Сюрреалистические сны

<!—[if gte mso 9]> <![endif]—><!—[if gte mso 9]> Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE <![endif]—><!—[if gte mso 9]> <![endif]—>

Помахивая облезлыми хвостами, по пыльной дороге бежали две старых, полинявших от времени, а может выгоревших на июльском солнце собаки. Поглядывая по сторонам, они непринуждённо вели дружескую беседу, делясь новостями и сплетнями, собранными в соседних переулках. Дворняга в голубом ситцевом платке, высунув розовый язык, тяжело дыша, сообщила подруге неприятную для той новость:

— Джульетта Петровна! Давеча, в Конском переулке твой Мухтар, с другими мужиками за сучкой молодой увязался. Бегают, лаются меж собой! А она, бесстыжая, хвост задрала, и скалиться, проститутка! Ты бы ему сказала, что не гоже женатому такими делами заниматься. Ведь, позорит он тебя на всю округу!

— Ах, Настасья Карповна! Знаю я всё, а поделать ничего не могу — люблю я его, паршивца! Прибежал вчера, вся морда покусана, хвост в репьях, а про меня не забыл — здоровую голяшку приволок! Я весь вечер её грызла, наслаждалась!

 

Слушая подругу, Настасья Карповна резко выгнулась, и яростно защёлкав зубами, избавилась от пары блох на хвосте.

— Педикулёз замучил! — оправдывалась она — Мой негодяй, где-то подцепил и всю семью наградил! Представляешь?! Кобелина поганый! Хоть из дома не выпускай!

Неожиданно остановившись, глядя подслеповатыми глазами, старая сука залаяла:

— Гав… Гаврик! Гаврик! А ну, беги сюда!

Молодой кобелёк в нарядном костюме моряка, выплюнув цигарку, оторвался от своры таких же малолеток. Подбежав, испуганно поджал хвост, исподлобья глядя на мамашу.

 

— Опять с этой кодлой связался? Ещё раз с папироской поймаю, накажу! Чем по подворотням с хулиганами шарахаться, лучше бы в цирк сходил. Говорят, там люди дрессированные по верёвкам лазают и на лисапедах катаются! Красота!

— Видел я их уже в прошлом месяце, сколько можно одно, и тоже смотреть? Лучше в зоопарк схожу, там говорят негры смешные, сами чёрные, а лапы у них розовые, как у белых людей. А ещё смешнее китайцы: маленькие, косые, за горсть риса, что хочешь, сделают!

— Ладно, ступай в зоопарк, но чтобы с этими, дворовыми, тебя больше не видела!

Закончив профилактическую беседу с отпрыском, Настасья Карповна повернулась к подруге.

— Вот так и живём, Джульетта Петровна! Молодёжь, бьёшься с ними, объясняешь, а…, как об стену горох! Опять, небось, к своим дружкам намылился. Чему он от них научится, жопы сучкам вылизывать?!

Навстречу подругам, мотая рогатой головой, важно шествовал здоровый чёрный баран.

— Здравствуйте, Гурген Виссарионович! — дуплетом пролаяли собаки.

Баран, нехотя мотнув в ответ головой, не останавливаясь, прошёл дальше.

— Зря за него голосовали, совсем зазнался чёрт рогатый! Даже здороваться перестал!

— Не обращайте внимания, Настасья Карповна! Сегодня президент наш, Михал Потапыч Топтыгин, по радио сказал о предстоящей чистке в руководстве, может и этого зазнайку под нож пустят!

— Не плохо бы! Отъел харю на народных харчах!

 

Всё сильнее припекало солнце, всё тяжелее становилось дыхание собак. В воздухе носились, играя в догонялки огромные, зелёные мухи.

— Боже, как они восхитительно жужжат! — восторгалась Джульетта Петровна — надо бы домой пару штук купить на рынке. Посажу в клетку, пусть по утрам слух радуют! Млею я от их песен!

— Эстетка вы, милая моя! Сразу видно — дворянских кровей!

— Что есть, то есть! — с гордостью подтвердила непонятной масти псина — У нас в роду, даже французский бульдог был! Гулящая моя бабка была, столько кровей в нас намешала! Надо бы к архивариусу сходить, пусть генеалогическое древо составит, я его на стену повешу, чтоб потомки родословную знали. Мало ли, может власть переменится, и в фаворе окажемся.

— Всё, иссякли силушки, давай ка, подружка отдохнём! — предложила Настасья Карповна. Забежав в тень, падающую от раскидистого тополя, жадно полакав из грязной лужи, собаки повалились в дорожную пыль.

 

Высунув языки, они отрывисто дышали, мечтая о ночной прохладе. Не обращая на них внимания, вокруг гуляли глупые куры, набивая желудок всякой дрянью. Пестрый петух, гордо задрав голову с налитым кровью гребнем, время от времени гонялся за ними и, запрыгнув одной из них на спину, приобняв крыльями, исполнял супружеский долг. В мире царила гармония!

 

Чья-то тяжёлая рука, прервав сладкие сновидения, потрепала Жульку по голове. Открыв глаза, она нехотя поднялась и заискивающе виляя хвостом, уткнулась мордой в колени хозяина.

— Совсем нюх потеряла, дрыхнешь целыми днями! — мужчина, присев на корточки погладил её по голове — Ладно, Жулька, отдыхай! Живы будем, по осени на охоту рванём!

Собака, слыша спокойную речь человека, лизнув его руку, улеглась на прежнее место, досматривать свои сюрреалистические сны.

 

 

Сюрреалистические сны: 10 комментариев

  1. Alexandr 63 — Все любовь прошла, завяли помидоры. Более гадкой вещи я не читала. Смешал все что мог. Сюрреалистические сны, кабелей и дворняжек, выборы и председателей с президентами, но это ладно, все ничего. Это норимально, это я вам прощаю. Но вот зачем Ва уважаемый Настасью Карповну одели в голубой платочек? Это уж слишком. Другого цвета не нашлось.? Я же помню она в белом, с цветочками по краям ситцевом была и на левом краю касынки было ржавое пятно, а с одного края Гаврик отгрыз бахрому. Зачем приукрашивать действительность, Да Гурген Виссарионовичь, ну почему он рогатый мы знаем из предыдущего рассказа, нечего на вахты ездить было по молодости. Но на мясо его? Да что Вы, кто ж его ужует? Ему же уже сто лет в обед будет. Ну придумайте что-нибудь более экзотическое. И почему Ваш герой Гаврик курит? Почему Вы ему дали в зубы папироску. Вы тем самым подрываете наставление минздрава, «Курение вредит вашему здоровью». И уберите там про рис в зоопарке. У нас могут испортиться с означенной страной международные отношения. Ставлю вам сегодня низший балл -5. Ухожу опечаленная (с белой завистью).

  2. Сначала прочитал как «социалистические сны» — и испугался)) Прочитав «Здравствуйте, Гурген Виссарионович!» в полвторого ночи, испугался ещё раз! после этого решил, что лимит исчерпан, и свободно дочитал.

    «хвост задрала, и скалиться» — «скалится».
    «Ведь(,) позорит он тебя на всю округу!»
    «и(,) яростно защёлкав зубами»
    «сколько можно одно, и тоже смотреть» — «одно и то_же».
    «В воздухе носились, играя в догонялки(надо!) огромные(не надо!!) зелёные мухи».
    » может(,) власть переменится».
    «давай(-)ка».
    «и(,) заискивающе виляя хвостом» (д.о.)
    Эзоповы наездики на руководство страной. Многовато ошибок. Этот текст имхо слабее предыдущих.

  3. @ zautok:
    1. Да, с платочком промашка вышла. В следующий раз я её в оренбургский пуховый наряжу.
    2. Гургена (если забьют на мясо) скормят собакам, дрессированных людей таким мясом кормить нельзя — с лисапедов попадают!
    3. Гаврик, негодяй, совсем от рук отбился,хорошо, что «бычки» с земли в рот не тянет!
    4. Если рис убрать, то китайцы вымрут! Кто будет экономику в Поднебесной поднимать?

  4. @ Alexandr 63:
    Всё бы ничего, да у собак получше чем у людей. По крайней мере у них нет проституции. Для сюрра сойдёт.

  5. Офигенно!
    Нравятся мне такие штуковины. Напомнило рассуждения пса из «Собачьего сердца», до и после операции, только более современная версия) Я даже на свою собаку посмотрел другими глазами: думаю, и о чем эта сволочь сейчас думает? А она завиляла хвостом))

  6. А генеалогическое дерево разве архивариус составляет?
    Ну смешно было читать,весело. Баснописец Крылов, подвиньтесь:»Про шавок и кобелей».
    И про народных избранников — безмозглых животных…
    Желаю всем: не терять нюх и периодически «ходить на охоту».Надеюсь,я пришла к
    правильному выводу?

  7. Всем привет! @ moro2500:
    @ Niagara:
    Спасибо ребята, за отзывы! Кто генеалогическое древо не знаю, думаю если человек ковыряется в архивах, значит он может его соорудить. На охоту надо выходить, спору нет!

  8. Кто? Кто? там про охоту? Пошла кормить борзых, Может поспею. Вы уже в стременах? Подождите, Ладно догоню! @ Niagara:, я с тобой, уже еду!

  9. АКЦИЯ 5 ОТЗЫВОВ!!! Решила начать со своего самого любимого автора, рассказы которого незаслуженно забыты на этом сайте. Господа! Читайте его и не зря проведёте время! Получите массу самых лучших впечатлений, удлините свою жизнь на 20 минут засчёт смеха !!!
    Рассказы Саши не просто фантастические, они фантастически смешны, в них присутствует не бессмысленный смех, а ирония над нашим существованием, иногда переходящая в сарказм. Хочется назвать автора МАСТЕРОМ КОРОТКОГО ФАНТАСТИЧЕСКОГО РАССКАЗА.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)