Жизнь разделилась на до… и на после…!
Господи, жизнь показала свой нрав!
Я постою здесь рядышком, возле…?
Просто послушаю шёпот трав.
Бьюсь головой о стекло в бокале,
Мухой решившей испить вина.
Это вино все в подряд лакали!
Так объясни в чём моя вина?
Кто меня сделал козлом отпущенья,
За все грехи заплутавших людей?
Господи, дай своего терпенья,
Крест пронести, не пугаясь плетей.
Да, я бывает в пути, спотыкаюсь,
Поступь моя не всегда тверда.
Но ведь ты знаешь, я искренне каюсь,
Я по натуре своей вода.
В жизни бываю мягким и твёрдым,
Нет тех препятствий- куда б не проник.
Дерзким порой, порой очень гордым,
Чувствую, бьётся в душе родник.
А ведь забил он именно после…!
И безразличен ему, чей-то нрав.
Я постою здесь тихонечко, возле…?
Просто послушаю шёпот трав.
Максим, еще не открыв стихи пришла на ум фраза:- «Жизнь разделилась на до и после», оказалось это и есть первая строка. — «Жизнь разделилась на до… и на после…!» — очень предсказуемо.
«Это вино все в подряд лакали!» Думаю «В» лишнее. Посмотри в словаре. Если оставить
«все в подряд» — как-то ассоциация типа — отправили в строительный и т д «подряд», читается как-то так, Надо убрать «в» и будет правильно.
Слова «в подряд» не существует. Написать надо «всё подряд».
И вот здесь на мой взгляд:-
Господи, дай своего терпенья, — Господи, своего дай терпенья, но это на мой взгляд, который с мнением обитателей сайта идет всегда в разнобой. В общем — принцип грамматического правильно предложения ничем от построения в стихотворной форме не должен отличаться. По русски ты бы сказал: — Господи! Дай мне своего терпения. Ты упускаешь местоимение для сохранения ритма, но суть должна оставаться на той же ноте. Сначала в этой фразе идет идут 1/4-ная ноты с акцентом, а затем уже остальная фраза в ритме замедления и раздумья и мольбы и это уже 1/2 ноты. Но не всегда тональность читающего совпадает с тональностью автора. Только автор знает о своей боли и радости, а читатель лишь констатирует по-своему видению.
Так, что Макс, извини.
Стихи в целом понравились по своей теме, да и техника. Надрыв, надлом, Это, как молитва. Вот бы на музыку переложить.
Максим, привет! Задумка интересная, но с ритмом что-то ты перемудрил. Я не настаиваю на своем варианте, просто даю его, как пример, где у тебя ритм бивается.
Жизнь разделилась на до… и на после…!
Господи, жизнь показала свой нрав!
Я постою здесь рядышком, возле…?
Просто послушаю шёпот у трав.
Бьюсь головой о стекло я в бокале,
Мухой решившей испить вновь вина.
Это вино мы подряд все лакали!
Так объясни в чём моя тут вина?
Кто меня сделал козлом отпущенья,
За все грехи заплутавших людей?
Господи, дай своего мне терпенья,
Крест пронести, не пугаясь плетей.
Да, не один я в пути, спотыкаюсь,
Поступь моя иногда не тверда.
Но ведь ты знаешь, я искренне каюсь,
Я по натуре своей, как вода.
В жизни бываю я мягким и твёрдым,
Нет тех препятствий — куда б не проник.
Дерзким бываю, порой очень гордым,
Чувствую, бьётся в душе свой родник.
А ведь забил он здесь именно после…!
И безразличен ему, чей-то нрав.
Я постою здесь тихонечко, возле…?
Просто послушаю шёпот у трав.
@ Надежда Матвеева:
Надежда Матвеева написал:
Ты права Надь!!! Согласен!!! Спасибо за подсказку!!! 🙂
Да, это о личном… как то в пять утра навеяло!!!
@ Светлана Тишкова:
Да, Свет… в исправленных тобою местах, возможно есть недогруз слога, но читается стихотворение вполне нормально, просто местами слог получается несколько рубленный, хлёстким, без плавных закруглений. Ритм я чувствую, и здесь ощущал в некоторых местах некоторую обрывистость слога, но мне наоборот иногда нравится писать таким слогом!!!
Вот смотри ты исправила «Я по натуре своей, как вода.» да ты выравняла размер… но вот это КАК делает звучание строки каким то то вяленьким и неуверенным, я же чёткой, рубленной строкой, как бы чеканю свою мысль «Я по натуре своей вода.»
Вот ты своими сделала вроде безобидные коротенькие вставочки, выравнивающие размер, но они исказили тот смысл который я хотел передать и даже сделала его несколько комичным… 🙂 Хотя в твоём варианте если посчитать слоги всё ровненько и гладенько, а нужна ли такая прилизанность если суть она искажает?!! Мне нет…
Для примера:
Светлана Тишкова написал:
Почему вновь? 🙂
Светлана Тишкова написал:
Как то звучит двусмысленно…
Светлана Тишкова написал:
В такой формулировке, больше похоже, на то что она иногда не тверда в прямом смысле, потому что вино периодически лакаю… ггг и тд….
Свет я может покушаюсь на святое, канонический рисунок ритма… но как ты сама знаешь большинство стихотворений, у меня написано ровным ритмом, так как я им владею, в данном случае мне понравилось именно такое звучание!!!
@ Максим Веремейчик:
Максим, я хотела тебе показать, где я споткнулась при чтении, вот и все. Это мой набросок. Я и не пыталась изменить смысл содержания. А будешь ты что-то корректировать, или переделывать решать тебе. Но, ритм здесь хромает. В стихотворении, которое ты публиковал перед этим с ритмом полный порядок. Удачи! 🙂
@ Светлана Тишкова:
Спасибо!!! 🙂
Ты явно не доработал этот стих. Сбой ритма шарма не придает. У Светланы стих звучит лучше, хоть, как ты правильно заметил, принимает комический оборот.
«Жизнь разделилась на — до… и на — после» — ты наверное это имел в виду?))
больше не скажу. ты сегодня через чур раздухарился, простой читатель Максим)))
@ moro2500:
Это и имел в виду…
Да я и так знаю что ты скажешь… Возможно ты и прав будешь… а возможно нет… Я сказал что хотел и именно так как хотел.
Вижу, дельных советов мало. Скажу и я своё слово, думаю, имею право. По ритму уже прошлись, ну, а смысл, оставили. В целом, стихи могли быть замечательнейшими, но кое какие словесные обороты портят впечатление. Если читать поверхностно, то их не замечаешь, вроде, а, когда вдумываешься, немножко не то. Надеюсь, мой комментарий не будет воспринят, как поучения или оскорбление. Я, естественно, отнюдь не критик. Пишу я, мягко говоря, коряво, но…
Жизнь разделилась на до и на — после…! – чего герой орёт здесь?
Господи, жизнь показала свой нрав!
Я постою здесь рядышком, возле…? – «возле» просто для рифмы, смотрится неуместно, да ещё и с вопросительным знаком.
Просто послушаю шёпот трав.
Бьюсь головой о стекло в бокале,
Мухой решившей испить вина.
Это вино все в подряд лакали!
Так объясни, в чём моя вина? – В чём вина? В том, что бьётся о стекло бокала.
Кто меня сделал козлом отпущенья,
За все грехи заплутавших людей? – Ну, перегнул. Прямо таки за грехи всех людей. Слишком пафосно. Иисус, ты ли это?
Господи, дай своего терпенья, — «своего» не очень звучит. Надя тоже заметила.
Крест пронести, не пугаясь плетей.
Да, я, бывает, в пути, спотыкаюсь,
Поступь моя не всегда тверда.
Но ты ведь знаешь, я искренне каюсь,
Я по натуре своей вода. – «по натуре вода» это, как?
В жизни бываю мягким и твёрдым,
Нет тех препятствий куда б не проник. – в препятствия не проникать нужно, а преодолевать их
Дерзким бываю, иногда очень гордым,
Чувствую, бьётся в душе родник. – «бьётся родник» — ну, честно, не звучит. Как родник может биться?
А ведь забил он именно после…! – Не понял, кто забил, герой на всё забил, или Бог забил на героя.
И безразличен ему чей-то нрав.
Я постою здесь тихонечко возле…? – «возле» ???
Просто послушаю шёпот трав.
Ну-с и я тут прой
Ну-с и я тут пройдусь т.к. надо дорабатывать. Сперва отбойным молотком, потом напильником.
Жизнь разделилась на до… и на после…!
Кавычки нужны мне кажется. иначе как-то непонятно.
Господи, жизнь показала свой нрав!
Призыв к Господу — тут явно лишний. Ну просто диссонирует с предыдущей и последующей мыслями и образами.
Я постою здесь рядышком, возле…?
Вот мне почему-то в первый раз при прочтении послышалось не «рядышком» а «тихонечко». Может потому что услышать шепот травы можно не стоя рядом, а замерев в тишине.
Просто послушаю шёпот трав.
Уж если «трав» — то — ШЕПОТЫ. и в ритм попадете между прочим.
Бьюсь головой о стекло в бокале,
Мухой решившей испить вина.
Это вино все в подряд лакали!
Это в какой подряд? Индивидуальный или коллективный подряд? 😉
Все подряд лакали. А не в подряд
Так объясни в чём моя вина?
Вообще эти строки мне кажутся совершенно лишними. Вот сложилась картинка с человеком замеревшим от удара судьбы и слушающим как шепчут травы. А тут — бац и пианка… Зачем?
Кто меня сделал козлом отпущенья,
За все грехи заплутавших людей?
Господи, дай своего терпенья,
Крест пронести, не пугаясь плетей.
Читается как «завсегрехи». Впервые сталкиваюсь с мольбой о ниспослании СВОЕГО (т.е. божественного) терпенья. Выглядит и читается более чем странно. Благодати божьей просить — это понятно. а божественным терпением поделиться это как-то совсем странно.
Да, я бывает в пути, спотыкаюсь,
Поступь моя не всегда тверда.
Но ведь ты знаешь, я искренне каюсь,
Я по натуре своей вода.
В жизни бываю мягким и твёрдым,
Нет тех препятствий- куда б не проник.
Скажите, Максим, как можно проникнуть в препятствие? Даже воде? Вот гранит. Как в него проникнуть воде?
Дерзким порой, порой очень гордым,
Чувствую, бьётся в душе родник.
Последняя фраза прекрасно продолжает картину человека слушающего шепот трав. Оставить этот образ, а все стаканы, мух, и прочие твердые и мягкие — удалить к Аллаху. Сыграйте на переплетении трав с их шепотом и родника в душе. А прочие образы тут лишние. Просто лишние.
А ведь забил он именно после…!
Кто и кого забил? Разрыв строки препятствует восприятию совершенно. Лишь с третьего раза поняла, что речь о роднике Неудачное продолжение образа. И «после» без кавычек, отягощенное предыдущими четверостишиями про мух, крест и т .д. откровенно выбрасывает вон из смыслового ряда.
И безразличен ему, чей-то нрав.
Кому ему? Образ родника уже потерян и задавлен.
Я постою здесь тихонечко, возле…?
Просто послушаю шёпот трав.
В общем можно оставить только первое четверостишие. Только вместо «шепот» — «шепоты». И на этом остановиться. Потому, что все что ниже — хаос образов, обрывочных и оттого невнятных.
Попробуйте в 2 четверостишия соединить с родником. Может и получится что-то. СтОящее.