Грязная Кровь

Пролог

Прошу простить, за неуклюжую подачу текста, так как я не профессионал, а просто человек.

Я решил написать этот рассказ, потому что накипело, просто накипело.

А так как я не могу рассказать это правильнее и точнее, словами, я решил написать это.

Да пусть оно не совсем грамотно подано, но это то что произошло и происходит…

Если Будет критика, буду рад прочитать.

Если Вы это прочли, то я безумно благодарен Вам…

Глава 1

Осознание.

Осознавая то, что со мной происходит давно. Когда в один вечер играя со старшими детьми, уже не помню во что. Они показали мне и еще паре детей табличку, которая была снята со здания, где я провел очень много дней в детстве. На ней было написано РКИБ (Республиканская Инфекционная Клиническая Больница) и что она была основана в каком-то там году. Не помню в каком, но четко помню что ниже было написано (Центр Борьбы Со СПИДом) на этом окончилось моё детство. Собственно окончилось оно в 13 лет, я осознал кто я и что я. Меня привели, к врачам,чтобы они грамотно объяснили, что у меня не СПИД а ВИЧ, и что с этим можно жить долго. Собственно с ним я живу уже 24 года, это с момента как выяснилось, что у меня оно есть. За это время я потерял много друзей, и много знакомых.

Успел разочароваться во всем на свете. Не подумайте жить мне легко, так как государство наше накосячило, и оно платит мне. Но жизнь безрадостна… Здесь я решил описать всё, что происходило в моей жизни, все ужасы и все счастливые моменты, просто чтоб излить душу.

Ну что ж, если кому интересно, то я начну с самого начала.

Глава 2.

Начало пути.

Родился я В 1987 году в небольшом городке, и вроде всё было нормально.

Но в три года моим родителям объявили мой диагноз. Понятное дело они были в шоке,

по словам мой отец даже чуть не разбил врачу голову стулом на его шутку, что может Ваш сын сам через наркоту или постель заразился, типа нечего тут скандалить и высказывать нам. И это в три то года. Отсюда понятно отношение к людям у многих врачей. Отмазаться, сказать и выпихнуть. Это их не касается. В этом рассказе Вы часто будете свидетелями таких отношений. Но к счастью хороших людей вокруг все становилось больше и больше и это придавало сил. Но не будем отвлекаться. Потом было все как у всех, детство, школа. Было хорошо и радостно, я ездил по больницам, то в одну столицу нашей родины, то в другую. Простит городов называть не буду итак понятно, и да я изменю имена, просто не хочу писать настоящие. Так вот я был счастливым, так как побывал много где, и в санаториях и на морях в отличии от многих моих сверстников. Но я не понимал почему, да и не хотел понимать. Но вот в 13 лет свалилось на меня то самое осознание, Я сидел перед врачами и улыбался, но на самом деле внутри все опускалось. Душа от понимание происходящего просто умирала. Вы скажите, да что ты мог понимать в 13 лет, а я Вам приведу один пример. Когда я понял, что я,

то какими бы бяками я не считал девушек, я понял, что рано или поздно я начну обращать на них внимание и возможно они тоже, поэтому я решил сделать из себя индивидум не подходящий даже для внимания, да и это все в 13 лет. И вот я потихоньку перестал следить за собой, и собственно я добился этого, но от этого не радостно. Многие из Вас понимают, что такое одиночество, но у Вас есть шанс и главное Вы не можете испортить жизнь человеку которого любите, а я могу. Но не смотря на все мои старания находились девушки, которым я нравился, я могу сказать, что при первом же свидании и оказании симпатии в мою сторону я говорил, кто я. И к моему удивлению, они не отварачивались, а просто были рядом, пусть не долго ,но были. И да забыл сказать , до того как я узнал я потерял близкого мне человека, подруга с таким же диагнозом, это было в 11 лет , я помню как я кричал и рвался в её палату, а меня не пускали и даже не объясняли, что с ней, а потом я узнал, что она умерла. На похороны меня не взяли, чтобы не травмировать ребёнка. Это было первое знакомство с ужасом, что ждал впереди. Могу сказать, что в те года, по заразили многих детей, да и сейчас такое происходит, но реже на сколько мне известно. Как происходит это не известно, так как все архивы были уничтожены. Да и собственно мне нет разницы. В своём обществе я никогда не скрывал, все мои друзья знают кто я. Мне так проще, в случае чего, они знают что и как,а это поможет избежать кучи ошибок и проблем.

Глава 3

Взросление.

Я уже написал, что все в округ меня знают мой диагноз, и это мне в какой-то момент помогло узнать, что люди ради своей выгоды, даже не большой, готовы на многое.

Причиной тому стала девушка, конечно девушка, куда ж без нее, от них наша голова идёт кругом и мы готовы на подвиги, глупости и много ужасного. Так вот мои родители работали на одном заводе и в одну смену, День, ночь, а потом двое суток выходные. И как положено мой старший брат, он меня кстати на 2 года старше, води друзей когда их не было. Я был не против так как иногда общался с более старшими, к слову мне тогда было 14. И вот в один вечер, они привели с собой двух девушек, одна была не совсем пристойного поведения, а вот вторая отличалась от неё полностью, и была красивее на много. Так вот за ней и начали бегать все они. А она старалась как можно чаще приходить ко мне по любому поводу, вывести в туалет, к слову я живу в частном доме, а туалет находится во дворе. Или просто послушать музыку, так как эта компания часто меня утомляла, я больше времени проводил в комнате, слушая музыку или страдая фигней. Постепенно я стал замечать, что это не просто так, и начал уделять ей внимание, понятное дело, что всех вокруг бесило, что она много времени проводила со мной, а не с ними. Мы начали встречаться, когда во второй раз я её повел домой я набрался смелости и рассказал о себе. И каково было моё удивление, когда она сказала, что всё уже знает, оказывается, чтобы отпугнуть её от меня мои друзья во главе моего брата, рассказали ей и пытались отговорить даже общаться со мной. Вот такие люди бывают в друзьях и братьях. Я не говорю, что они сделали что-то очень плохое, но я сам рассказал бы, и то чувство, что меня предали было ужасно…

Так было еще раз, с теми же людьми, но с другой девушкой поэтому когда и она сказала, что всё уже знает меня это почти не удивило.

Я скажу честно разочаровался немного в людях и до сих пор особо не вернул доверие, хоть вокруг полно очень хороших людей.

Глава 4

Отчаяние.

Наверно это буде последняя глава, так как не хочу нагружать Вас. Хочу передать лишь главное. Живя я потерял очень много друзей и близких,и собственно в какой-то момент уже начал думать, что првык к смерти, и что она меня не сможет больше ужаснуть. О как же я ошибался… Учась в институте, я стал проводить много времени с другом, того же разлива что и я, но другого года. Я прогуливал институт у него, и мы сдружились. Я научил его разбираться в ПК, и он потом стал удивлять и радовать меня тем, что через пол года он меня уже многому стал обучать. Но у него со здоровьем всегда было плохо, а он еще перестал пить терапию ( это препараты, которые сдерживают размножение вируса в крови, и не допускают переход от ВИЧа к СПИДУ, прошу не путать эти два диагноза, так как с первым можно жить и даже с большой вероятностью, иметь здоровую семью в отличии от себя, но если лечиться и не забивать на себя. Поверьте много знаю таких людей и семей, где не заразился никто. И это радует) Но вернемся к моему другу. Так вот его бросила девушка, да опять всё банально, девушка бросила, что тут такого и у кого такого не было. Но поймите в Вашем и нашем случае это большая разница, очень большая. Вы можете найти другую и жить счастливо, а его она бросила сразу же после того, что узнала, и поверьте в 17 лет это убивает тебя изнутри. Ты осознаешь, что это правильно, и что ты не причинишь ей зла. Но так же тебе от этого так тошно, что тебя лишили всего, и виноват не Ты, но именно Ты будешь это расхлёбывать до конца. Так вот после того, как они расстались Он впал в депрессию,и бросил пить терапию. Стал пить, курить и просто изнашивать организм, потому что отчаяние напало на него, я узнал, что это относительно недавно. Да меня тоже недавно бросили, хотя она и знала, кто я она стала со мной встречаться. Мы даже прожили какое-то время вместе, Но как только она почувствовала, что такое нормальные отношения. Она сказала, что поняла, что хочет семью и детей, но не хочет её с таким как я. Описать то, что творится в душе в такое время невозможно. Ты рад что она поняла, и счастлив, что не причинишь ей вреда, но как я и сказал тебе тошно от этого. И Ты просто впадаешь в депрессию, жизнь становится перечеркнутой, ничего не радует, и ничего не хочется. К слову сейчас я стал даже курить, потому что в этом есть хоть какое-то действие, которое успокаивает и отводит тебя от мыслей, пять минут, но они другие. Они не похожи на остальное время. Простите, что отвлекся, вернусь к разговору о друге. Так вот он покатил своё здоровье по наклонной, в то время мы с ним еще не общались. И он многое скрывал от меня, о его выходках я чаще всего слышал от его мамки. Но так как головы на плечах ещё не было особо. Да и сейчас она не особо работает. Я не вправлял ему мозги, а просто общался. Сейчас я понимаю, что это ему и нужно было. Что-бы кто-то просто слушал и поддерживал, а не выносил мозг. В такое время, ты ограничиваешь себя от общения с теми, кто будет читать морали, и к своему сожалению я был таким. После его смерти, я узнал, что у него ко всему был рак, но после химия терапии, вроде отступил. Прошло время мы то общались, то на несколько месяцев пропадали, и не говорили даже, отдыхали дру от друга, нормально это или нет решайте сами. И вот летом после такого перерыва, Он мне позвонил и попросил подвезти его до банкомата, так как нужно было снять пенсию. Я удивился, так как банк был от нег на расстоянии 500-600 метров. Но поехал, так как соскучился по другу. Когда он вышел меня хватил ужас, он исхудал, и одна нога почти не работала, сразу стало понятно, что и как. На мои вопросы он сказал что ударил ногу, вот и всё. Потом я узнал, что нервные окончания умирали и медленно наступал паралич. Поверьте видеть когда такое происходит с 21 летним парнем ужасно, особенно если это твой друг. С каждым днём ему становилось хуже, терапия хоть он и начал принимать не помогала. Так как было поздно и вирус бушевал внутри. И вот приходя к нему, когда он приезжал с очередной поездки в больницу, я ужасался всё больше. Со временем у него перестали работать все конечности, ужасно было видеть его на инвалидной коляске. Когда он одну руку передвигал при помощи второй. И когда этот человек , который еще пару лет назад, учил меня работе с ПК, с программами о которых я только от него слышал, не мог вспомнить как включается плеер, мозг умирал и я терял друга, потом он перестал говорить ( лимфоузел на его шее стал расти, и медленно перекрывал гортань) он трудно дышал, не то что уж говорил. Я стал меньше навещать его, поймите меня, мне было трудно его видеть таким, но еще труднее от того, что я представлял себя на его месте. Да пусть я буду эгоистом, но я ужасался при этих мыслях.А потом в одно ужасное утро, раздался звонок от его мамы. Прозвучало мало слов, но я помню их наизусть, они обрушились как гром среди ясного небо, расплавив внутри всё и заставив ненавидеть себя. Эти слова были «Костя, Васи с нами больше нет» Всё, это самое ужасное, что я слышал. Потом, на похоронах, когда его начали закапывать, внутри стало наполовину пусто, как будто-то половина меня исчезла с ним. Не дай Бог вам испытать такое. Виноват ли в том, что произошло, ДА БЕЗУСЛОВНО, я так думал тогда и думаю сейчас, но сейчас я понимаю, что если бы я начал выносить ему мозг. То он просто бы отвернулся от меня. Именно сейчас, когда вторая часть моей души умерло. Я это понял. Сейчас я сижу дома, мне ничего не хочется, ничего не нужно, хочу ли я жить или хочу умереть я так до конца и не понял. Но я знаю одно, что кто бы, что мне не сказал я все сделаю по своему. Я устал, 24 года ужаса и мучений дают о себе знать. А 14 лет того, что ты знаешь, что будущего нет дают отпечаток внутрь…

Эпилог.

Если Вы прочитали это, то знайте , это не жалоба, а просто рассказ. Вы знаете проще рассказать о своих проблемах незнакомому , чем знакомому. Он выслушает, по сочувствует и всё. И скорее всего ты больше его не увидишь никогда, а поэтому и стыдно не будет.

Так и тут. И прощу прощение за все ошибки, так как писал это спонтанно и ночью. Надеюсь не увижу мат и прочее в коментариях. Если Вы прочли это СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ и пусть у Вас будет все отлично…