Наступили выходные, погода стояла жаркая, депрессия меня чуть-чуть отпустила и мы с женой решили выбраться на природу. Для этого я в компьютере через спутник определил место будущей поездки в районе нашей области и района, откуда я родом и мы поехали. Дорога шла через лесной массив, знакомый мне с детства. Хвойный лес, огромные сосны с обеих сторон асфальта, мало машин, показавшаяся за соснами речка, солнце, тени, птицы и небо – разве это не красота?
Но дальше — больше! Проехав места со стоянками отдыхающих, мы выехали на узкую, но все же асфальтированную дорожку, и в конце нашего пути, проехав через маленькую, удивительно чистую деревеньку, выехали к небольшой речке, где не было видно рядом ни одного человека. Пройдя еще метров 300 по полю, преодолев овраг и перейдя вброд на другую сторону речушки, мы оказались на естественном пляжике с крупным желтым горячим песком. Никого! Никого кроме нас. Красота! В воде плавали маленькие рыбки, как потом оказалось здесь есть и пескарь, что говорит о чистоте воды.
Это место было как раз тем, что мне было нужно, в чем так нуждалась моя душа: природа, отсутствие посторонних людей и возможность не думать ни о чем, особенно о своей ошибке, которую я совершил недели 2 назад, но мысли о которой не давали мне покоя ни днем ни ночью. Эти мысли, как навязчивые идеи, возвращались снова и снова и бороться с ними было бесполезно. Нет, я пытался с ними бороться, пытался забыть или не думать о недавних событиях, но понимал, что эти попытки еще больше привязывают меня к ним. Эти попытки походили на попытки осужденного, который пытается выбраться из камеры раньше положенного срока, кидается на стены, кричит, требует, говорит что осужден не справедливо, хотя в глубине души знает что это не так. Или эти попытки были похожи на барахтание утопающего в трясине, каждое новое движение еще глубже погружает тебя…, пока ты не найдешь точку опоры… Давно, очень давно не было у меня такого состояния… Я уж его и забыл.
А теперь вот вспомнил, пришлось вспомнить… Тогда, 13 лет назад (вот и не верь после этого в магию цифр), я был в аналогичном состоянии.
Тогда, в начале нашей семейной жизни, после рождения первого ребенка, я решил сменить работу. И устроился психологом в зону. Да, в настоящую зону с настоящими зеками (осужденными людьми). Не выдержав дискомфорта службы в зоне, уволился и стал… безработным. И был им шесть или семь месяцев – «помог семье» с новорожденным ребенком материально. Тогда я и понял – что значит быть никому не нужным, кроме своих близких родственников, человеком. Я и выбрался с помощью родственников. Пошел к тестю и попросил устроить меня монтером пути в трамвайно-троллейбусное управление нашего города. Была такая специальность у меня, в студенческие годы подрабатывал в стройотряде. Вот там и излечилась в тот раз моя депрессия. Люди которые меня окружали, мужики, периодически употреблявшие алкоголь прямо на работе, физический труд, свежий воздух, возможность быть полезным своей семье – начали медленно но верно вытаскивать меня из дурацкого состояния (алкоголь я не употреблял и не употребляю).
А сейчас, как выходить из депрессии сейчас? Теоретически понятно как. Время лечит. Нужны новые впечатления… Но суть в том что впечатлений и не поступает. Закрыт. Заперт. Сам в себе. Покаяние! Да да, нужно каяться. Что я и делал. Не упускал ни одной возможности покаяться. Единственное опасение в том, что покаяние может перерасти в нытье. А по поводу нытья совсем недавно прочитал замечательную мысль: «Если у Вас есть время ныть и жаловаться, значит его (времени) достаточно, чтобы все изменить!» — не правда ли замечательно? Апостол Павел пишет «принесите достойный плод покаяния». Что же будет плодом в моем случае? Очередная смена работы? Зарабатывание бОльших сумм денег? Или безропотное, смиренное состояние, несмотря на гнетущие навязчивые мысли? Эти и други вопросы, так или иначе постоянно крутятся в моей голове, отравляя уникальность и неповторимость настоящего момента, момента здесь и сейчас с его безграничными возможностями и способами структурирования мира.
Но по крайней мере, жена моя должна быть в курсе моего состояния, хотя бы его части, и я вынашивал планы рассказать ей о том, что же я чувствую по поводу этого всего. А чувствовал я себя паршиво. Мягко говоря. Как чувствует себя предатель? Явно плохо. Слово плохо, собственно, очень слабо описывает те чувства, которые может испытывать человек, предавший кого-то или что-то. Что же или кого же предал я? Отвечаю. Я предал надежду своих близких на более достойное существование, надежду на лучшее будущее, обманул сам себя по поводу своего собственного будущего, а еще немного подвел тех людей, кто меня знает и кто так или иначе был связан со мной по работе. В общем, опустился в своих собственных глазах и глазах окружающих меня людей ниже плинтуса. Вот вам и суть депрессии. Как наивны те психологи и психиатры, кто считает депрессию или органическим или психологическим заболеванием расположенным внутри личности и только. Да, конечно, депрессия расположена внутри личности. Ее изначальная причина и импульс внутри. Но в своем развернутом бытии – она имеет социальный контекст. Что же это? Это плоды невыполнения тех или иных социальных обязательств, тех отношений, которые были прерваны и разрушены по причине личного эгоизма фигуранта депрессии. Это некий микросоциальный коллапс инициированный субъектом последующей депрессии. И не только в области отношений, но и в области ценностей. Другими словами фигурант депрессии разрушает не только свои ожидания, не только ожидании я других людей но и убивает в них надежду, убивает веру в светлое, уменьшает веру в победу добра над злом, света над тьмою. Он как бы говорит окружающим голосом лукавого, становится его агентом и проводником. И за это должен понести соответствующее наказание. Наказание может быть юридическим – тогда мы переходим на иной уровень социального бытия. А может быть внутренним, психологическим, о чем сейчас я и веду речь. Внутреннее психологическое наказание – суть депрессии. И наивны те специалисты, которые полагают это внутреннее наказание выдуманным,существующим только в голове пациента (или клиента) а лучше фигуранта депрессии (ФД). Это наказание существует достаточно объективно. Оно имеет все признаки социального остракизма!. Этот социальный микрокосм своими адекватными осуждающими мыслями и создает тот пониженный энергетический фон, в котором и находится ФД. А еще у депрессированной личности формируется Доминанта осуждения. Это уже уровень индивидуальной психики. Можно говорить о конкретном вновь сформированном эгрегоре депрессии, касающейся конкретной личности. И преодолеть этот эгрегор отныне её задача.
Для меня же депрессия всегда связана не только с пониженным общим настроением, энергетикой, отсутствием мотивации, но и с пониженным уровнем дохода (или его прекращением, в самом жестком случае). И это абсолютно понятно теперь. Если деньги – это суть контракт и энергия, то депрессия – пониженный энергетический статус и фон личности плюс нарушенные ею социальные договоренности явные или не явные – то есть контракты.
Дальше – больше. Понижаясь в социальном статусе ФД, запускает цепочку причинно-следственных связей, которая отныне начинает продуцировать и его настроение и его траекторию в социальном и личностном поле.
Итак, на пляже никого не было, речка мирно текла, Солнце светило, ветерок дул, а я внутренне не был спокоен. Нужно было набраться смелости и рассказать жене о том, что я не просто сожалею о том, что совершил, а реально покаяться. Поскольку реальное Покаяние невозможно без Бога, наверное, нужно было призвать в свидетели и Его… Конечно она знала, что я сделал, но она не ведала глубины этого… Вот эту глубину и следовало мне донести.
Я сделал это. Мы помолились и я смог рассказать ей о глубине своего падения, о том что я подвел не только её, наших детей, каких-то еще людей, я рассказал о том что я подвел Господа… Да да именно так я себя и чувствовал… Я подвел всех от себя самого, своих детей, до Господа включительно. Когда я все рассказал – мне не то что бы стало легче… Нет чувствовал я себя погано… Но стало как-то светлее, как будто я нашел точку, от которой теперь можно отталкиваться. Я сидел на теплом песке, смотрен на речку и мочал. Какой-то маленький мотылек сел на большой палец моей правой ноги.. Сел и сидел, и сидел, и не собирался никуда улетать. Я заинтересовался этим моментом, потому что чувствовал себя пару минут назад абсолютно одиноким. А теперь этот мотылек. Его заметила и моя супруга. Мы о чем-то стали говорить, я сознательно спугнул мотылька. А он полетав вокруг нас, снова пристроился на моей ноге. Удивительно. Присутствие Божие в виде этого мотылька стало мной ощущаться. Я не забыт, я не оставлен, я под Его защитой и Попечением… Он есть, Он видит и слышит меня, Он любит! И я благодарен Ему… Нет я еще не излечился, и возможно даже низшая точка еще не пройдена, но надежда ожила в моей измученной душе…
