Каким он был – твой отец…

Когда- ни будь…. Когда меня не станет… Такое бывает… происходит каждый день на нашей Земле… ничего необычного… такое происходит с каждым из нас, живущих здесь…. У каждого по-своему… по своему сценарию, точнее исходя из сугубо личного.. лично прожитого сценария и происходит строго индивидуальное окончание жизни каждого отдельного человека.

Пока чел жив, он не часто. не берусь судить за всех, но в основном редко кто из нас задумывается о предстоящем окончании своей жизни…

Просто на Земле устроено так, что если о жизни человека можно что-то знать, то о смерти мало что известно… где-то я читал о том, что момент смерти человека – окончание жизни его – это, по сути и есть момент истины… краткий момент… мгновенное подведение итога всей прожитой человеческой жизни… но… но это тайна… можно увидеть этот момент, можно попытаться понять… но все же, невозможно прочувствовать все те мысли, с которыми уходит чел…

Может быть… может быть когда и меня уже не станет на этой земле… кто-нибудь спросит и моего сына: — Скажи, а каким был твой отец? Я … я не знаю, что он ответит… задумается… наверняка он задумается… вспоминая меня… может не на долго. а может промолчит и ничего не ответит… но он вспомнит, обязательно вспомнит… не меня… не облик мой… но вспомнит он – мой сын все то, что я отдал ему нематериального нет… все то, что он прочувствовал, общаясь со мной… настоящего, искреннего, неподдельного… только это он и вспомнит, как и я сам вспоминаю такое же о своем отце…

Каким он был – мой отец? Если нужно было бы рассказать о нем одним единственным словом – я бы сказал, что он был НАСТОЯЩИМ… да и остается ОН таким в памяти моей до сих пор и останется до конца отведенного мне земного времени…

И это качество души моего отца вызывает во мне уважение… Уважение с большой буквы и Благодарность за то, что Небесами было устроено так, что ОН был в моей жизни…  за то, что он – человек, который был рожден за несколько лет перед Великой Отечественной войной и не помнил рано умершего отца своего, смог оставить в памяти моей это такое едва уловимое и такое хрупкое ощущение, и понимание НАСТОЯЩЕГО… именно НАСТОЯЩЕГО, как эталона ценности самой правды жизни, когда ничего невозможно ни прибавить, ни убавить к тому ЧТО есть.

Всякое было в том детстве моем, в том моем счастливом советском детстве… и большей частью детство мое было счастливым благодаря именно моему отцу, растившего меня в полной свободе моего выбора, но в тоже время наглядно собственным примером своим  доходчиво показывая мне что есть ответственность человека за слова свои и поступки…

Отец никогда не говорил мне что он любит меня, никогда… я пытался вспомнить что-то такое… слова его, но не нашел не одного такого момента из той нашей общей с ним жизни… да – так и есть, не было такого…. Слов не было таких… но я знаю, что я всегда это чувствовал… по вниманию его ко мне, по поступкам его… просто чувствовал этот поток любви его ко мне, который не кончался никогда… да, наверное, этот поток отцовской любви и теперь со мной и хранит меня до сих пор.

Я мог бы много чего вспомнить и написать о счастливом детстве моем… много чего… но, напишу только одно – один случай нашего общения совсем незадолго до смерти моего отца: Я тогда- осенью далекого теперь уже 1982 года занял призовое место на отборочных соревнованиях зоны Сибири по борьбе дзю-до и должен был ехать на чемпионат России в г. Липецк, к которому меня, как и других пацанов, которые хорошо занимались в спортивной секции краевой спортшколы, тщательно готовил мой тренер Ботвин Виктор Владимирович…

Отец мой тогда уже несколько лет был болен… без всяких надежд на выздоровление… рак… было уже ясно, что ему осталось жить совсем, совсем немного… несколько месяцев, а может недель…

И я отказался ехать, объяснив все своему тренеру…. Виктор Владимирович понял меня, он правильный чел… хотя я и прочитал тогда большое сожаление в его глазах… ведь он готовил меня, буквально каждый день не только на тренировках, но и подбирал для меня индивидуальный каждодневный рацион  питания, чтобы подсушить вес мой для моей весовой категории… Он понял меня и сказал, чтобы я честно сказал об этом отцу…

Я… я не забуду никогда этого разговора…  точнее… отец не мог уже почти говорить – у него был рак гортани и уже была вшита в горло трубка…  может… может и не разговор это был в чистом виде… скорее общение больше на уровне мысли…  Отец сказал мне тогда только это: — Езжай, Коля. Езжай, я обязательно тебя дождусь.

Только теперь….  только теперь после стольких многих потерь в моей жизни… родных, близких, друзей, любимых…. Только теперь я смог понять эти простые слова: Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ТЕБЯ ДОЖДУСЬ. Теперь я понимаю… только теперь, что отец сказал это с такой уверенностью и любовью ко мне, что даже сама смерть не посмела возразить ему…

Я поехал.  Я помню, как пацаны на руках меня выносили в Москве из парилки  Сандуновских бань после нескольких часов, где я сгонял вес до нужного… помню соревнования того Чемпионата России по дзюдо – отборочные на чемпионат Советского Союза…

Теперь…  только теперь я могу понять и оценить то, что спокойствие и уверенность в данном мне отцом обещании были со мной все время той далекой поездки…

Когда… когда я приехал… вскоре…  отец ушел из жизни.  Он не подвел меня даже в самые последние дни, которые ему отпустила судьба…  Он был НАСТОЯЩИМ – МОЙ ОТЕЦ.

И таким Он останется для меня и до самого последнего момента этой моей жизни.

Николай ВАСИЛЬЕВИЧ Зубков. 15.10.2018 г.