Как развестись и не дать свести себя с ума…

Вот уж никогда не думала, что так буду хотеть развода… Вроде муж – не пьет, не шляется, но… Никто не понимает, что когда тебя каждый день загоняют в пятый угол – то рано или поздно даже мышь начнет кусаться и кидаться – исключительно из чувства самосохранения.

Выходит у меня нет этого чувства, раз я столько лет терпела и только предупреждала – «не влезай – убьет»! не понял… не осознал… не проникся… не захотел…не смог… Я не знаю какое именно «не» убило все чувства к так долго и трепетно любимому мужчине (почти двадцать лет). Я так и не поняла, за что он меня так ненавидит и пытается сделать живым трупом, без желаний, мотиваций, чувств, эмоций… «… мой милый, что тебе я сделала?…»

Теперь, когда я, наконец, почувствовала себя внутренне свободной — на меня смотрят глаза полные ненависти и боли глаза бывшего мужа. Каждый день я втянута в игру «как долго выдержат твои нервы». Все попытки моего бывшего мужа втянуть меня в какие-либо дебаты и скандалы я стараюсь душить в зародыше (спасибо психологии, я знаю, скандал – аналог полового акта; нет, не дам трахать свой мозг). Когда бывший уходит, не сильно удовлетворенный – я надеюсь – начинаю бегать по потолку и брызгать ядовитыми слюнями… К счастью быстро успокаиваю себя и настраиваю на позитив – моя жизнь принадлежит только мне!!!

Твердая уверенность бывшего мужа, что весь мир крутиться вокруг него, так его и не покинула. Видимо его мама продолжает культивацию этого чувства – удачи ей в этом… Вообще удивительно, насколько можно вроде бы достаточно брутального мужчину с неплохими мужскими задатками, сделать своим сюсюканьем инфантилом. Поэтому отношение к женщине на протяжении как минимум последних 5-7 лет «… Я тебе ничего не должен… Ты ничего не достойна… Ты не заслужила… Тебе надо – ты иди и зарабатывай больше… Ты очень мало зарабатываешь…Ты думаешь только о маникюре и прочее…» Ни разу не возникло мысли о том, что мне элементарно тяжело быть постоянным буфером между всеми в своем окружении, одновременно думать о своей семье, не забыть, что надо хорошо выглядеть, не забыть , чтобы все были сыты и довольны, а я… Господи, добраться бы до подушки и чтобы муж не трогал, а дали просто поспать… примерно так можно описать мою семейную жизнь… И теперь, когда я потребовала, чтобы муж ушел и стал бывшим, я так «жалею» о прошедшей жизни…

Каждый вечер, когда он приводит ребенка и уходит, я улыбаюсь… Внутри меня не осталась ничего в этому человеку – все выдавлено, как из тюбика с зубной пастой, выжжено, как после атомного взрыва. Но самое удивительное, что мне не больно, внутри нет пустоты… странно… Думала, что «… ты мне не можешь заменить весь мир, но ведь и он тебя не может…».

Оказалось, таки мир может заменить кого — угодно, когда ты взрослый (тебе 33 года) и ты думаешь головой, а не жопой, у тебя есть чудесный сын и твоя жизнь продолжается!

Никак не могу понять, почему человек свято уверен в том, что он может гнобить всеми способами другого человека и это будет безнаказанно. Но ведь в этой жизни за все надо расплачиваться и за хорошее и за плохое… Я, конечно, догадывалась, что он никогда не сможет признать за мной право быть свободное личностью, но никогда не думала, что он будет пытаться взыскать так много с маленькой хрупкой женщины… Я, конечно, всегда понимала, что эмоционально я сильней, но все-таки я женщина, нужно же помнить об этом… АУ! Дорогая свекровь, спасибо за чудесного бывшего муженька!

Нельзя требовать от человека чего бы то ни было, если ты ничего ему не даешь. Надо помнить, что природа не терпит пустоты и все должно быть наполнено. Если ты все время берешь, но ничего не хочешь дать взамен, то рано или поздно будет найден другой источник наполнения, либо произойдет переход на замкнутый цикл самообеспечения как морально, так и физически. Это нормально, это понятно, это очевидно – «… жадность – это плохо…».

Так сложно не идти на поводу у другого человека, особенно близкого человека, не позволять эмоциям преобладать на разумом… как же найти эту грань – дать минимальную реакцию, чтобы от тебя отвязались и не потерять это равновесие внутри себя.

Больше всего меня бесит, когда узнают, что я развожусь «… Как же ты одна потянешь ребенка?…» Как будто после развода в графе отец автоматически появляется прочерк… Если у него будет совесть и он не врал, что ему необходим ребенок – то будет помогать, гулять, общаться… Если нет – помни, природа не терпит пустоты! Конечно, мне страшновато, что на сегодняшний день финансово я не в состоянии содержать свою семью, но завтра будет другой день и я не буду бояться! Все обязательно получиться, придет все, чего достойна я и моя семья!!!

Насколько невыносимой нужно сделать жизнь бывшей жены, чтоб стало легче? А может просто надо сделать в ответ его жизнь такой же невыносимой… Хотя, наверно, не стоит – время все расставит на свои места.

Сижу и думаю, как же долго не отпускает… Все рано иногда тоска, причем, тоска не по человеку, нет, — тоска по … налаженности? Хотя быт не изменился. По мужскому плечу? Нафиг нужно… Что же тогда? Все — таки, что ни говори, 19 лет даром не прошли – грустновато… Грустненько, что можно, оказывается, убить даже самое непотопляемое чувство и оставить после себя выжженный полигон. Вроде все отпущено, к бывшему мужу не тянет, совсем не думаю о нем, не хочу его, не интересно, как он живет (даже не неинтересно – не нужно). И как же жаль, что он так и не понял, что сам убил чувства, я совсем не помогала, и не успела, не смогла в ответ убить его чувства – для равновесия.

После веселого вечера *, после которого я пошла (наконец!!!) в милицию и написала заявление на своего бывшего мужа, сижу и жду – какая будет реакция – вообще прибьет или наоборот – успокоится. Как объяснить 37-летнему мужику, что бить женщину, неважно как ты к ней относишься, это неправильно. Почему ему этого никто не объяснял?

* вечер был спокойным, ничто не предвещало такой жопы! Бывший был возбужден – начал рассказ о том, какая я блядь и все эти годы его обманывала. Спорить не стала – только кивала и соглашалась… но, видимо говно искало выхода – кинулся и начал душить. Начала выдираться, попыталась успокоить… не удалось. Бил ладонями по лицу, достаточно сильно, разбил губу (к моему счастью, несильно). Стала закрывать лицо, попыталась достать до наглой рожи ногтями – не удалось получила несколько пинков ногой в живот и в область паха – синяки остались шикарные – черные и жирные (был первый день критических дней – открылось кровотечение, ведь операция была совсем недавно…). Далее помню плохо – отобрал телефон, орал, чтобы звонила «хахалю». Опять начал рыться в телефоне «Что чистишь телефон, но не слишком умно» (для тебя достаточно)… психанула, попыталась еще раз достать до чего-нибудь – отпихивал – укусила за руку со всей дури, разорвала на нем цепочку… получила оплеуху такой силы, что загудело в ушах и погас свет, села на попу… когда очухалась – достала из холодильника замороженное мясо – приложила к лицу – завтра ведь на работу… далее даже не хочется вспоминать…

Финал: «Ты сама виновата, скажи спасибо, что не кулаком!»

СПАСИБО!

После этого безобразного скандала спросила у сына: «Тебе маму не жалко?» ответ просто убил «Нет, ты папу укусила. А я скоро уеду к бабушке Гале (свекрови) и ты меня не увидишь». Просто атас…

Второй день ноет все тело, руки, думаю «… нужен мужчина, чтобы мог защитить…» Ау, защитник, где ты? Срочно нужен роман с мужчиной…

Почти каждое движение причиняет боль – я — отбивная…

На очерендой выпад «ты ничего не достройна …» думала не долго – «… ты достоен той ситуации в которую попал, желаю тебе сгореть в ней до тла» Онемел, долго не мог придумать, что сказать – так тебе и надо!!!

Практически ежедневно находясь у меня дома, провоцирует меня на скандал, зная, что я человек импульсивный. Очень сложно сдерживаться, когда знаешь, что прийдя домой будет не покой и отдых, а провокация на скандал и потрепанные нервы. Бывший муж не желает понимать, что находится в гостях, а не дома, что прийдя домой мне хочется отдохнуть после рабочего дня. Предлагает мне уйти, если меня не устраивает его присутствие. Доводит ребенка до истерик своими уходами по 20-30 минут, хотя я просила если уходишь – одевайся и выходи. Но, к сожалению, он не спеша одевается и слыша плач ребенка ходит туда – сюда от коридора в комнату и все время что-то говорит… Приходится держать ребенка, доведенного до слез, и требовать, чтобы он наконец покинул дом. Практически каждый его приход завершается плачем ребенка, моим нервным состоянием.

Ну вот, наконец, я – свободная женщина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Суд развел нас молниеносно. Бывший даже не ожидал, что все будет так быстро. Перед разводом спросил: «Хорошо подумала?» Хорошо ли я подумала? Да я уже полтора года назад хорошо подумала…. Все боялась что-то поменять. Как же – страшно! «Одна с ребенком, бывший может и не помогать…» и т.д. и т.п. А я не нуждаюсь в половинках, четвертинках и прочих. Я – целая! Цельная! Возле меня должен быть ответственный за свою судьбу человек, который не будет мне рассказывать, что мне делать, а будет делать необходимые действия сам. Будет понимать, что меня не надо учить, я знаю, что делать!!!! А если не знаю, то подойду и спрошу!

Единственным поводом для заигрываний с моей нервной системой стало здоровье нашего сына «Хватить шляться — занимайся ребенком» и алименты «Пиши расписки правильно, ты специально перевираешь текст». А это шикарное утверждение «Ты содержишь моего сына на мои деньги!» Полный отпад! Можно подумать, что ребенка реально содержать на ту сумму, на которую мы договорились, и ведь поворачивается язык… А даже если это и так… Что такого в том, что ты, мужчина, содержишь свое ребенка?

На смену тоске, хандре и пр. пришло раздражение. Бывший – мой сумасшедший раздражитель…

Когда в твоей жизни появляется море положительных эмоций, любые отрицательные эмоции хочется отталкивать. Отталкивать руками от себя подальше.

Телефонный разговор, начатый, в общем, спокойно – снова закончился моим криком и сброшенным тобой звонком.

Ну почему если с тобой начинаешь нормально разговаривать, ты лезешь на голову? Спокойно попросила привезти ребенка в 18.00 – «… не буду перед тобой оправдываться»??? Что это значит беру ребенка когда хочу, привожу когда хочу, вообще делаю, что хочу! А я не могу повезти ребенка к невропатологу, потому, что ты считаешь, что это не нужно! Повысив голос – повторила просьбу… В итоге перешла на крик… Ужас… Это же надо…. так раздражать меня. Неприятные эмоции.

Любое наше общение неважно по телефону или лично практически все время заканчиваются скандалами. Мы раздражаем друг друга. Как же мы сможем договориться? Как же жить дальше с общим ребенком? Ужасно. Просто ужасно.

Когда ты как-то попытался пошутить на тему последнего конфликта с применением силы, я ответила: «Это не смешно. Я очень долго любовалась на свое сине-черные разводы на ногах и все мысли о добром и хорошем закончились. Не было от тебя ничего доброго и хорошего – перечеркнуто!» «Я же извинился…» — как будто мне нужны были твои извинения, когда ты бил тебе не было жалко, ты даже не подумал, что я в два раза меньше тебя… «Я ж бил не в полную силу» — это меня так радует… Прям до офонарения…

Жаль, что по прошествии стольких лет мы не можем, и вряд ли когда-нибудь сможем нормально общаться друг с другом. Как в песне «… біда не в тім, що ти мене не любиш, біда лиш в тім, що я тебе не в силах розлюбити…»

Видимо ты трансформируешь в итоге окончательно любовь в ненависть. Что ж, я думаю, что выживу. Это не смертельно – просто станет одним ненавидящим меня человеком больше…

Сегодня Наталья меня выдрала как сидорову козу. Говорила о том, что я себя неправильно веду с бывшим мужем. Нужно быть покладистей… Я уже и так с ним не спорю, стараюсь соглашаться. А может я вообще какая-то неправильная… Слишком много эмоций, слишком многого хочу, слишком, слишком, слишком… Да-а-а.

На мой взгляд, бывший продолжает демонстрировать инфантилизм. Договорились, что приедет в 07.30 и заберет ребенка, чтобы отвезти сдать кровь из вены на голодный желудок. Подняла сына в 07.00 – дала необходимые лекарства, чтобы не встречаться с бывшим ушла из дому в 07.28. В 07.58 позвонила мама и поинтересовалась, где бывший? Тут же перезвонил бывший и поинтересовался – готовы ли мы? Я, едва сдерживая злость на такой эгоизм (ребенок голодный, уже собралась очередь, когда они освободятся и сын поест – непонятно!), перезваниваю маме, прошу одеть ребенка. Дальше шквал звонков и «… Какой анализ? …. Где сдавать?… Где направление на анализ?…» и пр. В общем к 8.30 я уже находилась в таком взъерошенном состоянии, что только искры не летели из всех мест… Ни о чем не думает, ничего не хочет запоминать, ЭГОИСТ! Ведь я все проговаривала…

Ну вот, мы опять поругались. Лицо горит, как будто ты надавал мне пощечин… поймала себя на мысли, что общаюсь с тобой как с Ваней. Я начала воспринимать тебя как маленького и поэтому эгоистичного мальчика и все твои угрозы и оскорбления просто пропускаю мимо ушей – на детей и дураков не обижаюсь…

Все-таки наличие другого мужчины помогает мне. Я перестала личностно воспринимать твои выпады и уколы… да, я не ошиблась, разорвав отношения с тобой – подтверждение этому все то, что происходит сейчас вокруг меня. Я немножко под другим углом стала смотреть на те вещи, которые меня раньше обижали и оскорбляли. Нет, безусловно, мне неприятно твое поведение, но теперь я воспринимаю это как неизбежность, с которой просто нужно смириться… Если ты не можешь изменить обстоятельства – измени свое отношением к ним… Я рада, что наконец могу и в состоянии именно так воспринимать ситуацию, не идти на поводу твоих провокаций. Просто иногда надоедает по 10 раз объяснять одно и тоже, вроде бы достаточно аргументировано, а в ответ слышать: «Ты не поняла (боже, ну и тон)… ты просто смешна… ты дура… ты тупая… ты слишком умная… и пр.».

Да, Рома, я не изменилась, я слишком умная, я просто смешная, распутная, глупая, просто дура и т.д. и т.п. Я не хочу меняться и не вижу смысла меняться… Я просто хочу быть счастливой женщиной… Ты не смог сделать меня счастливой, я не смогла сделать счастливым тебя. Просто осознай это, наконец, и иди дальше, живи дальше. Не трать лишние силы на причинение боли или на то, чтобы просто сделать неприятно, обидно. Живи сам и дай жить мне… Твои угрозы о физической расправе вроде встречи в подворотне с наркоманами или лишение меня материнских прав не более, чем сотрясание воздуха. Что измениться от этих сотрясений, кому станет лучше или легче. Глупые поступки не приведут к хорошим последствиям, ты ведь это понимаешь, не настолько же сильно обиды и горечь лишили тебя способности думать последовательно вообще и о наших взаимоотношениях в частности. Ведь нам все равно придется общаться дальше, мы навсегда связаны нашим сыном… Пойми это… Не относись ко мне как к своей бывшей женщине, только как к матери своего ребенка. Я стараюсь именно так относится к тебе – только как к отцу моего ребенка. Мы ничего не должны друг другу, мы отдали все долги… переступи через все, что было раньше, освободи себя от ненужных обид и горечи. Жизнь продолжается, так живи дальше!

Да, как видно жить дальше ты будешь только после того как угробишь меня… Опять: «Что ты купила ребенку?» Да что надо, то и купила… Начала перечислять, какие лекарства нужно давать Ване – напиши, объясняю, что их немного — запомнишь, писать не хочу. Что сильно занята? Да! Попросила набрать малому воды: «Сходишь сама, здесь недалеко!» Начала злиться потихоньку. Повторила просьбу раза три, Ванюха уже оделся и сам взял бутыль – «Напомни, пожалуйста папе про воду, а то у него с памятью плохо…» зачем было устраивать этот спектакль, который никому не интересен…

Если не любишь человека, даже если много лет вместе, нельзя быть рядом с ним – нечестно… Ведь он тебя любит и надеется, и имеет право на взаимность. А тебе нечего дать в ответ… совсем нечего… тогда уходи – быть с нелюбимым пытка для вас обоих. Как сказала одна моя знакомая: «Брак, где один из супругов не любит — прелюбодеяние». Не лицемерь, не обманывай себя и того, кто рядом… Никогда не забывай, что все возвращается – будь искренним с самим собой и с близкими людьми. Не обманывай – говори как есть… Не можешь говорить – молчи… Но если очень долго молчишь… потом совсем плохо… когда прорвет… не остановишь, как Ниагарский водопад… Вот мой водопад и прорвало, да так что все вокруг офигели, особенно в шоке была я. Вот не думала, что наши взаимоотношения так закончатся, что я не смогу вести себя мудро и зрело, ты не сможешь быть до конца Мужчиной. Ведь все эти семь месяцев ты пытался вести себя по — мужски, но уже давно забыл как это. Или просто я не вызываю у тебя ассоциаций с женщиной – только враг и противник, иначе думаю не стал бы распускать руки и ноги, язык…

«Беда не в том, что ты меня не любишь, беда лишь в том, что я тебя не в силах разлюбить»… Как же я могу тебе помочь? А вообще, должна ли я тебе помогать? У тебя есть мама – пусть она и зализывает твои раны! Я больше не могу и не хочу тащить тебя на себе – ты слишком большой чемодан, который мне не жалко выбросить! Уже не жалко… То, что предопределено, все равно произойдет, вопрос времени!

Все-таки я считаю, что поступила честно по отношению к бывшему. Я не знаю, какую цену я заплачу за разрушенную семью, но я точно знаю цену за семью, где нет любви – я бы стала эмоциональным трупом, а затем и физическим – вопрос времени. Ребенок будет хотя бы иметь шанс построить счастливую семью, если бы мы жили все вместе, что бы он видел? Женщину можно бить, унижать… На мужчину можно орать… и прочие прелести скандальной семьи, где все затихает только в спальне, и то не надолго. Но понимаешь, даже спальня не помогала в последнее время – я просто перестала хотеть этого мужчину вообще… он старался, ласкал, целовал, обнимал, а я не могла себя заставить поймать волну возбуждения. Все потому, что я уже знала, как меня может возбудить мужчина практически без прикосновений… Тот мужчина, который просто обнимал и нежно дышал в ухо – от этого у меня по телу бегали мурашки размером со слона, и хотелось близости так, что просто ужас. Казалось, если он меня коснется, я сразу улечу, как воздушный шарик… вот тогда я поняла, муж перестал быть желанным, а все остальное ушло вслед за желанием.

Милый, ты убил мое желание тебя хотеть! Ты убил мою любовь к тебе! Мое теплое отношение к тебе! Все, что тянулось к тебе, ты поотшибал и даже кое-где отбил, в прямом смысле этого слова… как же жить после всего этого с тобой. В тебе, в последнее время говорил только инстинкт самца – самоутвердись на своей территории (секс каждый день – ведь ты не можешь заснуть без секса, я же рядом). Я просто возненавидела секс с тобой, я не хотела ничего – только выспаться, но кого это трогало…

05.03.2013

Я, наконец, официально разведенная женщина!!! Ура! В твоих глазах, бывший муж, плещется такая ненависть, что мне сразу физически становиться нехорошо… Но, я свободна от тебя – это для меня главное!

Я ничего не боюсь! Я знаю, что делать дальше! Я знаю, как мне дальше жить! Я благодарю этот мир за всех людей, которые были посланы мне и помогали и помогают в тяжелые минуты!!! Я благодарю за свет своих глаз, за возможность испытывать радость, за счастье!!!

Очень жаль, что мы никогда не сможем нормально общаться… ты всегда будешь меня ненавидеть, я буду быстро раздражаться от тебя… Лучше избегать общения друг с другом – здоровее будем оба!

Ненависть твой двигатель… ты так и не понял, что раздавить меня не сможешь, а я тебя – смогу. Зачем вся эта гадость, мат в мой адрес – разве это я не умею разговаривать? Ты все время пытаешься попасть в дом, в мою жизнь, зачем? Неужели не ясно, что больше я тебя никуда не пущу. Ты мне больше не нужен, не хочу тебя, не люблю, прости…

Прости меня, Рома, что мне больше нет места рядом с тобой, а тебе – рядом со мной. У меня нет больше ни сил, ни желания жить в твоем мире, ведь у меня есть своей и, поверь, мне там намного комфортней… Прости за эту бесконечную ненависть в твоей душе, в твоих глазах. Мне очень жаль, что мы разорвали нашу любовь в клочья, с кровью, с мясом. Мне безумно обидно, что за эти годы мы просто забыли, почему мы вместе, за что мы друг друга полюбили. Все убито, сожжено, раздавлено, размазано… ничего не вернуть.

Особенно больно, что наш сын часто говорит о том, что очень хочет, чтобы мы были втроем. Как-будто в сердце втыкают и прокручивают ножом… объясняю, что это уже невозможно. Сыночек, прости, твоей маме не хватило терпения и мудрости сохранить хотя бы осколки… она просто разбросала все ошметки, обрывки, чтобы никогда не вспоминать…

Я уже давно прошла эту «точку невозврата». Думаю, что тогда в августе 2012 наше с тобой будущее было переписано навсегда. Линии судьбы разошлись далеко-далеко, не сойдутся. Стотысячный раз прости меня, благодарю тебя за эти годы, за все за радость и горе, за боль, за смех, за улыбки, за слезы, спасибо! Прости……………………………………………………………

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)