А может быть ещё не поздно?

                                

-Ну, и как тебе новый начальник? – спросила я у Ирки. Старый шеф ушел на пенсию и уже неделю у них новый руководитель.

-Никак. Дебил, — отмахнулась Ирка. – Хорошо, что замы старые остались. А то бы этот наруководил!

-Почему дебил?

-А я знаю, почему он дебил? Таким уродился.

-И на основании чего ты ему диагноз поставила? – полюбопытствовала я.

-У него нет чувства юмора. А ты же сама говорила, что отсутствие чувства юмора является одним из признаков дебильности.

-Да, но если к данному симптому есть еще и другие. Например, у него должен преобладать конкретно-описательный тип мышления и отсутствовать способность к абстрагированию и…

-Ой, не надо мне твоих медицинских терминов, — возмутилась Ирка. – Дебил, он дебил и есть. За версту видно. Мужики рассказывали анекдоты, уржаться! А он даже не улыбнулся. А потом так серьезно их спрашивал: «А что здесь смешного?» Ну, по типу «где смеяться?»  Пару смешных эпизодов на работе произошло. Мы обхохотались, а он даже не улыбнулся и смотрел на нас всех, как на придурков!

-Так вы там все и есть придурки. Вам палец покажи, и будете сутки ржать.

-Нет, я не шучу. Я тебе серьезно говорю, что у него выраженное слабоумие. И как он институт окончил, а?

-Ну, вообще-то, дебилы бывают частично одаренными людьми. Некоторые из них могут в уме делать сложные математические вычисления. У них отличная механическая и зрительная память. Я когда еще в институте училась, бог его знает в каком затертом году, нам по этому поводу приводили интересные данные. Обследовали студентов МГУ. Так вот, среди математиков оказался очень большой процент людей с признаками дебильности. Так что, окончить институт может и дебил. А тем более, в наше время…  Были бы деньги у его родителей. Кстати, а что за анекдоты вы там рассказывали? Сто лет новеньких не слышала.

-Да, собственно говоря, все старенькие. Я сама сто лет ни одного нового анекдота не слышала. Но все равно и со старых посмеялись. Ага, вот например… Поезд приближается к туннелю. В купе сидят  молодой человек  и злая некрасивая женщина, которая говорит:

-Учтите, если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

Парень смотрит на неё с ужасом, отодвигается подальше и говорит: «Я тоже!»

Шеф обвел нас всех удивленным взглядом и спрашивает: «А чего они будут кричать?» Ну, кто-то из мужиков «ляпнул»: «От страха. В туннеле темно!»  Представь себе, шеф удовлетворился таким объяснением. Правда, пожал плечами, наверное, «переваривая» ситуацию, и ушел.

-Да, тяжелый случай, — хихикнула я. – А анекдоты вы во время работы рассказываете?

-Во время обеденного перерыва. Ладно, собирайся быстрее, а то пока будем болтать, зоомагазин закроется, — напомнила Ирка о цели своего визита ко мне.

Мы с ней должны съездить в зоомагазин и купить корм для её попугая, кота, собаки и для моих котов и собаки.

Ехать мне жутко не хотелось. Вечер, дождь, ветер, холодно. Но выхода другого нет. Все звериные харчи на исходе. Хотя, есть, конечно один выход… Отдать Иркиного попугая моим котам. И попугаю корм не понадобится и моим котам лакомство… Но, это так, из черного юмора. Ирка за своего попугая прибьет и моих котов и меня.  Самое смешное, что этого попугая она поймала на улице две недели тому назад. До этого Ирка никогда не держала дома птиц. Настоящий жако сидел на детской площадке и что-то клевал вместе с местными воробьями. Ирка изловчилась, накрыла его своей курточкой и поймала. Вообще-то, попугаи у нас не водятся… на улице. И свободно по городу не летают. Этот индивидуум явно сбежал от своих хозяев и прибился к воробьиной стае. Жако раз в пять, если не в десять больше обычного воробья. Но его, как ни странно, приняли к себе, как родного. Может быть потому, что он тоже серенький?! В общем, если бы Ирка его не отловила, то зимой этот беглец пострадал бы из-за приобретенной свободы и погиб  от холода. Но, видать не судьба. Повезло. Ирина принесла его домой. Сразу же командировала мужа за кормом и за большой клеткой. Без клетки попугаю и часа не прожить в Иркиной квартире. У нее кот и собака. Они быстро разобрались бы с новым пернатым другом. Посадили птичку в клетку, и зажил попугай в новой семье. Вот только имя ему никак не могли придумать. А через три дня этот попугай начал говорить: «Кеша, Кешенька, Кешка». Решили, что это он произносит своё имя. Ну, Кешка, так Кешка. Хотя у Ирки кот Кешка. Ладно, будет два Кешки. Но прошло ещё три дня, и попугай выдал: «Кешка придурок! А Петенька у-у-у-умненький!» Ирка всё поняла. Попугая зовут Петя, а Кешка, это и есть Кешка. То есть, Иркин кот! Это Иркины слова: «Кеша, Кешенька, Кешка». И это Ирка орет на кота: «Кешка, придурок!», когда он точит об кресло когти. А попугай «умненький». Всё слышит, всё запоминает, а потом всё повторяет. Но у меня сложилось впечатление, что Петька не просто повторяет, он четко знает и понимает, что именно говорит. То есть, речь осмыслена. В коридоре перед зеркалом он собой восхищается: «Петя красавец! Петя умничка! Петя сокровище!»  В кухне: «Петя кушать!» «Ах, как вкусно, ах, как вкусно!» Когда кот или собака проявляют интерес к его особе и лезут к клетке, Петька орет дурным голосом: «Пошел вон! Придурок! Пошел вон!» И никогда Петя не перепутал и не сказал свои фразы «ни в масть»! Забавная птичка. Но я ни за что бы не завела себе никого из пернатых. Во-первых, мои хищники взломали бы клетку и птичку стрескали. А во-вторых…, но это уже и не важно. До вторых у нас бы дело не дошло.

Наконец-то я оделась, взяла с собой любимую таксу Басю. Она так настойчиво просилась с нами, что выпросилась. Ладно, пусть сама себе выбирает в магазине еду. И втроем поскакали по ступенькам подъезда вниз. На пролете между вторым и первым этажом Ирка вдруг встала, как вкопанная и побледнела. А Баська зарычала и «ощетинилась». То есть, её короткая рыжая шёрстка встала дыбом по ходу позвоночника. Это они обе так среагировали на «идущего» нам навстречу соседа. Сосед Паша был пьяный в стельку и грязный, как…  Трудно даже сказать как что. Это просто был сплошной кусок грязи, ползущий на четвереньках к своей квартире. Нас он не видел и не слышал. Паша был сосредоточен на сложном процессе «переставления»  рук и ног с одной ступеньки на другую. Это отнимало у него все силы и всё внимание.

-Ну, и чего вы обе встали? Первый раз пьяного Пашу видите? – возмутилась я и потянула за поводок упирающуюся Баську. – Пошли.

-Слушай, а мне говорили, что Паша вчера умер… — прошептала Ирка.

-Судя по твоему виду, ты явно решила, что он отрылся из могилы и ползет в родной дом! Это вчера его тезка из соседнего дома умер. Так что, «не боись», этот кадр точно живой. Ручаюсь на все сто!

-А чего он весь мокрый, в земле и в глине?! – обойдя Пашу и с опаской на него поглядывая, спросила Ирка.

-Потому что дождь на улице. Путь от кабака до дома длинный. Целых сто метров. Знаешь, как тяжело преодолеть такое расстояние на четырех костях без передышки?  Наверное, Паша несколько раз от усталости ложился отдохнуть…, не выбирая место отдыха. Где усталость свалила, там и полежал.

-Чёрт бы их побрал, этих алкашей, — пробурчала Ирка. – Напугал, гад.  Я, честное слово, подумала, что он из могилы вылез. Зараза! Кстати, если он живой, то почему на него так Баська среагировала?

-Нормально среагировала. Она пьяных не любит и всегда при таких вот встречах возмущается.

Под противным моросящим дождем мы добежали до моего гаража и забрались в машину. За каких-то пять минут все трое успели замерзнуть и теперь дружно цокали зубами и дрожали. Пришлось включать печку.

-Фу, Баська, ну и воняешь ты мокрой псиной! – сморщила нос Ирка. – И какого черта тебе дома не сиделось? Тепло, сухо, зарылась под одеяло и спи себе. Нет, вечно телепаешься за мамочкой, как хвостик!

Баська посмотрела на Ирку виноватыми глазами, втянула голову в туловище и задрожала еще сильнее. Ну, куда от неё денешься? Бася – это мамочкина тень. Куда я, туда и она. Хорошо, что у меня еще с лета валяется в машине на заднем сидении одеяло, которое мы брали на пляж. Сложив его вчетверо, я укутала собаку и она через пару минут засопела, а потом начала похрапывать. Значит, согрелась и уснула. Печка начала гонять горячий воздух, и мы с Иркой тоже согрелись. А пока доехали до «собачьего» магазина, даже стало жарко.

Набрав еды для своих зверей, мы решили заскочить еще в супермаркет и взять чего-нибудь и для нас. Но с собакой в супермаркет не зайдёшь. А сидеть сама в машине Баська не хочет. Решили идти по очереди. Сначала сбегает за покупками Ирка, а потом я. Зонтик конечно ни я, ни она не догадались взять. Поэтому от стоянки до магазина пришлось бежать под дождем. Я наблюдала за бегущей Иркой и мечтала, чтобы к моменту моего «выхода» дождь прекратился.  Но он всё шел и шел. И даже стал еще сильнее. Я люблю смотреть на дождь…сидя в теплом и сухом месте. Сразу же тянет на философию, на поэзию. Но когда выбираюсь из сухого теплого укрытия туда, где холодно и мокро, тут же тянет на ненормативную лексику. Какая там поэзия, когда за шиворот льется холодная вода?! Б-р-р-р!

Ирка вернулась минут через двадцать. Теперь моя очередь нырять в дождь. Я вслух посчитала: «Раз, два, три!» и выскочила из машины. Пулей долетела до магазина, но всё равно промокла. В кроссовках хлюпало, джинсы мокрые до колен, с волос бежали ручьи. Вид, как у мокрой кошки.

Я взяла корзинку для покупок и помчалась по рядам. Так, курицу в корзинку, масло, майонез, сметану туда же. Что еще надо? Ага, хлеб, панировочные сухари, лук и морковка кончились, яйца тоже надо. Стоп, надо притормозить. Денег не хватит.

-Ой, Ленка, привет! Сколько лет, сколько зим!!! 

Прервал мои размышления чей-то знакомый голос. Я обернулась. Передо мной стояла шикарная дама. Абсолютно сухая, в отличие от меня. В красивом костюме. На лице классически выполненный макияж. На голове потрясающая замысловатая прическа. На ногах туфли на высоченной шпильке…Я сразу же представила себя со стороны. Мокрые джинсы и кроссовки, видавшая виды короткая потертая курточка из свиной кожи. Я её специально надеваю в машину. Не люблю, чтобы куртка была длинная и попадала под задницу, когда я сижу за рулем. Никакой косметики на физиономии и мокрые волосы, свисающие сосульками до плеч. Да, счет не в мою пользу. Ладно, переживу! Сейчас вопрос в другом, кто эта дама? Так, быстренько включила свой «мозговой комп» и прокачала данные. Ну…

-Ты что, не узнала?! – прочитав на моей физиономии усиленное копание в памяти и явное неузнавание, засмеялась дама.

-Наташка, ты что ли?! – услышав её смех, я вдруг «прозрела».   

-Я, конечно, я! 

-Боже, тебя не узнать. Такая дама!!! – искренне восхитилась я.

-А ты такая же. Мне кажется, даже не постарела. И как всегда, вся в полёте!

-У меня в машине сидят и ждут подруга и собака. Поэтому спешу, дико. А тебя каким ветром сюда занесло? Я  слышала, что ты вышла замуж за поляка и уехала с ним в Польшу?!

-Ой, когда это было! – отмахнулась Наташка. – Я с ним через год разошлась. Вышла замуж за итальянца и три года прожила в Италии. Потом разошлась и вышла за француза. Пожила пару лет во Франции. Опять разошлась. Вышла замуж за американца и теперь живу в Америке.

-Оригинальный метод путешествия по свету! А дети есть?

-Да, дочь. Восемнадцать лет в этом году исполнилось. Кстати, о датах. Я приехала на папин юбилей. В том месяце отметили ему восьмидесятилетие! А ты как?

Мы отошли в сторону, чтобы не мешать снующим туда сюда покупателям, и я в двух словах сообщила о себе.

-Слушай, я через неделю улетаю в Америку. Еще уйма времени! Давай завтра встретимся у меня, вернее, у моих родителей. Посидим, поговорим. Столько ведь не виделись и увидимся ли еще когда-нибудь?

-Давай. А адрес родителей тот же?

-Да. В общем, я тебя жду в пять вечера. Устроит?

-Устроит. Ладно, тогда до завтра. Я помчалась, а то мои заждались, наверное.

Мы простились с Натальей, я быстро расплатилась на кассе и опять нырнула в дождь. Интересно, а на чем Наташка приехала и как это она попала в магазин совершенно сухой? Плюхнувшись на сидение, я стала разглядывать припаркованные автомобили, но от этого занятия меня отвлекла Ирка.

-Ты видела, что за нами стал какой-то мудозвон и мы не выедем со стоянки, пока он не отъедет?

-Может быть, он стал на минутку? Этот тип не только нам мешает. Стоит поперек выезда, — глянув в указанном направлении, я убедилась в правильности Иркиных выводов. —  Давай перекурим, может быть за это время уедет?

Мы закурили.

-Кстати, а что такое мудозвон? Вот сто раз слушала это ругательство, но не понимаю, что оно означает. По-моему, его применяют как-то не по назначению, и оно больше подходит  к болтунам. Ну, типа пустозвон. Да? – поинтересовалась я у Ирки.

-Нет. Я в каком-то фильме объяснение этого слова слышала. Так вот, это член ходячий. И не просто ходячий, а еще и звенящий при ходьбе яйцами! – выдала Ирка исчерпывающую информацию.

Я докурила, опустила со своей стороны стекло, выбросила окурок и посигналила. Мужик, перегородивший нам дорогу, тоже опустил стекло и посмотрел в мою сторону. Я увидела худое длинное лицо. Половину лица закрывали огромные очки в роговой оправе. И еще, почувствовала агрессивный настрой со стороны обладателя очков. Он точно настроен на скандал и добровольно покидать своё место не намерен. Почему-то я тут же представила, как этот тип в очках идет, и громко звенит яйцами….. Даже звон услышала. Смех удалось сдержать, но улыбка вылезла на моей физиономии без моего согласия.

-Проедь вперед! Я сейчас выеду, а ты станешь на моё место! – прокричала я в дождь.

Мужик кивнул, тоже, неожиданно сменив зверское выражения лица на улыбающееся. Отъехал. Мы совершили нехитрый маневр и благополучно разъехались. 

-Слушай, я думала, он не захочет и обязательно затеет скандал, — удивилась Ирка.

-Угу, — буркнула я и погрузилась в свои воспоминания.

-О чем ты думаешь  с таким загадочным видом? Молчишь и где-то витаешь! – через пару минут вывела меня из этого состояния Ирка.

-В магазине встретила подругу. Мы вместе учились в медучилище. Обе получили красные дипломы и обе попали в так называемые пять процентов.  То есть, имели право поступать в институт сразу, не отрабатывая два года, и сдавать только один экзамен. Если этот экзамен сдаешь на 5, ты поступил. А если на 4 или на 3, сдаешь все остальные экзамены на общих основаниях. Так вот, я поступила в институт, а Наташка не захотела. Окончила какие-то курсы ни то массажистов, ни то косметологов. Потом вышла замуж за поляка и уехала с ним в Польшу. Больше я  никогда её не видела и ничего о ней не слышала. А вот только что совершенно случайно встретились. Выглядит, потрясающе! Живет в Америке. Прилетела сюда проведать родителей и поздравить папу с восьмидесятилетием!

-А чего она из Польши уехала в Америку?

-Говорит, что разошлась со своим поляком. Вышла замуж за итальянца, пожила в Италии. Потом разошлась с итальянцем и вышла за француза. Пожила во Франции. Потом разошлась с французом и вышла замуж за американца. Теперь живет в Америке.

 -Во, дает!!! – восхитилась Ирка. – Новый муж, новая страна! А мы как вышли замуж за своих ненаглядных, так и живем-мучаемся с ними всю жизнь в этой дыре. И мир не посмотрели…

-Каждому своё.

-Да, судьба сама распоряжается, кому в институт, а кому бегом замуж. Кому жить на одном месте, а кому побывать в других странах. Как говорится, что на роду написано, то и будет.

-Договорились, что я завтра в пять часов вечера зайду к ней. Надо не забыть фотографии сегодня подготовить. Показать своих детей, мужа и на её семью посмотреть. Она говорит, что привезла кучу снимков. Интересно!

-Так, давай я тебя завтра своей машиной отвезу, а потом, позвонишь мне, и я приеду тебя заберу. Не хочу, чтобы ты шла на встречу в джинсах и своей «машинной» куртке. Я хочу, чтобы ты выглядела завтра не хуже своей подруги! – решительно заявила Ирка. – А если ты надумаешь сама садиться за руль, то, во-первых, опять влезешь в джинсы. Это как пить дать. Я же тебя знаю! А во-вторых, хоть посидишь, как человек. Выпьешь чего-нибудь за встречу, а не будешь один только кофе глушить.

-Ладно, согласна, — не стала я отказываться. – Но на Наташку не надо стараться произвести впечатление. Она меня всякую видела. И в драных джинсах и в шикарном вечернем платье. Так что, можно особо не напрягаться.

-Нет, надо. Ты не должна выглядеть хуже нее! Чего ты ржешь?

-Да это я просто вспомнила, как мы с Наташкой философию и научный коммунизм сдавали. Представляешь, последний госэкзамен в училище. Всё идет на пять. И по этой чертовой философии ни мне, ни ей нельзя получить даже четверку. А мы не знаем предмет и на двойку. Я всё могла понять и выучить, но только ни философию и научный коммунизм. Что делать? И мы решаем наметить себе билеты.

Ага, в наше время нельзя ведь было договориться с преподавателем. Дать взятку. Мы же тогда всё зубрили на совесть, — кивнула Ирка.

-Так вот, я узнала, где лежат экзаменационные билеты. А лежали они просто в «учительской» в столе. Сейчас наверняка их спрятали бы в сейф где-нибудь в кабинете директора!  Учительская на первом этаже. Никаких решеток на окна тогда не ставили. В общем, днем, я зашла в учительскую, отнесла журнал. И воспользовавшись тем, что в комнате никого не было, одну из форточек открыла, убрала задвижку и опять форточку закрыла. То есть, форточка вроде бы закрыта, а толкни с улицы, она откроется. После двенадцати ночи мы с Наташкой и моей собакой овчаркой пришли к училищу. Наташка осталась с собакой под окном, а я влезла через форточку в учительскую, нашла билеты. Наметила два. На Наташкином поставил маленькую птичку в углу, а на своем черкнула  легкую тонкую линию. Если не знаешь, и не заметишь. Записала номера отмеченных билетов. Прихватила из стопки несколько чистых листочков со штампиком. Их выдавали на экзамене, чтобы студент писал ответ или план ответа на свой билет. И пошли мы с Наташкой домой, «бомбы» писать. Потому что я по этому дурацкому предмету даже один билет выучить была не в состоянии.  

-И как, номер прошел?

-Конечно! Мы влетели в аудиторию самые первые. Чтобы никто до нас случайно не цапнул наши билеты. Сразу же увидели меточки. Взяли каждая свой билет. Ответили. Кое-что я даже говорила, не заглядывая в написанную дома бумажку. Но большую часть читала, как Брежнев, не отрываясь от листа. Как бы там ни было, но свои пятерки мы получили!

-Авантюристки, — хихикнула Ирка.

-Ой, а мелких недоразумений при проведении этой операции  сколько было! Я когда влезла в форточку, моя собака начала скулить под окном и Наташка совала ей под нос мои босоножки, чтобы та успокоилась. Пока я нашла билеты, у меня вдруг сгорела лампочка в фонарике. Я высунулась в форточку и сказала Наташке, что придется включать свет. Та взмолилась, что не надо. Пообещала сейчас где-нибудь найти спички. Зажигалок тогда почти не было. Все подкуривали только от спичек. В общем, вычислила она какого-то одинокого прохожего. Времени уже, почти час ночи. И пристала к нему: «Дяденька, вы не одолжите спички?». Мужик дал ей коробок и ждет, что девочка прикурит и вернет ему спички. А Наташка: «Вы подождите здесь. Я  вам их минут через пять, ну, в крайнем случае, десять, верну!» Мужик глянул на Наташку, на овчарку и как дунул, только Наташка его и видела. Она мне передала спички. И вся операция проходила при «спичках». Причем, надо было нигде не уронить сгоревшую. Улика! Короче, мы тогда такую дозу адреналина получили, что о-го-го!

-Так ты, оказывается, с детства используешь девиз: «к поставленной цели преодолеем любые преграды»!

-Ну, здесь цель оправдывала средства. Нам эти пятерки были жизненно необходимы. Иначе, шла насмарку вся наша учеба и прошлая и будущая. Плакал бы и красный диплом в училище и мечта о поступлении в институт. А мне тогда казалось, что важнее в моей жизни ничего нет… Завтра напомню Наташке эту историю. А знаешь, я такой же трюк повторила потом еще один раз. Я таким способом сдала экзамен по латыни, уже в институте.

-Вот скажи, и зачем нам была куча абсолютно не нужных предметов? Ну, ладно, латынь медикам нужна. Всё-таки рецепты на латыни выписываете. А вот где тебе понадобились знания по научному коммунизму? Или по атеизму?

-Нигде и никогда. Хотя… для общего развития. Например, кроссворды разгадывать.

-Разве что. А сколько нервов ушло на это? Километры!

Я довезла Ирку до самого ее подъезда, потом загнала в гараж машину и с двумя огромными тяжелыми пакета и с собакой потащилась на свой четвертый этаж. Муж лежал на диване. Он уже где-то с друзьями «принял на грудь» хорошую дозу и теперь спорил с телевизором о политике. Да… какая я всё-таки дура. Вот надо было, как Наташка, разойтись с этим козлом через год, и вообще…, менять мужей и страны…. Была бы я счастлива в браке или нет, это не важно. Но зато хоть мир бы посмотрела. А так, ни того, ни другого. А может быть еще не поздно? Надо будет с Наташкой завтра обсудить этот вопрос…