Осень

Пальцами прозрачными и тонкими

Осень выбивает  в стекла окон

Ритм скользящими, глухими стонами,

Ветром приносимыми с востока.

Дождь уже не летен, не горошиной

Бьет нетвердым клювом по бульвару.

Воробей сидит один взъерошенный,

На асфальте — золото муаров.

Создавая броские творения,

Ветер балуется акварелью.

Сам с собой играя в настроения,

То смеется, то грустит свирелью.

Холодно. Снаружи беспросветнее,

Тем  светлее и уютней в доме:

Кофе с «капюшоном» и галетами,

Плед, торшер, стихов Рубцова томик.

Автор: Светлана Тен

Добро пожаловать! Посторонним вход не запрещен!

Осень: 16 комментариев

  1. Отлично написано, с настроением! А «томик Рубцова», моего любимого поэта, окончательно покорил. Единственное место, которое выбивается из ритма «балуется акварелью», я бы заменила на «балует акварелью» Но, наверное, это просто опечатка. Спасибо автору за хорошие стихи и творческой удачи!

  2. Порадовали, чувствуется настроение, остальное уже неважно. Успехов

  3. @ Анна:
    Спасибо) по поводу “балуется акварелью”, тут, вроде, все в порядке 10 слогов, если поменять на «балует», один слог выпадает. Вот тогда-то ритм собьется.

  4. Добрый вечер, Светлана!
    Вы делаете успехи. Это стихотворение у вас самое лучшее из всего, что я читала.
    В строке «Ветер балуется акварелью.» действительно нарушена техника стихосложения. Можно написать так.
    «Ветер увлеченный акварелью»
    На мой взгляд, так звучит лучше. Дело не только сколько слогов в строке, но и на какой слог падает ударение.
    Ещё я бы подкорректировала вот эту строку. «Дождь уже не летен, не горошиной»
    Предлагаю такой вариант. «Дождь уже не летний, не горошиной» Ведь речь идет о не летнем дожде.

  5. не люблю осень, это напоминание о годах. а здесь осень настоящая, без подвоха, без сожаления. я можно сказать, полюбила это время года. это стихотворение просто зовёт к камину, к диалогу с близкими и размышлению о бренности мира. Очень- очень понравилось. вы настоящий мастер пера. спасибо.

  6. Слово «летен» тоже немного смутило, но в целом. очень красивые яркие образы. Стих понравился! Удачи!

  7. @ Светлана Тишкова:
    Спасибо. Может, и лучше будет звучать ритм, если ударение перенести с третьего слога на пятый, но, думаю, художественно стих проиграет. Мне кажется, в этом контексте к ветру больше подходит именно «балуется», а не «увлеченный». Это более динамичнее звучит. В целом, ударение все равно падает не нечетный слог, поэтому, думаю, ритм от этого не страдает. По поводу «летен», такого слова действительно нет в русском языке. Летний — качественное прилагательное и у него нет краткой формы. Хотела использовать «летен» как окказионализм.

  8. @ Светлана Тен:
    Светлана, я полагаю, что вам не понравился мой вариант корректировки. Я всего лишь попыталась показать вам на своём примере, где требуется доработка. Именно в этой строке идёт сбой.
    В вашем варианте по ритму стихотворения ударение в слове «балуется» падает на букву «е», а по правилам русского языка ударение должно падать на букву «а». Ибо, по правилам стихосложения ударение должно падать на пятый слог.
    Здесь либо надо заменить слово, либо в целом строку.

  9. Светлана,порадовалась за ВАС.Это действительно большая удача это стихотворение.Даже прорыв!Так держать.»Осилит идущий!»

  10. @ katrins:
    благодарю. Про «мастера пера» эт Вы загнули))) И все же спасибо Вам)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)