Случай в фирменном поезде

Собрался я как то летним июньским  месяцем прокатиться железной дорогой до Питера. Купил на Челябинском вокзале билет в фирменный поезд Астана- Санкт-Петербург с 70℅ скидкой, первый раз в жизни на такую скидку нарвался и счастливый вышел на привокзальную природу. Ну думаю хоть раз подвалило за такую дешевизну проехаться как нормальному человеку. Хоть погляжу как эти паразиты денежные в фирменных поездах ездят, будет что внукам рассказать. Стою я так, думаю. Лёгкие разряды приятно щиплют нервные окончания. Вокруг красотища, глаз не оторвать: деревья зеленеют, кустарники  всякие туда же себе хлорофиллом хвастают ,настроение чудесное. И вот посреди всей этой гармонии стоит себе чучело метра два ростом, этакий Степан Степанов и харю умную крутит. Ну в общем никак в общий пейзаж не приписать, будь ты хоть выпускником художественной школы по классу фортепьяно. Дай думаю завяжу с этим умником научный разговор. -Вот, так говорю товарищ жарища, палит наш жёлтый карлик градусов под сорок по Цельсию. Приплел на всякий случай Цельсия чтоб показать, мы тоже не из села Малые Дубы и кое что в науке понимаем. -Во первых отвечает мне эта культя (это я его так прозвал что культурный и в галстуке)- солнце среднего рода, следовательно жёлтый карлик к нему не применимо. -Во вторых- какое же оно карлик ,если оно в сто раз больше Земли? -По вашему выходит Земля великанша если солнце карлик? -Нет логики в ваших сравнения. Вот думаю сволота что ввернул, ловко приклеил волос к бороде ,а вслух говорю -я говорю не архитектор чтоб все знать, но учился хорошо. По физкультуре пятёрка была ,ещё по трудам на круглого отличника замахивался, но я случайно трудовику напильником четыре ножки на стуле подпилил. Смотрю не очень то внимательно слушает он про мои школьные заслуги. Плюнул я ему на штанину ,когда он отвернулся время на вокзальных часах посмотреть и пошёл своей дорогой. Нет думаю с такими Аристотелями нам не по пути, только и могут подлецы что честным людям головы морочить. Женский голос по микрофону объявил о прибытии моего состава, да так смешно, говорит -номера вагонов с хвоста поезда считать надо. Я что тебе, бестолочь, на кошке что ли на какой лишайной в Культурную Столицу ехать собрался, чтоб с хвоста считать? Думать сначала надо, потом уж огород городить и людей морочить. Иду значит на посадку, настроение отличное, улыбка до ушей, кручу головой во все стороны, вглядываюсь в лица. Люди хмурые ходят, наверное на пассажирских поездах едут, а некоторые что погрустней, так и вовсе может на товарных путешествовать собираются. Гляжу на всю эту идиллию, радуюсь. Смотрю один господин ,оснащённый плешью, тоже идет улыбается, тоже сволочь наверное в фирменном поезде едет и так захотелось обнять его как брата, поболтать на тему фирменных поездов, пошлепать дружески по лысине, но его куда то полицейский увел. Выхожу на пирон, жарища невыносимая. Подхожу значит шагом бывалого моряка к своему вагону номер одиннадцать, а по римской математике второму. На вид вагону моему лет так пятьдесят с хвостиком, ещё подумал что можно даже открытку такую выпустить. Поздравляем дорогого юбиляра с пятидесятилетием и этот вагон нарисовать. И под бурные аплодисменты в освещённой хрусталём зале, торжественно вручать такие открытки всем неутомимым работникам железной дороги, проболтавшимся на земле пол столетия. Вот думаю молодцы какие работают на наших Российских рельсах. Замаскировали скоты вагон, не придерёшься. Видать для того, чтоб другие пассажиры, которые в простых поездах катят по нашей необъятной Родине, не завидовали и не харкали на  фирменный состав на каждой станции. За каждым поганцем тоже знаете плевки оттирать никто не нанимался, а так какой нибудь лапоть взглянет на такой вагон и скажет: да здесь только коней на продажу возить ну или там на рынок. В жизни не догадается что перед ним чудо комфорта. В общем подхожу к проводнице, глянул на неё, харя вроде знакомая. Ну думаю и здесь свезло, теперь вообще как царь поеду. По знакомству небось чай прям на полку подавать будет. Но память все расставила по местам. Вспомнил что такое же милое лицо видел у верблюда из пустыни кара-кумы на обертке шоколадной конфеты. Стоит она и дощечку круглую с красным кружочком, которой машинисту знаки подавать должна, то к одному глазу, приложит то к другому. Наверно в своё время в медицинском училище на окулиста училась, да экзамены провалила. И ведь хорошо что так вышло, хорошо что профессора её шельму вовремя раскусили и на чистую воду вывели, а то с таким вот окулистом сколько бы слепышей сейчас по свету бродило, а многие до сих пор от куриной слепоты лечились бы. В шутливой и не принуждённой форме говорю этой зоологии, а сам тычу билет прям под верблюжий нос: вот говорю миледи, один взрослый на фирменный и подмигиваю. Посмотрела она так на меня подозрительно, не достигла видать моя шутка её железного паровозного сердца. Вот же думаю стерва какая, каждый день на фирменном поезде катается бесплатно, а простому гражданину рабочего класса позавидовала. Что говорю человек неумолимой качки бельма выкатила?, пропускай, видишь документ государственный не поддельный и ещё раз для важности ей билетом в морду ткнул. Поднимаюсь не спеша на подножку, все таки надо такие моменты растягивать, они для истории важны и ничего не пойму. Должно прохладой кондиционера обдать, а вроде бы тебя ради смеха лучшие друзья в парной закрыли и палкой подпёрли. Да и вид внутри имеет подозрительное сходство с наружным. Притих я немного. Подхожу к своему месту номер десять на верхней полке, ложу сумку и на потоках раскалённого воздуха парю обратно к проводнице. Вы меня говорю извините за мой недавний юмористический подход, но это подлость с вашей стороны. Билет у меня для людей фирменного поезда, а судя потому откуда я сейчас вышел, у вас как у директора этого заведения на колёсах, должны быть не круглая дощечка с красным кружочком и шапочка со значком, а вилы хвост и рога, а про себя добавил: харю можно и эту оставить. А это отвечает она мне, что не для людей? чучело ты безмозглое. Или мы по твоему здесь неодушевлённые предметы возим, например кирпичи или кенгуру Австрийское? Вот думаю рубит с плеча гадина и крыть нечем, но сдаваться не пожелал. Я говорю может быть сам монтёр путей и сообщений, а вы мне такую свинью заклали что и слов нет. Нет слов так и заткнись, а не нравится говорит, можешь ехать на самокате ,или на роликах, или ещё на каком прохладном виде транспорта. Заодно может в твою бестолковую голову ветром что и задует гениального. Ну думаю зарезала харя, с такой бестией обязательно в диалоге сокрушительное поражение потерпишь, а ещё придумает паскуда какую нибудь преступную махинацию и вообще в поезд не пустит. Ладно думаю, промолчу как мужчина. Дорога длинная я про тебя всю правду на соседней полке гвоздём нацарапаю. Так сказать оставлю потомкам, воспоминания давно минувших дней . Узнаешь подлая душа поэта передвижника. Отошёл в сторонку, стою как рыцарь печального образа и наблюдаю как проводница закурила и колесики из дыма пускает. Ну сейчас думаю я тебя зацеплю «красная стрела» Вот вы говорю пускаете колечки ,а одно мне прям в нос залетело, а я знаете двумя руками и остальным туловищем голосую за здоровый образ жизни. От одного колечка твой нос не отвалится, а только закалённее станешь, говорит она мне, а вот если бы я в тебя облаком пыхнула, посмотрела бы тогда как тебя подлеца крючить начало, глянула бы тогда на твой здоровый образ жизни. Отошёл я подальше, а то действительно выпустит облако и свалишься от головокружения или ригу вызывать начнешь. Ну, думаю от такой сволочи не одна компания не застрахует, побоится прогореть. Вот с такими невеселыми мыслями побрел я на свое место номер десять и тут же завел беседу с соседкой по купе. Да говорю ,жарковато и окно не открыто. Как же оно говорит соседка будет открыто, если из всех щелей пена торчит и водит у меня перед мордой рукой, ну вроде проверяет зрячий или нет. Смотрю действительно, по периметру всего окна торчит пена, ну такая не для бритья, а строительная. Я прям сник весь. Да не переживайте вы так-говорит она мне, зато народу в вагоне мало, всего человек двадцать, так что температура выше семидесяти градусов  не должна подняться. Успокоился я немного. Сижу потею, наблюдаю заоконную панораму пирона. Вот идёт какой то бравый парнишка лет двадцати пяти и руками машет, от жары наверное отмахивается, а за ним человек сорок. Наверное солдаты думаю, не сантехники же. Я столько сантехников вместе никогда не видел. Ну если только у кого нибудь из них день рождения и они идут праздновать это великое событие в пивную. Да и зачем думаю сантехникам военную форму одевать на день рождения, не карнавал ведь. Значит точно солдаты. Вот идут они маршируют. Проходят мимо нашей двугорбой проводницы, этот Черномор что впереди, делает какое то непонятное движение рукой и все его богатыри останавливаются. Ещё в это время я какой то подвох почуял. Да нет думаю наверно подкурить хочет, ещё подумал какой пакостный человек, дивизией можно сказать командует, а спичек нет. Такой и Родину за бесценок продать сможет, сменяет Иуда на зажигалку иностранную. Этот бравый гусар сделал ещё какие то круговороты руками и все эти братья по оружию начали заполнять оставшиеся пустые ячейки в нашем вагоне. И пошло, поехало. Шум, гам, крики, а один самый весёлый ещё и в пляс припустил. Тут какой то эпизод своей жизни я не помню. Вдруг соседка как крикнет: да хватит вам уже плакать, вы все таки мужского рода. Я говорит вот уже двенадцать часов еду и ничего привыкла, только два раза в обморок падала. И знаете так легко стало от её слов, тем более что поезд уже несся переваливаясь с боку на бок и это обстоятельство тоже действовало как успокоительное. Я вытер слёзы и не с того ни с сего засмеялся, она глядя на меня тоже разок хохотнула. Едем мы дальше. Вроде все свыклись с положением и более менее привыкли к температуре сауны средней руки. Только солдатики нет-нет гоняют раскалённый воздух. А тут случай вышел. Соседка в туалет удалилась в порядок себя привести, а два соседа покурить пошли. И в это время потянуло меня с великой силой на доброе дело. Подозвал к себе солдат и говорю: ну что герои казарменных баталий, соскучились небось по домашней жратве, небось казённый харч и в горло уж не лезет, Государство то небось не расщедриться вас пирогами да гарнирами напарывать. А ну налетай братцы, мечи со стола все что есть. Чем богаты тем и рады! В одно мгновение в их ртах тоннелях исчезли не пережеванными и курица, и котлеты, и овощи с фруктами, а самому маленькому воину когда он хотел урвать со стола помидор, кто то вилкой в руку ткнул поэтому он отказался принимать дальнейшее участие в пирушке и довольствовался рулоном туалетной бумаги. Какое же все таки приятное состояние испытываешь при оказании помощи ближнему. Служивые разошлись, а я забравшись на свою верхнюю полку лежал и думал, как все-таки хорошо иметь доброе и отзывчивое сердце. Но мои светлые мысли развеяла вернувшаяся из уборной соседка. Ах говорит мать вашу перемать. Где же вся моя еда, что я себе приготовила на все время в пути, на все двое суток? и бумага туалетная вот здесь лежала? И подозрительно косится на меня. Ну думаю влип Архип. Вот так и делай добро. Как то надо выпутываться из непредвиденной ситуации, а то примут еще за проходимца и в полицию дорожную сдадут. Я, говорю девушка хорошая вздремнул невзначай и поэтому случаю не мог наблюдать кто прикончил ваш дорожный провиант, но интуиция мне подсказывает что это солдатских рук дело. Вы приглядитесь внимательно к их рожам. В эти луженные глотки, не только ваши домашние заготовки поместятся, но и еда всех пассажиров вместе взятых. И то уже на следующей станции будут требовать у командира чтоб в буфет вёл их строем. Их говорю поганцев Родина Матушка по три раза в день от пуза кормит, одежду просто так дает, моет и стрижет бесплатно, живи и радуйся. Так нет мало подлецам. Надо у простого труженика с мозолистыми руками последний кусок стащить и сожрать. Ну это вы призагнули говорит мне соседка .Руки у меня не в мозолях я их Белорусским кремом для ног мажу. Да причём тут ваши ноги, говорю. На вашем месте не теряя времени, нужно заявление прям в трибунал писать чтоб другим охранникам нашего с вами покоя не повадно было своё мурло в чужие деликатесы окунать. И куда только их главный смотрит, будьте спокойны, такой же рецидивист, а скорей всего он их на это темное дело и подбил. Одна шайка-лейка. Да ладно вам, говорит она мне, что вы прям так вспылили. Потому что говорю благородства во мне, никто не отменял. Ну потихоньку накал страстей сошёл на нет и мы опять перешли на весёлые ноты. Проводница проходя мимо тоже подхватила наше веселье. Если говорит вам холодно станет, я могу печку затопить. У меня угля завались, не выбрасывать же его за борт. Хотел я под хорошее настроение её верблюжью харю разбить да передумал. Их вон сколько проводников во всем поезде едет потом не отцепятся. Да ещё вдруг из солдатов какой нибудь буйный до драк боец попадется, могут и отметелить ни за грош. Такие только спят и видят, как бы им гурьбой на одного навалится. А я честно сказать не очень то к заварушкам восприимчив. Вот если бы я с их стороны выступал, то тогда конечно можно было бы разок под дых пнуть, когда лежать противник будет, а так нет, силы неравны. Ищите дурака в другом вагоне. А в общем приятно путешествовать по железной дороге. Новые города с нарядными вокзалами, бабушки на станциях всякой кулинарией торгуют. Возьмёшь у такой вот бабуси пирожков штук десять на пробу, а сам прыг в отходящий поезд и чтоб старушенция оценила твою сатиру, крикнешь ей с уходящего поезда, что деньги ей Спиридон Харитонович на обратной дороге отдаст. Или вот ещё забава. На полном ходу в открытое окно в какого нибудь зеваку, мешком с мусором запустить, а лучше кефиром плеснуть, но в этом случае главное качество зоркий глаз, чтоб кефир прям в центральную часть морды  попал. Хорошо в поезде и отдых и развлечение. Скажу по секрету хотел как то на железную дорогу обходчиком устроится. У прибывающих на станцию поездов молотком по колесам лупить. Особенно в этой профессии хороши ночные смены, когда в поезде все люди спят. Но не приняли, опять же из за моего весёлого и простодушного характера. Пошёл устраиваться и хотел с секретаршей пошутить, назвался министром транспорта. Ну мне тут почести начали всякие оказывать, кофе с директором попили, я начал ему ценные указания давать, да так в роль вжился, что начал на него покрикивать, даже разок за волосы оттаскал. Но как и всякая ложь моя тоже быстро всплыла наружу и меня с позором вывели из учреждения. Так и кончилась моя карьера железнодорожника, не успев начаться. Но я по этому поводу не расстраиваюсь и на данный момент, нахожусь в поисках более увлекательной и нужной обществу профессии.

Случай в фирменном поезде: 9 комментариев

  1. Вот прочтёт это безусловно хорошо, живым языком написанное творение этакое молодое дарование и сев в поезд или электричку, да плеснёт в автора рассказа, ненароком оказавшегося на месте, где тот поезд идёт кефиром или ещё чем. Наверное славное настроение будет у обоих. Первый возрадуется, что не промахнулся, по центру попал. А автор возгордится ввиду того, что проза его широкими массами продвинулась и уже первые плоды принесла! Эдак америкосы молодежь приучили своим же близким разные гадости делать, торт в морду или ещё чего, соки например в штаны лить. Но то понятно, им потом навык этот во всём мире пакостить помогает! А нам то кефир в морду зачем, разве что комменты писать?

  2. Не обижайтесь, Вам добра желают, судя по всему Вы ещё молоды и на жизненном опыте не поняли, что лекарство как правило горькое. И ещё, Вы как автор имеете право послать меня куда Макар телят не гонял, но и у меня есть право честно высказать своё мнение. Владимир Лизичев.

  3. @ val_338122@mail.ru:
    Мне уже пятый десяток и конечно же я давно уже не обижаюсь. Просто хотел описать именно такой тип людей. Их не много, что хорошо, но всё же они есть. И уж конечно не думал об американцах, да и не знаю я их пристрастий. Всего вам доброго. P.S Кстати у меня ещё парочка рассказов в этом стиле есть, если хоть кому нибудь понравится, скину.

  4. Доброй ночи кидайте! С удовольствием прочту, язык у Вас я не лукавил живой, хороший. Только ради Бога побольше позитива, чернуха достала. Сегодня по телевизору рассказали о школе, что под моими окнами. Там педики к детям приставали, а в ней когда-то правда очень давно, лет 35 назад мои дети учились. Удачи Вам.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)