« -И главное, не принюхивайся. Жуй и глотай быстро…»
………………………………
«Сроям дебо кодатся иды,
Он орбя кеда в землю врос.
Под щосы – эми баровиты
И добиламо так всерьёз.
Смотрен горобыва сосами
И жеск ооеск тотина вес:
Когута. межерамо фами.
Кейритомода… шефсимез…»
«Норма» В. Сорокин
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ТАЙНЫЙ ПУЛЕМЁТЧИК
Я православный атеист, дзен-буддист, непризнанный гений и секретный шизофреник.
Ещё я работаю тайным пулемётчиком в скрытом заградотряде (согласно приказу № 227 тов. Сталина, который ещё ни кто не отменял)
По утрам я устанавливаю свой пулемёт на подоконнике и длинным очередями расстреливаю дезертиров и предателей, спешащих на работу.
Та-та-та-та-та…. Ствол раскалился и от него в утренней прохладе поднимается пар…
Больше сегодня стрелять нельзя. В пулемётной ленте бронебойные пули, отлитые из особотвёрдого выдержанного говна. Но от температуры, даже такой высококачественный материал начинает размягчаться.
Как жаль, что этот пулемет существует только в моём воображении и каждое утро жалкие людишки умирают, харкая говном, только в моём воображении. Как жаль! Как жаль…
Закрыв глаза, вдыхаю запах пороховой гари и машинного масла. Я горжусь изобретённой мною смесью, состоящей из горелых спичек и нескольких капель отработанного автомобильного масла. Этим волшебным составом я мажу подоконник для запаха. Вчера добавил в смесь чуточку говна.
Тени убитых мною за утро людей стройными рядами маршируют в ад, салютуя мне как фюреру или генералиссимусу.
Утро прошло впустую, но не зря.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ. В ЧЕМ ФИШКА?
Этот способ обогащения пришёл в мою голову сравнительно недавно. Осенило меня в офисе, где я работал тошнотным клерком, после обеда, ближе к концу моего последнего рабочего дня. Не скрывая своей радости, расхохотался. Я уже был почти что богат! Сказочно богат! Немыслимо богат.
Не переставая смеяться, расшвырял ненавистные бумаги и побежал в туалет. Там я аккуратно испражнился на чистый лист бумаги формата А3 и торжественно отнёс своё говно прямо в кабинет начальнику.
До сих пор у меня расплывается улыбка до ушей, когда вспоминаю изумлённый взгляд босса, созерцающего свежую кучку перед собой на столе. Получи фашист гранату!
— Это намёк…, — загадочно сказал я тогда и с достоинством удалился. Удалился навсегда.
Зачем мне нужна эта работа, когда скоро стану олигархом?
Дальше пошли дни самосовершенствования на пути к богатству.
Моя идея до смешного простая.
Всем известна верная примета, что ЕСЛИ ПРИСНИТСЯ ГОВНО – ТО ЭТО К ДЕНЬГАМ. Надо настроиться на такие сновидения и богатство само приплывёт к вам в руки! Вот так!
Всё гениальное просто!!!
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. РЕАЛЬНЫЙ ПУТЬ К УСПЕХУ
Надо побольше выделять говна,
надо творить говно,
надо нюхать говно,
надо класть говно под подушку,
надо любить говно,
надо постоянно думать о нём,
и,
рано или поздно, удача улыбнётся!
*
Вчера нашёл в кармане летней куртки сто рублей! Сработало!!!
*
Сегодня же приступлю к конструированию настоящего говнопулемёта. За сто рублей куплю у сантехников хорошую трубу для ствола…
*
А пока, вот вам моё говнотворчество. Читайте.
Я желаю всем добра, и пусть эти строки приснятся вам.
Благодаря говну мы спасём мир и достигнем всеобщего благоденствия!
На запах не стоит обращать внимания. В конце концов, это не слишком большая плата за счастье, которое вскоре придёт ко всем нам!
Завтра можете не идти на работу.
Ну а если всё-таки пойдете – не обессудьте за говённую пулю в грудь…
*
Аля улю!
Ололо!
Почивайте в бозе
ЗЫ. Распичатайте это письмо и разошлите 10 человекам. Тогда говно вам будет сниться каждую ночь! Со всеми вытекающими из этого последствиями. Удачи!
