спам

Сереж, привет. Давно не писала тебе писем, за это время утекло огромное количество воды, в основном она льется с небес, так как в нашем самом Великом из Великих городе дождь- привычное состояние.
На сайте «редколлегия» все по-прежнему. тебе пишут письма и считают, что твое присутствие обязательно, хотя я предполагаю, что ты далеко не всегда читаешь этот бред, но сомнения все-таки есть. Мое творчество продвигается нормально, удивительно, но я выбралась из депрессии, вызванной описанием психиатрической больницы без особого вреда для себя ( во всяком случае мне в это хочется верить). Вообще, надо себе признаться, что у меня получилась ужасная жизнь, наверное, я слишком многого от нее ждала, а ожидания не оправдались и вот я маюсь между прагматизмом и тем, что называется «повисеть на облачке, зацепившись за него зонтиком». Прагматизм, с точки зрения моей мамы, был вполне на уровне, только маленький удар вслед за рождением ребенка, удар, который чуть не сбил меня с ног- оказалось, что муж у меня сумасшедший.  Я терпеть ненавидела психиатрию, как-то инстинктивно избегала не вполне адекватных людей, если не сказать больше- я их боялась. И, кто бы мог подумать- такой сюрприз! Дальше было просто, я вернулась в Саратов из Ахтубинска ( это военный городок под Капьяром) с маленьким ребеночком и мамой и закончила все-таки шестой курс. Муж благополучно лежал в психушке, потом демобилизовался по болезни, а я распределялась уже сама. Единственное, чего мне хотелось- это уехать из Саратова навсегда. Так плакать хочется, когда пишешь о своей жизни, но надо же иногда-иногда себя пожалеть, не так ли?  Нет, я не для того задаю вопросы, чтобы ты на них отвечал, Боже упаси, твое игнорирование меня вполне устраивает, потому что тебе все равно. А так как ты меня (во всяком случае мне так показалось) не помнишь вовсе, то это устраивает вдвойне. В то же время я не могу дойти до такого состояния, когда уже можно разговаривать с самой собой,( хотя, почему бы и не поговорить с таким хорошим человеком?), мне ещё нужен хотя бы такой мифический собеседник, как ты. Так что вот так что. Меня, разумеется, мучает совесть, что я тебя использую как потенциального собеседника, но надеюсь, что ты не читаешь моих писем. Я же пишу откровенно, что тема писем- спам, надеюсь, твой комп сразу их удаляет?  Вообще-то подобная привязанность на чем-то основывается и я так предполагаю, что у тебя в наличии невроз, потому что с патологически нормальными людьми я так себя не веду. Почему-то начинает болеть душа, иногда у меня получается чувствовать чужую боль, но я автоматически дистанцируюсь от ситуации, а на этот раз не получилось. попытки бороться бессмысленны изначально, потому что запрещать нельзя из-за нарастающего внутреннего сопротивления, думаю, что само пройдет рано или поздно. Так уж получилось, что я не очень-то люблю о себе распространяться, «задушевных» подруг у меня нет, а те, что были- уже уехали в столицы и заграницы,  дружеские связи с годами, как правило, ослабевают… Сереж, мне нет оправданий в том, что я так бесцеремонно к тебе пристаю, мне так жаль…
Так вот, продолжу душещипательный рассказ о моей тяжелой жизни, в которой только и было, что ребенок маленький, мама старенькая и сумасшедший муж. Ужас!  Ой, не может быть, что вся эта жизнь была моей! Нет, на сегодня зватит, пожалуй. Пока
PS Как говорит мой ребенок, у каждого свой таракан в голове.

рекомендовать