Я потерял детство, нет, я не тронулся умом, я попытаюсь объяснить, в чем дело. Просто я потерял то внутреннее состояние, которое на протяжении н-го количества лет жило во мне, росло со мной, питало мои внутренние, да и внешние силы, рисовало мечты и будоражило воображение. Оно не было искусственным и проходящим, оно было реальным, настоящим, имело вкус, цвет, запах, все оттенки внутренних и внешних ощущений, оно было открыто и честно, оно было чисто и непорочно в своей простоте, не требовало в замен ничего, просто было и все. У тебя, если ты вспомнишь, оно тоже было…Помнишь сливочное мороженное по 20 коп., его вкус? А запах поджаренной хрустящей корочки хлеба по 24 коп.? А все эти ириски, леденцы, шоколадки, какими вкусными они тогда были? А как радовались мы первым весенним ручьям во дворе, ведь по ним пускались в плавание корабли, из спичек, пробок, всевозможных колпачков от ручек, да мало ли из чего? А еще у меня были солдатики.…О, это отдельная история. Солдаты были разных армий и времен, оловянные и из пластмассы, со штыками и пулеметами, с саблями и у орудий. После занятий в школе, дома в детской, разворачивались настоящие сражения с взятием крепостей, отдельными вылазками и артиллерийскими баталиями. А как мы радовались первому снегу, игре в снежки? А пещеры и строительство укреплений с последующим их штурмом и защитой? А лыжи, коньки, санки? А летом прятки во дворе и за домом? Да, я думаю, тебе есть тоже очень многое вспомнить, очень многое. Это можно выразить одним внутренним состоянием счастья и радости, внутренней и внешней защищенностью и еще отсутствием страха, страдания и неуверенности. Да, приходилось расстраиваться, плакать, и даже страдать из-за плохой оценки в школе, из-за: «Сегодня не пойдешь гулять» , из-за: «Плохая погода не поедем купаться», у кого то умирали родственники и даже у тебя, но их смерть казалась какой-то не настоящей и безвозвратной, а так временной, поэтому эти страдания и горе были какими- то не настоящими, временными. Но зато я всегда знал, что у меня самая счастливая страна, в которой самые сильные и непобедимые солдаты, самые быстрые и крепкие танки, самые неуязвимые самолеты, непотопляемые корабли и подводные лодки, у нас лучшие в мире космические корабли, с самыми выносливыми космонавтами, для которых не будет преград во всей вселенной. Да, мне много было чем гордиться. Я гордился Гагариным, подвигом Маресьева, нашим луноходом и непобедимой хоккейной сборной, которая несмотря ни на что, в последний момент обязательно закатит канадцам ту самую решающую шайбу, после которой проорёт такой знакомый каждому с пеленок голос Озерова : «Гооооооол!!!» А еще я знал, что у меня самая красивая, добрая и заботливая мама и хотя бывало, она меня ругала, и наказывала, а потом сама плакала и потом мы друг у друга просили прощенье, после чего сердце опять наполнялось радостью и счастьем. Годы шли, и мне становилось скучно с детством, я стал его даже стесняться. Новая взрослая жизнь, казалось, открывала мне большие горизонты с безграничными возможностями и бескрайними просторами нового счастья и радости, маня своими запретными взрослыми удовольствиями. Я стал стесняться своей стареющей мамы, ее как мне казалось излишней опеки ко мне. И вот в какой-то момент мне стало настолько тесно с моим маленьким детством, что я его стал оставлять, стал забывать как старую уже не нужную игрушку, которую и жалко совсем выбросить, но и нет места в новой взрослой жизни. И вот ручьи во дворе стали грязными, а вода в них отвратительно холодной, бегать и играть в прятки совсем не хотелось, ведь открывалось столько видеосалонов, где во всех подробностях смаковалась красивая, свободная жизнь, полная всевозможных запретных нам раннее удовольствий, о которых даже взрослые стеснялись говорить вслух. На роль героев и спасателей всего человечества назначались бравые, нереально накаченные парни, с правильными лицами, у которых самые красивые и желанные девушки, эти девушки без лишней застенчивости, бросались в объятия парней и не только в объятия.… За эту клевую любовь, хорошие парни уничтожали толпы врагов (диверсантов, террористов, бандитов всех мастей) в общем, плохих парней, с неправильными лицами. Иногда плохие парни были почему-то с бородой, говорили на ломаном русском языке и одеты в форму, отдаленно напоминавшую нашу советскую, с огромными красными звездами на фуражках и с автоматами времен 2-й мировой войны. А потом, я не буду говорить, что было потом, случилось многое. Не стало той огромной великой страны, в которой я родился и рос, стало не модным гордиться всем тем, что было в той моей стране. И я как когда-то с детством, стал стесняться ее, потому что всех тех, кто почему-то продолжал ее любить и гордиться ею, называли обидно «совками». Но это совсем другая тема. Годы шли, и мы с головой окунулись во взрослую жизнь, с ее новыми законами, мироощущениями, с новыми цветами, не всегда точными, порой с оттенками, новыми вкусами, запахами и т.д. Эти ощущения не были такими простыми , чистыми и однозначными, как когда-то в оставленном и позабытом мной детстве. Нельзя сказать, что стало все плохо и ужасно, просто я стал другим, мое внутреннее содержание стало другим. Там уже не было места той безусловной радости и счастья, не было того чувства защищенности и уверенности, а когда-то казавшийся бескрайним взрослый мир, стал отчетливо проявлять границы. Счастье стало все больше условным и зависимым от многих факторов и обстоятельств, по большей степени скорее внешних, чем внутренних. И только одно оставалось неизменным, любовь мамы. И тогда вдруг сразу вспоминалось детство, когда-то так быстро забытое и оставленное и уже возникало чувство сожаления утраты, чего-то нужного и дорого, так необходимого мне сейчас. Но это чувство быстро проходило, и я снова погружался в мой взрослый мир, с его постоянными проблемами и заботам, тревогами и разочарованиями, удовольствиями и радостями, взлетами и падениями. Но вот вопрос, стал ли я счастлив с этим, как казалось мне когда-то долгожданным миром? Ради чего я оставил свое маленькое и такое родное, теплое детство? Мое пахнущее парным молоком и душистым сеном детство, с которым мне всегда было так хорошо и уютно, с которым я когда-то был счастлив? Не вот если бы, да кабы, вот тогда вот, а счастлив и все. Счастлив всегда, что живы родители, что если даже дождь, то дома, счастлив зиме, лету, счастлив, счастлив, счастлив…, просто так.
Ты никогда не задавал себе вопрос, что общего у стариков и у детей? Почему им так легко и просто находить общий язык? Дети любят стариков и старики детей. Все очень просто, все очень просто. Дети еще живут с детством, им еще не понятна и чужда взрослая жизнь, а старикам она уже не нужна, потому что, поняв ее, они устали от нее и вспомнили, что когда то у них было детство, такое легкое и светлое, в котором не было горя и тяжести, ошибок и разочарований. В котором было счастье, такое простое и безусловное. И они хотят снова найти детство и находят его в детях, и дети дарят им свое детство, у них его много, пока много. Тогда старики снова становятся счастливыми, становятся как дети.
Мы взрослые, мы такие важные и серьезные, мы считаем, себя умными и может быть даже мудрыми. Мы даже, наверное, считаем себя свободными, не смотря на то, что как неразумные прилепляемся к своим взрослым привычкам и обрастаем пороками, рабами которых затем и становимся. Но мы всегда так заняты своими важными взрослыми делами, что нам даже некогда подумать об этом. А жаль, очень жаль. И лишь иногда вдруг, перебирая свои старые помятые временем детские фотографии, у нас, где то и что то начнет пробиваться, что то родное, но давно забытое, а может потерянное?
«В то время ученики приступили к Иисусу и сказали: кто больше в Царстве Небесном?
Иисус, призвав дитя, поставил его посреди них
И сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное…»(Евангелие от Мф.Гл.18 ст.1-3).
Я сейчас с преогромной радостью отдал бы свою взрослую жизнь с ее сомнительными удовольствиями, фальшивыми ценностями и обманчивыми достижениями, за мое маленькое, простое детство.
Ты, наверное, подумал, что я неудачник и ничего не достиг в этой своей взрослой жизни, я скажу тебе, что встречал людей, которые достигали многого, очень многого, имели даже больше, чем могли мечтать в детстве, но с каждой завоёванной мечтой, им становилось тесно и скучно. И опять неудовлетворенность, опять нет радости и счастья, опять тоска. И не понять откуда? И кто то, в конце концов, понимал, что по настоящему был счастлив тогда в детстве, я не говорю о тех, у кого по тем иль иным причинам было тяжелое по-настоящему трудное детство, кого лишили детства, это отдельный разговор.
Да, я потерял детство. Но я надеюсь его найти. И когда я его найду, то обнимусь с ним и попрошу у него прощенья. Я обниму свою добрую маму. И тогда быть может, детство простит меня, за предательство. Я иду к тебе детство, я надеюсь, ты меня еще ждешь.
Очень искренне написано! Я не был счастлив в детстве, но… Я был счастлив! И вы мне об этом напомнили. Спасибо.