Робкий шаг на тот свет…..

Я никогда не понимала самоубийц, всегда презирала и осуждала их, считала полными слабаками и безликими несостоявшимися людьми. А тут чуть не пополнила их ряды.
Стало совсем жутко, очень больно и паршиво. Из меня второй день выпивают кровь, выедают мозг, обвиняют, упрекают…Всё!!!! Надоело!!! Несколько сильнодействующих таблеток и я уже никому не мешаю, а главное никто не мешает мне. Я уже ночью попыталась сделать шаг в неизвестность, но не смогла…Нет, я не испугалась, я больше всего боялась того, что не смогу умереть сразу, а вдруг и вовсе выживу и останусь инвалидом с трубкой в желудке, через которую мне придётся потом получать пищу, дабы мой организм продолжал своё жалкое существование, а тело не иссыхало до костей …Нет, так я не хочу, хочу, чтобы сразу, без какой-либо надежды на выживание…Я тогда не думала ни о ком и ни о чем. Хотя нет, вру, я думала только о том, что я совсем недавно стала счастливой, нашла свою самую большую любовь, а теперь как эгоистичная тварь лишу счастья своего любимого человечка…Несколько раз прокрутила мысль о самоубийстве в голове, а потом на долю секунды задумалась о том, что будет здесь дальше без меня…Я их всех ненавидела, они меня тоже как-то по-особому ненавидели, я это чувствовала….Ну, а что будет после моей смерти, представила я. Да, всем будет, немного жаль, обо мне поплачут неделю, две, а может, кто-то и больше…Знакомые и друзья будут говорить о том, какая я была замечательная, сильная духом и красивая и что же я наделала…Я прям уже отчётливо слышала все эти причитания. В то время пока на мою могилу будут приносить цветы, моё красивое молодое тело будут точить голодные черви. Стало немного жутковато. Тусклый свет из окна напоминает мне о том, что близится ещё одна ночь, ночь, когда я должна сделать это…Звонки Любимого заставляют меня просто захлёбываться в слезах, а ведь он не подозревает, что возможно говорит со мной в последний раз…Я должна держаться до конца и ничего не говорить ему, главное не проговориться, иначе опять не смогу, не смогу и всё!!!! Вроде немного отошла, встала с дивана, но идти не могу, ещё бы, весь день пролежала, не ела и даже ничего не пила… Я одна, теперь точно ничто меня не удержит, навязчивая мысль не покидает меня, а теперь слишком плотно устроилась в моей голове…Телефон звонит…Ну, кто там опять?!…А, это моя Малявочка!! Так, главное говорить, как и обычно, постараться не плакать и не подавать вида…Нет, не удержалась, опять расплакалась, с жадностью слушаю каждое его слово и срываюсь… «Я хотела наглотаться таблеток прошлой ночью!!!» ТИШИНА…Уже не помню, что он говорит, задаёт много вопросов, но я ничего не воспринимаю…Обещает перезвонить через минуту и в трубке я слышу, что разговор завершён. Всё, я сдалась, не вытерпела…Снова звонит телефон, а на второй линии и сестра и мама, я понимаю, что он позвонил им. Во мне переворачивается всё внутри, отвечаю на звонки, но уже ничего не слышу, лишь голоса, что-то кричат, доказывают, объясняют, но мне всё равно…В голове лишь одна мысль: УМЕРЕТЬ и есть лишь одно желание: сказать любимому «ПРОСТИ» и всем сказать «ПРОСТИТЕ»!!!
Дальше ещё много звонков и разговоров, а у меня больше нет сил. Добираюсь до ванной, чтобы умыться, не узнаю себя в зеркале, опухшие красные глаза, всё лицо отекло…ужас, в таком виде умирать нельзя. Всё закончилось, я без сил ложусь и стараюсь уснуть…Я снова живу!!!

рекомендовать