Жить одним днём

— Поехали на следующий новый год в Польшу, на горнолыжный курорт?..

 

Проснувшись сегодня утром, точнее даже сказать – днём, первого января ново-наступившего года Мы с Ними молчали. Молчали, умываясь в ванной, справляя свои нужды в туалете, целуясь на кухне, пока варился кофе. Так же молча пили его сидя на ещё расправленной и хранящей тепло прошедшей ночи, кровати. Было хорошо и спокойно. Год предвещал много всего нового. Кардинально нового. То есть, он ничем принципиально не отличался от всех предыдущих ново-наступивших годов. Хотя, в этот раз…резкие перемены должны были нарушить наступивший покой. Как в Нашей жизни, так и в жизни Их, так и в нашей совместной жизни.

Ночь была потрясающей, но как-то странно быстро начала забываться. Нам говорили, что после двадцатого дня рождения время и события будут течь иначе…Не верилось. В душе неизменно висело предчувствие, что эта ночь, впервые проведенная вместе, да и то по чистой случайности, даст начало чему-то новому, какому-то новому этапу жизни. Не ясно лишь, с каким зарядом нормальности…тяготилось, тем не менее, к чему-то отрицательному.

 

— Сашка! Хватит всякой чушью мозг забивать! Живите проще! Зачем вам вечно что-то планировать, тем более в том, что касается Нас! Мы живем одним днем… выходя из дома утром, Мы никогда не знаем где в конечном итоге окажемся вечером! А тут ещё целый год…

— Достаточно. Нам все предельно ясно. Мы это так, просто, предложили, выкиньте и забудьте!

 

«Жить одним днём…» Что значат эти слова понимается, к сожалению, не сразу, да и наверняка было бы лучше, если бы осознание это не наступило совсем, а слова эти так и остались бы красивой напыщенностью, которую можно было бы кидать в глаза всем, как свое жизненное правило, которое ни ради кого никогда не изменится и навсегда останется в душе самым верным из когда-либо принятых решений.

Такие открытия для себя лично всегда случатся внезапно. И, конечно же, никого не оказывается рядом, чтобы выслушать эту незамысловатую исповедь из терзающих душу мыслей…

 

Мы просто спешили по своим обычным делам, которые и нужны-то лишь для создания внешней казуистики бесконечной занятости и, как следствие – труднодостяжимости. Всегда казалось, и теперь убеждаюсь, что не мне лишь, что труднодостижимое влечёт. А в голове нескончаемым потоком текли мысли. Мы шли не особенно вникая в маршрут, как сейчас стало модно говорить – на автопилоте. Как вдруг…мир вокруг Нас, время, а может быть и Мы во всём этом, просто зависли. Произошло какое-то странное смещение или искажение реальности и всё погрузилось в какой-то вакуум…

«Начать Новую жизнь…» Только здесь и сейчас каждой клеткой своего тела Мы прочувствовали всю глубину и боль этой идеи. Сколько раз, просыпаясь в воскресенье утром, Мы говорили своему отражению в зеркале в ванной комнате, что теперь все наверняка будет иначе. Совсем, черт возьми, иначе! Но, кто бы мог подумать, что на самом-то деле произойдёт это вот так – вдруг! Как и все весомые события Нашей жизни. Просто – вдруг!..

Новая жизнь? С самого нуля. С самого начала. Мы даже и не задумывались об этом. Привычка пускать события на самотёк, ни к чему конкретному не привязываясь на столько, чтобы хоть раз стало реально больно от потери… Даже не нужно, оказывается, куда-то уезжать. От себя не убежишь, а если потеряешь себя, то потеряешь всё равно, совершенно не важно в каких адресах. А город этот, в котором Мы родились и выросли, так и не стал родным и за двадцать лет ни на сколько не привязал к себе…

Нулевой указатель на всех счётчиках, на всех, казалось бы, жизненно необходимых позициях!..

Ни друзей, ни врагов; ни хороших, ни плохих знакомых; ни родственников; ни собственного дома; ни собственных денег; ни образования; ни работы; ни интересов; ни стремлений; ни умений…ничего. Абсолютно.

Раньше, Мы даже и не замечали этого, было кому позвонить, да и кто-то регулярно звонил и словно бы, справлялся о Наших делах и планах… с кем-то ходил в кафе и даже зачем-то выясняли отношения. Потерялось? Или и не было?

Абсолютный ноль. И свет домов этого города, как чья-то жестокая усмешка, как зимнее солнце. Только свет. Ни тепла, ни покоя, никаких в реальности эмоций и ассоциаций. Потому лишь, что предназначен он не Нам. А в этом свете, что характерно, живут люди. Но ни в одном из их сердец нет для Нас даже самого маленького уголочка. Ни единой капли воспоминаний, словно бы сознание Наше родилось секунду назад.

Больше всего Мы боялись именно этого – сознательного взросления. Когда так жестоко без малейшего предупредительного знака рушится весь мир вокруг Нас. Когда всё такое знакомое и понятное оказывается на самом-то деле чужим и неясным. Больно и по-детски обидно. Так ещё бывает, когда знаешь, что тебе лгут, но, пока это шутя пытаются скрыть, знание твоё очень приятное и теплое, как этакий способ внутренне самоутвердиться, а потом тебе почему-то открыто говорят, что это действительно была ложь и становится внезапно пусто и холодно. Не спасает даже то заветное знание и ожидание этого откровения.

Впервые в жизни Мы совершенно отчетливо почувствовали себя опустошенными и бесконечно одинокими. Быть человеком без прошлого всегда рисовалось заманчивой перспективой к обыденной жизни. Мы и не думали, что это может лишить способности контролировать свои мысли и эмоции, как это происходило прямо сейчас. И тут же где-то в самой глубине Мы почувствовали себя великими и всесильными. Ведь нельзя забрать, отнять, лишить человека того, чего у него и так нет, никогда не было. Нам нечего терять, а значит и страха тоже нет и никогда уже не будет. У Нас ничего нет. Фактически…

Есть только мечта… Одна, грандиозная, но о ней никому нельзя знать, даже Им. Они – единственные в мире, кто ещё способен пробуждать в Нашей душе невероятные волнения и Мы всё ещё никак не можем понять приятны они или же болезненны.

Мысли о Них заставили вернуться в реальный мир, где шёл мокрый снег, где было столько свободы, что сложно было мысленно всю её себе представить…

Жизнь с нуля начинать было приятно, потому что она теперь была идеально чистым листом и истиной стать было обречено любое Наше решение или действие. Ошибиться Мы не боялись. Невозможно допускать ошибки в игре без правил…без Наших личных правил, что важно. А открывшиеся горизонты были бесконечны и прекрасны.

 

Боялись Мы одного лишь – возникающих во снах воспоминаний о былой жизни, о боли от внезапной потери всего и сразу, о титанических усилиях потраченных на Наше восстановление в этой Новой жизни, о случившемся перерождении…

Достаточно скоро счётчики начали свой отсчёт и на место былых нулей пришли цифры, стремительно сменяющиеся на те, что больше. Жизнь постепенно приобретала всё более положительный заряд нормальности.

Больше всего Нам нравилось и лучше всего удавалось мечтать и облачать окружающий мир своей мечтой, разукрашивая его такими красками, которыми хотелось Нам. Стараясь лишний раз не вспоминать о том, что это всё, тем не менее, просто мечта, частично материализованная сущность, которая видна и осязаема, но лишь для Нас.

 

 

Жить одним днём… Вторая неделя ново-наступившего года…

 

Сначала охватил не поддающийся описанию ужас, как в миг любой неизбежной потери, которую Мы никак не можем предотвратить, как бы сильно, страстно этого не желали, и на какие бы жертвы ради этого не были бы готовы.

Мы уже переживали нечто подобное. Казалось, что в каждый следующий раз обязательно должно быть легче. Выяснилось, что всё было с точностью до наоборот.

В общем, всё было совершенно так, как Мы и хотели. Было только два момента, которые никак не подчинялись установленным Нами для «новой жизни» истинам – медицинский диагноз и… Женька…

Женька были частью нашей жизни уже очень продолжительное время, как что-то невероятно важное и очень, вместе с тем, мешающее. Парадоксальность наших отношений была на столько явной, что мы и сами не вполне понимали за счет чего они столько лет продолжались, не однократно прекращаясь и всякий раз непременно навсегда.

 

— Мы живём одним днём, Сашка. Вы знаете, как никто другой, что планов на будущее Мы не строим и вообще, не имеем привычки о нём задумываться, оно и без того наступает слишком быстро.

Повторять эти слова с завидным постоянством было чем-то вроде замены к словам приветствия или прощания при наших с Женькой встречах. Они искренне пытались следовать этому своему сочинению, а Нам было смешно наблюдать, как в минуты лирической сентиментальности Они из раза в раз оступались… Сеялись, наблюдая. Молча.

Потому что Мы уже давно и местами безответно были влюблены в Них. И мечтали.

 

Мечты – это единственное, что было оставлено Нам от Новой Жизни. Кто-то свыше решил, что Нам вполне достаточно того, что выпавший в Нашей жизни счастливый билет, в один конец, из безумной боли и нечеловеческой силы души на е преодоление, должны стать сполна оплачены часовой бомбой заряженной глубине Нашего организма… впрочем, сила Нашей души основывалась лишь на полном неведении, когда именно сработает часовой механизм…

Здоровье Наше никогда не доставляло Нам особого беспокойства, возможно уже поэтому в своё время стоило побеспокоиться. Постепенно, с возрастом, это «иногда», случавшееся в виде грандиозных исключений по началу, стало учащаться и превратилось в конечном итоге, в весьма назойливое явление, фоном сопровождающее мою жизнь. Как результат нам не вполне утешительно объявили, что эта бомба уже заведена и остановить её не представляется возможным, но и когда она рванёт, тоже не ясно, может быть прямо сейчас…

…а может быть и лет через тридцать…

Сюрприз был вполне ожидаем. После всякого затишья обязательно должна случиться великая буря…

 

«Жить одним днём…» Мы поняли, что в действительности значат эти слова, лишь когда Женька и Мы, наконец, в немногом начали понимать друг друга, когда отношения наши, странным образом достигли мистического баланса. Но рассказать Им о себе всю правду так и не хватило смелости.

Они были натурой творческой, стремящейся и бесконечно увлекающейся. А Мы мечтали и это Их бесило, потому что Они не знали, не понимали, что мечты эти безосновательны и пусты по своей сути, что мы и сами прекрасно осознавали, что лжём исключительно сами себе.

Но что ещё остается человеку, живущему наугад, человеку, не имеющему шанса на будущее. Что делать человеку, который ложась спать никогда заранее не знает, проснётся ли он со звонком будильника, а проснувшись, доживет ли до конца дня, чтобы снова лечь спать рядом с любимым человеком?

Остается только мечтать. Не строить планы и не загадывать на перёд, а просто мечтать о том, что, возможно, когда-нибудь… Мы мечтали о многом, но о самом нереальном, о самом невозможном, но как ни странно, о самом банальном…о большой семье, об интересной и любимой работе, о Них…

О Них, да. А Они ещё совсем ребёнок, Им многое в жизни ещё кажется таким красивым и беспечным, таким простым и возможным. И Мы хотели бы быть с Ними рядом только для того, чтобы не думать о своих мечтах, чтобы продолжать разукрашивать мир самыми яркими из возможных красок. Чтобы утратить способность вникать в самую суть смысла слов…. «жить одним днём…»

— Поехали в Польшу. Мы вполне серьезно.

— Сашка, перестаньте. Вы ведь знаете, это всё не для нас. Вы на столько предсказуемы. Неужели для Вас так сложно быть проще? Зачем строить себе все эти ограничения? Мы фаталисты! Мы никогда не знаем, что сделаем через секунду и сделаем ли?! Мы живем одним днём. Советую и Вам жить так же!.. Вам стоит научиться меня понимать, если хотите, чтобы всё у нас было хорошо. Предлагаю – смириться. Нас не изменить.

— Женька… одна лишь к вам просьба. Не мешайте Нам мечтать. Мы и так прекрасно знаем, что всё это ложь! Даже и то, что Мы с Вами сейчас ложимся спать в одну постель. Просто игра. А люди, что характерно, играют лишь тогда, когда у них нет настоящего… Будьте немного терпимее. Мы оба знаем, это кончится, рано или поздно. Так не мешайте мне мечтать. Тебе бы тоже не мешало научиться понимать меня…

 

Мы живем одним днём…Один день закончен. Спокойной ночи. До встречи писать не стану, не хорошо обещать и не выполнять своих обещаний. Как минимум подло. Особенно, если обещаешь жить.

Но жить одним днём…страшнее ли что-то есть?..