  Главке  возмутились.

И  тогда   место  главврача  было  предложено  мне.  Я  с  возмущением  отказалась:  я  никогда  не  предавала  друзей.  А   Анатолий  Иванович  для  меня  был  не  только  главврачом,  но  и  моим  другом,    ему   я   обязана  жизнью,  о  чём   уже  писала  в  рассказе  «Аппендицит».    Мне  пришлось  выдержать  требование   Третьего  ГУ  при  Министерстве  Здравоохранения  СССР,  угрозы  начальника  МСО,     просьбы  первого  секретаря  горкома  партии  (я  была  беспартийной,  поэтому    очагов  воздействия  на  меня  у  него  не  было).  Дальнейшая  работа  в  родной  больнице  стала  невыносимой,    но   и  перевод  был  возможен  только  с  согласия  Главка.  Его  бы  я  ни  за  что    не  получила.  И  я  просто  уволилась,  уехала  и  на  новом  месте  опять   начала  всё   с  нуля.  Но  не  поступилась  своими  принципами.

А  ведь  если  бы  я  сделала  неправильный  выбор,  то  всю  жизнь  винила  бы  себя  в  смерти  А.И  (он  умер  от  инфаркта  через  год  после  моего  отъезда)   и  к  тому  же  моя  семья   осталась  бы  «за  границей»,  в  Казахстане,  когда  развалили  Советский  Союз.   Мне  предстояло  ещё  много  раз  стоять  перед  выбором,  но  это  уже  больше  касалось  личной  жизни  и  вряд  ли   интересно   читателю.