Листья закружило,
Сдуло ветерком,
Землю застелило,
Золотым ковром.
Птичьи караваны,
тянуться на юг,
По утрам туманы,
«Стелятся «на луг.
Солнышко сияет,
Убывает день,
Землю покрывает,
Всё длиннее тень.
Красная рябина,
Как огнём горит,
Кладезь витаминов,
Всех к себе манит.
Поспела «аптека»,
Всё, что видит глаз,
От недугов лекарь,
В тайге напоказ.
Ну — пока это лучшее, что Вы написали.
До слов «кладезь витаминов». дальше — фигня.
Ну кто же, пиша пейзажную лирику, упоминает витамины, аминокислоты, калории, углеводы и тп? 🙂
У меня почему-то при первых строках возникло в голове «Осень наступила, высохли цветы»
«Хорошо это или плохо?»- подумала я.
И тут бац! «кладезь», «аптека», «лекарь» Все бабье лето превратилось в социальную аптеку и народную медицину(((
По-моему, закавычивать в названии ничего не надо.
«Бабье лето» — это фразеологизм, поэтому не надо кавычек.
Хорошо. Порадовалась Андрей за вас. Но от кладезя витаминов и далее надо избавится. Убивают строки красоту осени. Согласна с ранее написанными постами.
Согласен.А как такой вариант
Листья закружило,
Сдуло ветерком,
Землю застелило,
Золотым ковром.
Птичьи караваны,
Тянутся на юг,
По утрам туманы,
Стелятся на луг.
Солнышко сияет,
Убывает день,
Землю покрывает,
Всё длиннее тень.
Только куст сирени,
Всем наперекор,
В листопад осенний,
Сохранил шатёр.
Всё послать бы к бесу,
Уйти в мир лесной,
Побродить по лесу,
Пошуршать листвой.
fоkich написал:
Вот этот вариант звучит лучше. Только в одной из строк я бы слова переставила местами. Например так.
Всё послать бы к бесу,
В мир уйти лесной,
Побродить по лесу,
Пошуршать листвой.
Неплохо, но с постановкой ударений просто беда… неужели вы сами не слышите как коверкаете слова?!!