Письмо 11

Привет, Юльчик.
Вчера, то есть уже сегодня, я рассталась с Юрой. Я пришла к нему полпервого ночи; он уже успел уснуть. Обещал, что «ничего» не будет. Ты же его знаешь, опять обманул, хотя перед этим заранее извинился. У нас с ним после «этого» была «ночь откровений». Это я её так называю, а на деле просто момент истины. Он признался, что когда мы поссорились с ним на полгода, а точнее, расстались (по моей инициативе), у него была девчонка, от которой через пару дней «не мог отвязаться». Хотя он знал, что расстаться я задумала, дабы проверить наши чувства (а скорее его, так как в своих я была уверена). И что в итоге? Да ничего. Абсолютно. Ты же видела его «страдания»! Как я и предполагала, Юрка защищал от Кости себя, «униженного и оскорблённого», а не меня. Он сам в этом признался!
Одним словом, все мои догадки оказываются в конце концов правдой. Плохо знать наперёд, что будет и потому закрываешь на многое глаза (на многое? Скорее, на всё…) Чистейшей воды самообман. Я это знаю. Понимаю, но… И не любит он меня вовсе (да, по-моему, и не любил никогда). Просто «тянуло ко мне сильно» — его слова. Ну ты, Юль, поняла, какая это тяга. Для меня не были потрясением юркины откровения. Всё это я знала уже три года.
На улице тепло, светит солнце, поют птицы, но мне всё равно. Ничто на меня не действует, как на наркомана, которому вкололи дистиллированную воду. Юль, так почему-то одиноко. Хотя, казалось бы, должна уже привыкнуть. Мне так мешают жить мои эмоции. Очень плохо, что я человек настроения. А если разобраться, то получается, что я раба, раба своих эмоций. Юля, как это тяжело! Даже врагу такого я б не пожелала. Юль, ну почему прошлое сильнее настоящего? Почему оно меня не отпускает? А? Я хотела научиться у Рената «жить одним днём», «не принимать всё близко к сердцу», но не могу. Я плохая ученица. Мой самый беспощадный враг – это прошлое. Я так хочу обратно! Ты не представляешь! Скажи, что мне делать? Как вернуть мне то, что было? А если невозможно, то забыть?
Ты знаешь, в Меньшикове я разочаровалась. Даже скорее в «скорпионах», а не в нём. Я ОСОЗНАЛА, что любить они не способны. Это конец. Конец моим поискам.
Юль, ну ответь, почему, когда мне дорог кто-то, судьба его меня лишает? Вот ты. Была единственным мне близким человеком. И так случилось, будто невзначай. Это судьба так решила. Я, как и Меньшиков, в случайности не верю. За нас всё решено!
Юлёк, спасибо тебе за заботу. Спасибо, что помнишь о моих интересах. Юлёчек, приезжай ко мне зимой! Обязательно! Я больше не могу! Моя нервная система может подвести и тогда… боюсь, что мы с тобой не будем вместе больше никогда. Хочу уйти от всех подальше. Хочу побыть (а может, навсегда остаться) одной. Я устала обманывать себя. Настолько больно, что всё онемело. У меня в голове теперь не песни, а только отдельные фразы из них. Но чаще всех именно эта: «… мне хочется плакать от боли или забыться во сне…». Наверное, не найду я в жизни своего Учителя. Так и умру «неучем». Я так много, слишком много потеряла «крови». Ведь слёзы – это кровь души.
А насчёт тебя, Юля, подходят одни слова из песни: «Почему же мы ценим только то, что теряем?» Да, Юль, ведь «только сейчас начал я понимать, как мне тебя не хватает…»
Только что звонил Костя. Как он меня уже достал! Как ни в чём не бывало: «Привет!» Осточертел! Как чирий на заднице. Ну чтоб он сдох! Хоть бы хны. Ну сколько можно? Не пойму. Неужели самому еще не надоело? Идиот. Круглый.
Прости мне мои эмоции.
Так хочется уйти далеко-далеко в лес и не вернуться больше никогда. Так надоело всё, скорее, устала я. Не хочу оглядываться. Оглядка равна смерти. Помнишь Орфея и Эвридику? Эта фраза должна стать моим девизом, ведь «когда прошлое догоняет настоящее, значит, нет будущего». И тогда уж «пусть прошлое хоронит своих мертвецов». Зачем пилить опилки? Правда? Утешаю саму себя. Сама себя обманываю. Как всегда. Меня раздражает слово «всегда». Оно меня бесит!
Юлькин, ты извини, что навешиваю на тебя свои проблемы и переживания и… не принимай близко к сердцу. Просто мне некому всё, что накопилось в душе, высказать. Не с кем поделиться, да и вряд ли кто-то поймёт. Нет рядом близкого человека. Как тяжело…
Меньшиков изрёк: «Счастье, это когда понимаешь, в чём ты талантлив». Да? А я не согласна. Категорически! Нет, и ещё раз нет! Я талантлива в сфере обмана, обмана себя самой. И что? Я счастлива? Или это такое счастье? Хуже несчастья…
Ты знаешь, мне перстали сниться сны. Даже во сне не скрыться от этой глухой пустоты. Нет стимулов: ни истинных, ни ложных.
Катастрофически любви мне не хватает. Единственная мечта – ни деньги, ни слава, ни власть, а любовь. Так мало и так много. Наверное, слишком, слишком много. Как известно, много хочешь, мало получишь.
12.12.1999

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)