Пальцами прозрачными и тонкими
Осень выбивает в стекла окон
Ритм скользящими, глухими стонами,
Ветром приносимыми с востока.
Дождь уже не летен, не горошиной
Бьет нетвердым клювом по бульвару.
Воробей сидит один взъерошенный,
На асфальте — золото муаров.
Создавая броские творения,
Ветер балуется акварелью.
Сам с собой играя в настроения,
То смеется, то грустит свирелью.
Холодно. Снаружи беспросветнее,
Тем светлее и уютней в доме:
Кофе с «капюшоном» и галетами,
Плед, торшер, стихов Рубцова томик.
Отлично написано, с настроением! А «томик Рубцова», моего любимого поэта, окончательно покорил. Единственное место, которое выбивается из ритма «балуется акварелью», я бы заменила на «балует акварелью» Но, наверное, это просто опечатка. Спасибо автору за хорошие стихи и творческой удачи!
Порадовали, чувствуется настроение, остальное уже неважно. Успехов
@ Анна:
Спасибо) по поводу “балуется акварелью”, тут, вроде, все в порядке 10 слогов, если поменять на «балует», один слог выпадает. Вот тогда-то ритм собьется.
@ val_338122@mail.ru:
Благодарю)
Добрый вечер, Светлана!
Вы делаете успехи. Это стихотворение у вас самое лучшее из всего, что я читала.
В строке «Ветер балуется акварелью.» действительно нарушена техника стихосложения. Можно написать так.
«Ветер увлеченный акварелью»
На мой взгляд, так звучит лучше. Дело не только сколько слогов в строке, но и на какой слог падает ударение.
Ещё я бы подкорректировала вот эту строку. «Дождь уже не летен, не горошиной»
Предлагаю такой вариант. «Дождь уже не летний, не горошиной» Ведь речь идет о не летнем дожде.
Хорошая зарисовка осени. Звучит недурно.
не люблю осень, это напоминание о годах. а здесь осень настоящая, без подвоха, без сожаления. я можно сказать, полюбила это время года. это стихотворение просто зовёт к камину, к диалогу с близкими и размышлению о бренности мира. Очень- очень понравилось. вы настоящий мастер пера. спасибо.
Слово «летен» тоже немного смутило, но в целом. очень красивые яркие образы. Стих понравился! Удачи!
@ Светлана Тишкова:
Спасибо. Может, и лучше будет звучать ритм, если ударение перенести с третьего слога на пятый, но, думаю, художественно стих проиграет. Мне кажется, в этом контексте к ветру больше подходит именно «балуется», а не «увлеченный». Это более динамичнее звучит. В целом, ударение все равно падает не нечетный слог, поэтому, думаю, ритм от этого не страдает. По поводу «летен», такого слова действительно нет в русском языке. Летний — качественное прилагательное и у него нет краткой формы. Хотела использовать «летен» как окказионализм.
@ Светлана Тен:
Светлана, я полагаю, что вам не понравился мой вариант корректировки. Я всего лишь попыталась показать вам на своём примере, где требуется доработка. Именно в этой строке идёт сбой.
В вашем варианте по ритму стихотворения ударение в слове «балуется» падает на букву «е», а по правилам русского языка ударение должно падать на букву «а». Ибо, по правилам стихосложения ударение должно падать на пятый слог.
Здесь либо надо заменить слово, либо в целом строку.
@ Светлана Тен:
Можно просто переставить слова местами. «Балуется ветер акварелью.» И всё встанет на свои места. 🙂
Светлана,порадовалась за ВАС.Это действительно большая удача это стихотворение.Даже прорыв!Так держать.»Осилит идущий!»
@ zloi_pushistyk:
Спасибо за отзыв)
@ katrins:
благодарю. Про «мастера пера» эт Вы загнули))) И все же спасибо Вам)
@ Светлана Тишкова:
Спасибо. Переставить слова местами — это хорошая идея.
@ bianka.ry:
Благодарю. Дай, Бог, научусь поэмы слагать)