Маскарад Нижегородского Общества Сентиментальных Конформистов-Иррационалистов (НОСКИ)

В Нижнем, в одном из подпольных засекреченных ДК собрались все лидеры, и просто члены общества, название которого я здесь не озвучу, поскольку оно строго засекречено (и к тому же есть в заголовке произведения).
Кабан держал слово первым.
На этом человеке помимо маски кабана был надет серый костюм и оранжевый галстук, что создавало вполне запоминающийся образ. Он сказал:
— Друзья! Товарищи! Товарищи и друзья и соратники! Мы здесь по важному вопросу, а потому не будем откладывать дело в долгий, предположительно деревянный, заколоченный со всех сторон ящик, а сразу приступим к бурному веселью! Ура нам всем, мать нашу деву Терезу!
— Марию.
— Конечно. Безусловно. Слушай, друг, я тут пока говорил о ящике, вспомнил о наших бедных, несчастных лесах. Ведь рубят и рубят, и все для своей наживы. А природа-мать, она ж не вечна, понимаешь?
Его спутник тяжело вздохнул, и, заметив, что его тяжелый вздох потонул в волне включенной музыки, сделал вздох тяжелейший. На нем была маска Буратино, у которой был отломан кончик носа.
— Знаете что, Михал Серге…
— Кабан. Сегодня просто Кабан, Леш.
— Договорились. Кабан, надо бы нам что-то сделать с этим. Пора сказать государству наше твердое «Мы не совсем уверены в правильности ваших действий». Вы согласны?
— Понимаешь, Леш…
— Можно просто Буратино.
— Не проще нисколько, но как хочешь. Если для тебя это важно… — Кабан положил руку соратнику на плечо, — Палка о двух концах. Любая. Вот мы выскажемся против государства, а они всех нас как припугнут. Мы-то с тобой останемся, ну а остальные? Разве и они так же сильны духом? Разве все люди могут быть так сильны духом?
— Да!! Пашка у нас, хиляк хиляком, казалось, а недавно ему жена говорит: «Купи мне шубу! Зима скоро, а у меня ни одной теплой вещи», а он ей: «Да отвали ты, дура!» А вы говорите, не могут…
— Не гони коней! Пашка ведь не женат. И не был никогда, один, бедняга, по жизни идет.
— Да нет же! Недавно вот женился. Говорю вам, Кабан.
— Пашка скорее сдохнет, чем женится, Бур!
Зазвонил телефон.
— Да. Слушаю. Это Кабан… Михал Сергеич. Да, понял вас. Спасибо, — он положил трубку, — Пашка разбился, — Кабан заплакал.
— Что? Как так? Это как-либо связано?
— Да о чем ты, Бур? Погиб же Пашка наш! Разбился, бедняга!
— ДТП?
— Почти. За трамваем бежал и в столб врезался.
— Как так вышло?
— Так слепой же, чего ты хочешь…
— Боже мой, страшно жить в мире, — и Буратино тоже заплакал.
Кабан через минуту-другую пришел в себя и объявил:
— Господа! Минуту внимания. Недавно, в 21.40 по австралийскому времени, погиб наш друг, Павел. Пусть земля ему будет пухом. И – я призываю всех вас почтить его память минутой безбашенного рок-н-ролла! Жжем за Павла!
Повсюду раздавались крики и плач.
Степан Босыга в костюме пингвина подошел в плачущей Елене Сизовой и прошептал ей на ухо:
— Леночка, вот видишь как, был человек – и нет человека. Один раз ведь живем. Боже мой! Как коротка жизнь! – воскликнул он, глядя вверх; потом снова склонился над Еленой и ее маской Джоконды, — ну давай я уже тебя отделаю, перед смертью, а? – Степан положил голову на ее плечо и заплакал.
— Ну что же ты, Степ, не плачь. Пойдем лучше в отдельную комнату, на втором этаже есть.
— Пойдем! – оживился Степан.
Они поднялись на второй этаж, вошли в комнату с большой кроватью и тумбочкой, на которой стояла небольшая лампа.
Елена сняла со Степана голову пингвина и, глядя в глаза, сказала:
— Как смеешь ты, глупый клоун, делать мне такие предложения! Пошел вон отсуюда, — и отвесила ему пощечину.
Степан взревел:
— Мне никогда не познать настойщей любви! Я оскорблен! Я унижен! Мне незачем жить!
— Тут ты прав.
— Так сдохни ж и ты со мной, чертова сука! – он занес нож над Еленой.
— Нет, — сказала она.
— Что нет?
— Ты передумал меня убивать.
— Разве?
— Конечно. Только что. Я нежный цветочек. Меня нельзя.
— Ааа… Ну ладно, вали.
— Удачно тебе вскрыться.
— Спасибо, милая сука.
Елена вышла из комнаты.

Кабан снова попросил всеобщего внимания и заголосил:
— А спонсором нашей сегодняшней вечеринки является местное отделение милиции, майор Лесников и компания, поприветствуем!
Вошли пятеро в форме, раздались аплодисменты. Майор выступил чуть вперед и спросил:
— Это что за убожество в костюме юродивого?
— Товарищ майор, это он, — сказал Кабан.
— Сидоров?
— Так точно. Комната там, по коридору за углом.
Стражи порядка взяли Сидорова под руки и потащили.
— А теперь – все внимание на экран! В комнате установлена камера! – провозгласил Кабан.
Люди, расталкивая друг друга, пытались пробиться ближе к экрану.
Сидоров летал по комнате, направляемый ударами ботинков и дубинок. Из разных частей его тела брызгала кровь.
— Прошу простить: из соображений гуманности съемка ведется в черно-белом цвете, — сказал Кабан.
Народ обсуждал фильм.
— Ты смотри, что вытворяют! Через плечо не глядя!
— Майор-то, гляди, бомбочкой!
— Ага. И без брызг.
— Это что за звуки? Мышь скребется? Я боюсь мышей!
— Успокойся, это кости хрустят.
Минут через пятнадцать бойцы вышли из комнаты. За ними плелся, еле держась на ногах, Сидоров. К нему тут же подбежал официант и со словами: «Ваше Высочество» подал бокал мартини.
Майор Лесников расписался в контракте и получил от Кабана обратно часть денег за то, что одна рука у Сидорова к их приходу уже была сломана.
Милиция ушла. Кабан воскликнул:
— Друзья! Я предлагаю выпить за нашего отважного товарища! За Костю Сидорова, человека, подарившего нам этот праздник! Ура Сидорову!
Раздалось дружное «ура», кто-то даже всплакнул.
— А я не виииделаааа…. – где-то в углу рассказывали древний анекдот.
В центре зала неожиданно возник Степан Босыга. Он закатал рукава и торжествующе продемонстрировал всем перерезанные вены.
— Ого! Жжет парень! – сказал кто-то.
— Чего стоим? – заорал Степан, — нелюди-прибляди! Перевязывайте, вызывайте врачей!
— Так менты же только были вот… — промямлил кто-то из угла.
— Ленка где?
— В парке гуляет, — сказал Кабан, набирая «03».
— Позовите сюда быстро!
Из-за стола встал мужчина в костюме кенгуру и спросил:
— Степ, с каких пор тебе нравятся 40-летние женщины?
— Ей двадцать восемь, идиот!
— Христос с тобой. Ей сорок один.
Степан осторожно присел в кресло, глядя вокруг округлившимися глазами.
— Отменить скорую… — прошептал он и, откинув голову назад, закрыл глаза.
— Скорая уже выехала, — сказал Кабан, — сейчас будет здесь. Я сказал, что умирает замечательный и очень важный для нашего общества человек. Степан, ничего, что пришлось соврать, ты не в обиде?
— Конечно нет, Кабанчик, чтоб тебя пополам разорвало. Только Елену сюда не пускайте.
— Я уже здесь, — сказала Елена, склонившись над ним. Она поцеловала его в лоб и добавила, — милый, я была так неправа. Поэтому я тоже вскрыла вены.
— Правда? – Степан привстал.
— Да шучу, конечно, дурак! А еще говорят, у женщин нет чувства юмора.
— В самом деле! – воскликнула молодая девушка в костюме вампирши. Затем, на секунду задумавшись, она спросила:
— Ребята! А вы верите в Великого Математика?
— Нет. Нет. А кто это? – раздавались голоса из разных частей зала.
— Поздно объяснять. Сегодня 29-е число, и день безоблачный. По легенде, в такой день в 11 ночи падает звезда, и если успеть сказать: «Великий Математик, переместись в пространстве в точку, расположенную неподалеку от меня в той же плоскости», то он придет.
— И что тогда будет? – спросила Елена.
— Пойдемте ловить звезду, уже без трех минут! – сказала вампирша.
— А как же Степка?
— Скорая приедет, сами разберутся. Идемте же!
Народ повалил в парк. Все расселись по скамеечкам, а те, кому не хватило места, не стали поднимать скандал в приличном обществе, а тихо-мирно отливали под деревьями.
И вот, с неба упала звезда. Все хором закричали:
— Великий Математик, переместись!… Чего там, куда во чтобль?
Вампирша стояла уединенно. Она произнесла все правильно.
Звезда исчезла за горизонтом. Люди начали понемногу замолкать. Все сидели тихо и ждали чуда.
Из дома вышел врач.
— Господа, — начал он, — вынужден вам сообщить, что, к сожалению, нам удалось спасти вашего друга. Он будет жить.
— Так мы и хотели, чтобы он жил! – заорал Кабан и кинулся жать руку доктору и обнимать его.
— Ах, вот что. Извините, просто от вас никак не ожидал такого. А вообще, вы что, не узнали меня?
— А кто вы?
Над парком погасли все фонари. Лунного света было недостаточно, чтобы привыкшие к свету глаза могли что-то разглядеть.
Через несколько секунд фонари вновь зажглись, и людям предстал аккуратно постриженный человек в очках. На нем был предположительно очень дорогой черный костюм. В руках он держал кейс.
— Великий Математик! – закричала вампирша.
— Да, это я. Я принес вам вишню.
— Вишню? Что? Вишню? Ягоды? – разочарованно шептались в толпе.
— Да. Это волшебная вишня. Внутри каждой ягодки содержится так называемое Логическое Зерно. Слышали о таком?
— Я слышала! – закричала вампирша и выбежала вперед, размахивая руками.
— Подождите меня секунду, — сказал Математик, и фонари снова погасли. Когда они зажглись, перед людьми снова был врач.
— Девушка, скушайте, пожалуйста, вот эти две таблеточки и идите в дом, прилягте.
— А вишню дайте!
— Потом. Потом вам принесут много-много ягод и фруктов. Держите таблетки. Отдыхайте, набирайтесь сил.
Вампирша, тихо плача, пошла в дом.
Фонари снова моргнули, и перед людьми опять возник мужчина в дорогом костюме. Он открыл кейс и достал оттуда пакет с ягодами.
— Господа! Вы можете взять каждый по ягодке. Этого хватит. И этой девочке, которая в доме, тоже…
— Что он там треплет? – спросил парень в рваных джинсах и синей рубашке у своего соседа. Этого парня звали Игнат, и он был известен в обществе как великолепнейший гитарист и абсолютный козел. Игнат был без маски. Впрочем, все знали, что он козел, и поэтому даже не потрудились сообщить ему, что сегодня маскарад.
— Я не слышу, — ответил сосед.
Игнат выбежал вперед, подошел к Математику и сказал:
— Слушай, ты, сволочь, а как же девушка, которую ты отправил домой? Она же в тебя верила!
— Так я ведь только сейчас сказал, и ей тоже…
— Да заткнись ты, подлюга! – Игнат вмазал ему по носу, выхватил пакет с ягодами и побежал в дом.
Люди недоуменно переглядывались. Математик поднялся с земли и сказал:
— Ну… Не зря я вам эти ягодки принес. Пойдемте за ним, чего встали?

Игнат вбежал в дом и подошел к вампирше, которая лежала на диване и плакала.
— Ксюш, не плачь. Я принес тебе ягоды.
— Игнат! Спасибо! Это так мило.
— Я люблю тебя, Ксюш.
— И я тебя люблю, Игнат.
— Правда?
— Не знаю. Наверно. Ты же принес мне волшебные ягоды, как в сказке. Правда, ты козел. Но зато ягоды… Игнат, а козлы бывают волшебными?
— Я постараюсь, ради тебя, милая, стать волшебным! – сказал парнь и обнял ее, — кушай, Ксюш.
Вампирша съела ягодку, другую протянула Игнату. Он тоже съел.
— Ксюш, — Игнат встал на колено, — ты выйдешь за меня?
Девушка привстала, откинулась на спинку.
— Что-то меня мутит. Как будто происходит что-то внутри.
— У меня тоже, — сказал парень.
Они сели рядом и молчали. Чуть позже Ксюша переспросила:
— Что ты говорил?
— Я сказал: выходи за меня!
— Нет, Игнат, прости, я не могу.
— Почему?
— Ты ведь козел. Зачем мне такой муж?
— Хм… В твоих словах есть рациональное зерно…Погоди… Это что, ягоды?
— Кажется, да. Они действуют! Ты чувствуешь, козел… эээ, Игнат?
— Чувствую, — Игнат приложил руку к животу, потом к груди, — да, милая, я чувствую. Ура!
— Ура! – закричала Ксюша, — так значит, все нормально?
— В смысле?
— Я не могу выйти за тебя замуж, Игнат.
— Да ладно, ничего. Сколько там мне набежало? Двадцать один? Оно мне надо?
— Действительно! – улыбнулась девушка и обняла его.
— Переспишь со мной?
— Переспать с козлом? Без всяких обязательств? Почему бы нет!
— Йес! Они работают!
— Работают! – закричала Ксюша, снимая кофту.
В дом вбежали люди.
— Что, работают, говорите?
— Работают!
— Давайте сюда.
Ксюша отдала пакет и повела Игната в отдельную комнату.

Когда все съели по ягоде, наступила тишина. Продолжалась она довольно долго. Нарушил молчание Кабан.
— Господа! Что мы с вами здесь делаем?
— У нас маскарад, — ответил кто-то.
— Какой к черту маскарад? Что мне с вами, бестолковыми неучами, маскарадить? Объявляю наше общество расформированным!
Толпа зашепталась.
— А что, дело говорит.
— Действительно, чего это мы? Время теряем зря.
— Пойдемте домой. Я есть хочу.
— Пойдемте.
Люди начали расходиться.
За углом мелькнула тень.
На следующий день никто не вспомнил о появлении Великого Математика. Все члены бывшего общества НОСКИ продолжали жить своей жизнью.

Так обычно и бывает. Плохие дела запоминаются, клеймят человека на долгие годы. Хорошие же поступки забываются очень быстро. И только добрая девочка Ксюша холодными зимними вечерами вспоминает Великого Математика и его ягоды ласковым матерным словом, воспитывая в одиночку своего ребенка — редкостного, надо сказать, козла.

Но наступит еще одно 29 число, и ровно в 23.00 с неба снова упадет звезда, давая людям всей Земли еще один шанс подумать, кто они, для чего пришли они в этот мир и стоит ли связываться с человеком, если он, по всей видимости, козел.

Так давайте же
не упускать своего шанса!

Маскарад Нижегородского Общества Сентиментальных Конформистов-Иррационалистов (НОСКИ): 5 комментариев

  1. Дорогой Орландо! Мои источники уточнили следующе: Великий Математик на самом деле — Великий Физик, не жалея намечающегося живота своего трудится в Украине. Поэтому в Нижегородской губернии все налаживается. Общество НОСКИ переименовано в Общество Маньеристов. У девочки Ксюши уже двое козлят.Родилась еще и козочка.Вот что ягоды волшебные делают. А твое романтическое эссе очень славным получилось. Я ведь мечтала о новогоднем фуршете на страницах ПРОЗАруком, — и вот…Спасибо за веселый гуманитарный маскарад!

  2. Великолепно! Выпал в осадок после первого же абзаца и до сих пор там нахожусь. Сначала мне показалось, что общество — это карманная оппозиция типа справедливой России. Я был прав?

  3. Orlando порадывали несказанно оба. На сей раз еще лучше. Две вещи совершенно не пересекаются и не похожи. Фантазия удивительная. У каждого свой излюбленный стиль. Очень хорошо. Твой рассказ, как притча. Замечательный с отличным выводом. У Володи тоже есть зерно, но в своей теме. Оба поучительны, если относится к рассказам не поверхностно, а заглянуть в душу рассказа. Такие работы уже мы ждем с нетерпением. Это как выходной после будней. О премии подумаем. первого и второго места я думаю со мной согласятся многие не будет присуждаться. Побеждает дружба! Удачи ВАМ ! ! !

  4. Читал на работе с распечатки. Впечатлил. Злободневно! Оригинально ( аббревиатура, просто порвала))!
    Знаю, будешь опять говорить — никакого особого смысла не вкладывал мол! Поверю, но подумаю по-своему. Смысла там — вагон и тележка! Диалоги, как всегда на уровне — мастер!
    Самый прикол — что у нас получились, типа, сказки с относительно счастливыми концами))) Я в этот раз немного увлекся, понесло))) — да еще и писал в экстремальных условиях!
    Ну что, тема раскрыта! Садись, 5!

  5. Ниагара — спасибо! Особенно за информацию о Физике, а то я уж было начал терять его из виду.
    У Ксюши точно козочка родилась? А планировалась курочка…

    Бурый — спасибо за столь теплый отзыв. В политике, честно говоря, разбираюсь плохо, может быть, в кого-то и попал)

    Надежда — Душа у рассказа веселая ) Спасибо, что заглянули.

    Моро — «Знаю, будешь опять говорить — никакого особого смысла не вкладывал мол!» — а вот и не буду так говорить) Кое-где вкладывал. Надеюсь, доложил сколько нужно)
    Спасибо. Сел.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)