Созависимость

28  ноября – Всемирный  День  сострадания.   Но  как  часто  мы  путаем  понятия  сострадание  и  созависимость.  Общее  между  ними  то,  что  есть  жертва  и   спаситель.  А  разница  огромная.  Сострадая,  мы  продолжаем  жить  своею  жизнью,  помогая  по  возможности,  другому.   Созависимость  же  подобна  болезни,  которая  отнимает  жизнь   у  спасителя.   Приведу  пример.  Однажды   меня  остановила  немолодая   хрупкая  женщина: « Анна   Фёдоровна,  займите  мне  100  рублей,  иду  в  аптеку,  мне  на  лекарство  не  хватает!».  Конечно,  я  тут  же  достала  кошелёк.  Но  женщина  пошла  не  в  аптеку  (в  посёлке  всё  рядом),  а   в  магазин.  Знакомая,   увидев   это,  удивилась:  «Вы   дали  ей  деньги?!  Да  она   должна  уже  всему  посёлку.  И  деньги  она  просит  не  на  лекарство,  не  на  еду,  а  на  выпивку  внуку»     И  рассказала,  что  сын  женщины  умер  (или  погиб?),  нигде  не  работал,  пропивал  пенсию  матери.   Теперь  она «спасает»  внука.

Так  что  же  такое   «созависимость»?  Это  болезненная  привязанность  к  чему —  либо  или  кому —  либо:  к  алкоголю,  наркотику,  игре  или  другому  человеку.  Когда  вам  говорят: «Я  без  тебя  жить  не  могу»,-  не  спешите  радоваться,  хоть  это  звучит  очень  романтично.  Человек,  испытывающий  болезненную  привязанность  к  вам – это  пиявка,  которая  высосет  из  вас  все  жизненные  силы.  Не  успев  оглянуться  вы  окажетесь   опутанным  обязательствами,  необходимостью  что-то  доказывать,  оправдываться,  согласовывать,  подчинять  свои  интересы   другому.  Иногда  это  называют  «приворот».  Но,  это  не  так.  Ведь  такие  отношения  могут   связывать  не  только  супругов,  но  и  родителей  с  детьми.  То – есть  с  теми,  кто  нам  дорог,  кто  по  нашему  мнению,  «пропадёт»  без  нашей  помощи.

Избавиться  от  созависимости    очень  трудно. Ведь,  если  мы  любим,  то   зависим  от  желаний,  настроения,  состояния  любимого.  Но,  если  умеем  договариваться,  отношения  развиваются  гармонично.  Если  же  «предмет  обожания»  с  нами    не  считается,  если  не  собирается  отказываться  от  своего  эгоизма  или   своих  пагубных  пристрастий,  то    или   разрываем  отношения,    или  покоряемся  обстоятельствам.  И  тогда   всё – мы  в  ловушке,  больше  мы  себе  не  принадлежим.  Что  же  делать?  Если  вы  до  конца  жизни  не  хотите  играть  роль  спасителя,    ожидая  сочувствия  и  благодарности   от   жертвы  (вернее,  своего  мучителя),  действуйте!

«Жертве»  удобно  переложить  свои  проблемы  на  плечи  «спасителя».   Замечено,  что  в  созависимые  отношения  чаще  попадают  люди  с  низкой  самооценкой.  К  тому  же  постоянные  выяснения  отношений  расшатывает  психику.  Вам  это  нужно?  Начните  с  себя.  Станьте  разумным  эгоистом,  прислушайтесь  к  своим  желаниям.    Найдите  занятие  по  душе,  читайте  хорошие  книги,  гуляйте.  Обратитесь  к  психотерапевту.    Избавьтесь  от  чувства  вины,  если  вы  уже   сделали  всё,  что  могли.   Нельзя  прожить  за  другого  человека  его   жизнь.  Дайте  человеку  возможность   взять  на  себя  ответственность  за  собственную    жизнь.  Не  бойтесь  одиночества,  часто      оно  во  благо.    Кстати,  не  бывает   абсолютного  одиночества,  ведь  с  вами  всегда  вы  сами – любимая,   уникальная  личность.

Созависимость: 8 комментариев

  1. Анна, в моей жизни похоже была такая созависимость. Помогала моей подруге тридцать лет.У неё как-то не сложилось и постоянно искала ей то работу то жильё.Потом то работа переставала устраивать,то жильё и всё начиналось заново.Все мои знакомые знали про Лену,так как я просила за неё.Мой муж говорил,что уже не может слышать её фамилию.Но мне было искренне жалко человека и я не хотела видеть,как она просто паразитирует на мне.И вот всё прояснилось для меня:родственник оставил ей по завещанию квартиру и она в один миг перестала мне звонить.После тридцати лет бесконечных звонков с просьбами.Даже с днём рождения не поздравила.Она просто перестала нуждаться в моей помощи.И я удалила её телефон,перешагнув эту страничку.Обижена ли я?Конечно нет.И не жалею о своих искренних порывах помощи ей.Значит так было нужно.Мне кажется,если помогаешь,не нужно ждать благодарности. Спасибо за миниатюру.Лена

    1. Спасибо, Лена, за обстоятельный ответ. Вы — добрый отзывчивый человек, но Вас, по — моему, нельзя отнести к «созависимым». Скорее, Ваше отношение к подруге лучше назвать состраданием. Ведь Вы не утратили чувство собственного достоинства и продолжали жить своей жизнью. А подруга, действительно, пользовалась Вашей добротой. Бог ей
      судья. Но с подругой можно расстаться, труднее приходится супругам, когда один пьёт, а другой его «спасает», губя свою жизнь. Слава Богу, моя жизнь сложилась удачно. Но я потом ещё расскажу, как обходила «подводные камни». Счастья Вам и здоровья!

  2. Приветствую Вас, Анна! Интересная содержательная и весьма полезная заметка. Согласен с Вами относительно разумного эгоизма и общения со своим уникальным внутренним космосом, что отнюдь не исключают деятельного сострадания. Но последнее порой, из моего жизненного опыта, бывает причиной либо возникновения, либо тягостного затягивания положения созовисимости. Так что и сострадание должно быть дозированным за исключением экстремальных случаев. Удачи Вам, а нам новых полезных рецептов от Вас!…))))

    1. Вы, как всегда, правы, Владимир: сказывается жизненный опыт. Вот почему я люблю читать комментарии читателей. Сострадание тоже должно иметь определённые рамки. Особенно, если оно не достигает цели. Вчера умер мой сосед, ему не было ещё и 30 лет. Всю жизнь я пыталась ему помочь. Сначала защищала, когда его, подростка, лупцевал отец, потом от тюрьмы, когда он украл мотоцикл, ему грозил реальный срок, но его мама, медсестра, уговорила меня, Депутата Райсовета, поручиться за него. Дали условный. Снова что то — украл, загремел в тюрьму. Вышел, стал пить. Меня почему -то возненавидел. И вот финал…

  3. Добрый вечер, Анна. Я всегда помогал, помогаю и буду помогать нуждающимся. Но не материальными средствами и деньгами. Помогать можно тому, кто хочет сдвинуть ситуацию с места, продвинуться к какой-то цели. А поддерживать тех, кто норовит устроиться на шее бесполезно. Сразу нужно избавляться от такой обузы, иначе сам увязнешь в трясине проблем. Увы, но это моё отношение к теме, поднятой вами.

    1. Почему «увы», Николай? Вы высказали совершенно трезвые мысли. Ведь не зря же я написала в статье: «Жертве» удобно переложить свои проблемы на плечи Спасителя». Вижу, что читатели не остались равнодушными к этой теме. Так что, опубликую «продолжение». Спасибо за отзыв.

  4. Анна, Вы — большая умничка и спасибо за Ваш профессиональный совет!
    Такие люди, как правило, хорошие манипуляторы! И все-таки могу согласиться с теми, кто сострадает от души, по-другому не может… Впрочем, у каждого свой жизненный опыт. И ещё: не зря судьба сталкивает двух людей вместе. Бывает, что испытание идёт кому-то на пользу.
    С уважением, Ирина.

    1. Ирина, спасибо за отзыв. Я не зря сопоставила сострадание и созависимость. Сострадание — святое чувство. Как сказал великий хирург Н.М.Амосов: «Милосердие, сострадание, жалость к больным, слабым, несчастным присуще человеку. Если этих качеств у него нет, он не должен выбирать профессию врача». Но созависимость — это другое: это -добровольная каторга ради человека, который не ценит ни жизнь, ни себя, ни того, кто его «спасает».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)