Новогодние «трели» любовников…

Юмореска
Сергей Мурашкин, молодой и преуспевающий бизнесмен, возвращаясь под лихим градусом с Новогоднего корпоратива, заблудился в подъезде своего высотного дома. Запинаясь, спотыкаясь, чертыхаясь, поднялся на якобы нужный этаж. Толкнул незакрытую дверь. Пробрался в чужую квартиру. Мучительно выдавил из себя: «Зайка, я ту…точки!». И, разбросав снятую одежду, грохнулся на обнаруженный диван. Тем временем на кухне всполошился любовник, поджидающий хозяйку из магазина. Он, увидев разбросанные вещи, с ужасом подумал, что прибыл нежданно хозяин с вахты. Цепенея от страха, полуголый мужчина в растерянности забрался на подоконник, задернул штору и затаился в трепетном ожидании развязки события.
А возвратившаяся из магазина с покупками, веселая и привлекательная молодая особа, подогретая свиданием и изысками застолья, огляделась, заметив разбросанные вещи, с улыбкой заключила: «Не иначе, как Мишка Егоров пьяный ввалился?! Старая любовь. Еще тот ухарь. И сердцу мил. А куда теперь этого … Антонио забугорного девать? Надо разбираться». Заглянув на кухню, шепотом спросила:
— Ты где?
— Здесь я, Лиза! – шевельнулся за занавеской Антонио.
— Ладно! Стой смирно! Пока не до тебя…
Тут же учтиво ответила на звонок мобильного телефона:
— Добрый вечер, Макар Сидорович! С Новым годом! Рада вас слушать! Что вы, я к вам с великим почтением! Своего шефа люблю и уважаю! Ой, вы, наверное, шутите? Как же мне вас встречать? Я такая, такая не прибранная… Хорошо, хорошо! Подъезжайте, жду с нетерпением!
Отложив телефон, Лиза пришла в замешательство. Потом рассмеялась: «Во, блин, подфартило! Мужчины оптом и в розницу. Ой! Это уже перебор! Кстати, кто же в комнате почивает? Храп на всю округу…».
Тихо, на цыпочках, проследовала к дивану, и увидела, издающего «трели», мужчину. Осторожно потрогала, присмотрелась и боязливо отпрянула: «Так это не Мишка… Кто же такой?! Заблудился по пьянке не иначе, как в фильме «Ирония судьбы…». Физиономия вроде бы знакомая и приличная… Такого в полицию жалко сдавать. Может, еще сгодится. Ладно, пусть лежит пластом, разберемся. Одену ему на голову косынку. Прикрою. Если что, скажу, мол, бабушка неожиданно из Тулы прибыла. Отдыхает. Ха! Умора!».
Шеф не заставил себя долго ждать. Явился, напыщенный, лощенный, с букетом роз и с подарками. У дверей раскланялся. Снял верхнюю одежду. Пригладил лысину. Обнял и поцеловал в щечку хозяйку, выразил комплементы:
— Лиза, цветешь и пахнешь! Красота неописуемая! Соблазнительная, притягательная! И служишь истинным украшением нашего офиса! Вдохновляешь, прелесть, на подвиги! Потому посчитал долгом отметить тебя перед праздником личной благодарностью!
Лиза зарделась:
— Вы меня смущаете, Макар Сидорович! Столько приятных, трогательных слов! Спасибо вам за признательность. А теперь прошу вас последовать на кухню. Недавно, знаете ли, объявилась моя бабушка, приехала из Тулы. Теперь отдыхает в комнате…
Шеф тактично сделал отмашку рукой:
— Какой разговор… Не будем мешать. Пусть отдыхает.
Лиза, усадив начальника, быстро накрыла стол. Наполнила бокалы вином. Сделала широкий жест:
— Прошу, Макар Сидорович! За ваше здоровье и с наступающим праздником!
Шеф расцвел в улыбке, поднял бокал и смело предложил:
— А если на брудершафт?
Лиза потупила взор:
— Ой, не знаю. Хотя по такому случаю… А, сдаюсь!
Встреча развернулась и продолжилась в теплых отношениях. Между тем, «тепличный» итальянец Антонио претерпевал невероятные мучения на подоконнике. У него кружилась голова. И невыносимо тянуло в туалет. Кроме того, его гордое самолюбие терзала представленная сцена. На глазах развивался флирт и убывало его изысканное марочное вино.
А влюбленный шеф все распалялся. Он не сводил с Лизы восторженных глаз. И, демонстрируя свою значимость, вытащил из кармана конверт. Для убедительности потряс им, сказал игриво:

Новогодние «трели» любовников…: 5 комментариев

  1. Спасибо, Валерий, рассмешили. По — моему, в театре эта ситуация называется «комедия положений». Только я не поняла, почему оба мужика — и на кровати, и на подоконнике оказались в платках?
    С наступающим Новым Годом и новым вдохновением!

    1. Анна, как всегда Вы доброжелательны! Спасибо, что заметили публикацию, морально поддержали. И осмелюсь заметить, что в юмореске единственный фигурант в платке и с усами. Это уточнение. Незначительный штрих. В остальном все прекрасно! Желаю в Новом году безмерной радости, исполнение всех желаний!

  2. Валерий, я упустила момент, что шеф, отдёрнув штору, ОГЛЯНУЛСЯ и, значит, увидел не того, кто стоял на подоконнике, а того, кто лежал в кровати. Прошу прощения за мою невнимательность. И ещё: Вы не читаете и не комментируете мои «творения». Вам они не нравятся?

    1. Уважаемая, Анна! Внимательно читаю ваши публикации. Похвально, что у вас разносторонняя тематика. Но только направленность медицинская. И боюсь быть невеждой, чтобы как-то оценивать, комментировать материалы. А по очередной публикации позвольте в кое чем не согласиться. Мне думается, Вы сделали поспешный вывод, что пришла к вам лесбиянка. Сюжет не построен. И классик бы сказал: «Не верю!» По моему понятию, пациентка все же проявила к вам чувства благодарности, как к доктору. Поэтому нам надо быть осторожными с «ярлыками». Чтобы не зайти далеко, когда одно неловкое движение и ты извращенец. Так, кстати, один юморист высказался. А мое высказывание вполне дружеское, не подрывает весьма правильную и актуальную основу Вашей публикации. Всего самого наилучшего в Новом году!

  3. Вы, уважаемый, меня удивили. Если бы Вы, действительно, читали мои публикации, то поняли бы, что их тематика разнообразна. Ничего заумного. Что касается лесбиянки, то я всегда знаю, о чём пишу и никогда ничего не выдумываю. Просто, стремясь к краткости, опускаю детали. Так вот: эта больная приходила ко мне не раз, объяснялась открытым текстом. Больше того, она заявила, что ради меня бросит наркотики. Педерастов я определяю с первого взгляда и слова (манера говорить), с лесбиянками сложнее. Сестра моей подруги детства была лесбиянкой и не скрывала этого.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)