Я НЕ РОБОТ!

Семён Лузгин стоял перед роботом-секретарём RQ 188890-775бис со злым и раздражённым видом.
– Послушайте, если я сейчас не доставлю этот пакет вашему боссу, меня уволят! – он размахивал большим жёлтым конвертом с надписью: «Вручить лично!»
– Извините! Предъявленная вами идентификационная карта просрочена. Следовательно, доказать, что вы человек, не представляется возможным. К сожалению, в нашей компании существует правило: допуск роботов и прочих кибернетических механизмов в офисные помещения строго воспрещён! Исключение составляют только роботы-уборщики, роботы-секретари. Вы робот-уборщик? – бесстрастный металлический голос слово в слово повторил только что произнесённую фразу. Лузгин сердито скрипнул зубами.
– Я человек, разве вы не видите!
– Извините! Мои визуальные сенсоры не приспособлены для распознания биологических объектов. Если вы человек, пожалуйста, предъявите идентификационную карту!
Лузгин снова сунул свою карточку в прорезь считывателя, в надежде, что произошёл какой-то сбой, и машина всё-таки заработает.
– Извините! Предъявленная вами идентификационная карта просрочена. Следовательно, доказать, что вы человек невозможно…
– Черт! – не выдержал Лузгин. – Да, я забыл, забыл продлить идентификационную карту, но она просрочена всего лишь на один день, понимаете! Неужели из-за такого пустяка я должен потерять работу? У нас на фирме тоже всё очень строго. Чуть что не так – сразу увольнение! Ну, войдите в моё положение! – Лузгин на мгновение забыл, что разговаривает с машиной.
– Извините! Ничем не могу вам помочь. Предъявите идентификационную карту.
– Послушайте, мне необходимо срочно доставить пакет вашему боссу из рук в руки, это очень важно! Обещаю, если вы меня сейчас не пропустите, вас уво… вас разберут на запчасти и отправят на свалку!
Робот-секретарь RQ 188890-775бис не мигнул ни единой лампочкой на своём интерфейсе. Он невозмутимо ответил:
– Извините! Если вы не робот-уборщик, я ничем не могу вам помочь…
– Твою мать! – накопившаяся за трудовую неделю усталость начала выплескиваться наружу. – Слушай, ты, жестянка! Я – человек, понял меня?! Я разговариваю с тобой, причём не какими-то запрограммированными фразами, а как нормальный живой человек! – кричал Лузгин.
– Извините! Это ничего не доказывает…
– Ты, куча тупого железа! Я – человек, я состою из мяса, от меня пахнет потом, я живой!
Робот-секретарь немного помолчал, видимо обрабатывая полученную информацию.
– Извините! Сколько мяса в вас находится в процентном соотношении? – неожиданно спросил он.
Застигнутый врасплох Лузгин с глупым видом ответил:
– Наверное, процентов двадцать, без жира, а что?
– В таком случае, вы, скорее всего робот-разносчик мясных обезжиренных консервов! Извините, я не могу вас пропустить – в офисные помещения могут быть допущены только роботы-уборщики, роботы-секретари.
Лузгин побагровел. Он хотел закричать, но не смог вымолвить ни звука – от злости спёрло дыхание. Он попытался успокоиться, глубоко вздохнул.
– Ну, хорошо! – произнёс Лузгин. – Да, мать твою, я – робот! Я – робот-секретарь, и мне нужно срочно доставить этот пакет твоему боссу. Ну что, теперь ты меня пропустишь?
– Извините! Робот-секретарь – это я.
Больше Лузгин не сказал ни слова. Он начал молча бить RQ 188890-775бис ногами и пакетом с документами, который должен был доставить. Минуту спустя, подоспела вызванная роботом-секретарём охрана. Двое роботов-секьюрити надёжно схватили вырывающегося Лузгина, а RQ 188890-775бис в это время давал им указания:
– Этот робот неизвестной модели и неизвестного назначения – сломан! Его следует незамедлительно доставить в ремонтный отдел для разборки и устранения неисправностей.
Роботы-секьюрити ловко подхватили Лузгина и куда-то поволокли. Он не сопротивлялся. Семён понял, что его собираются разобрать на детали, но ему уже было всё равно. Ведь я же не робот – думал Лузгин, и осознание этого факта придавало оптимизма.

Автор: Рамантег

Своё имя пока что оставлю в секрете, так как все равно публикуюсь под псевдонимом Рамантег. Пишу преимущественно прозу, из жанров отдаю предпочтение фантастике во всех её проявлениях. О себе могу сказать, перефразируя цитату одного безумного, но гениального испанского художника: 'Разница между мной и графоманом в том, что я не графоман'.

Я НЕ РОБОТ!: 16 комментариев

  1. «Предъявленная вами идентификационная карта(,) просрочена.» — 2 раза.
    «доказать, что вы человек(,) невозможно».
    «накопившаяся за трудовую неделю усталость(,) начала выплескиваться наружу».
    «Ну, хорошо! – произнёс Лузгин. (-) Да, мать твою»
    Нормуль, даже очень!
    Но я жду всё же аутентичные вещи… у меня, кстати, теперь есть автограф Лимонова!))

  2. Да, такой вот очень интересный текст — удачно передаёт эстетик советской фантастики 1960-х — 1970-х, когда следы оттепели в литературе остались только в этом жанре. На памят приходяи Илья Вашавский, ряд других многочисленных фантастов 2-го ряда, которые переосмысливали уже известных персонажей и авторов писали своеобразные апокрифы.
    А я вот жду по почте автографа от Б. Немцова на докладе «Лужков. Итоги» — обещали прислать … 🙂
    С наилучшими — успехов!

  3. Тема роботов в последнее время набрала популярности, но не приелась еще))
    Очень даже неплохо и действительно с юмором) +5!

  4. С шедевром. Рамантег!
    Замысел замечательный, пародия чувствуется, но кроме этого в тексте поднята и серьёзная проблема отношений людей и машин. Жаль, ни то (пародия) , ни другое (проблема) так толком и не прозвучало. Финал подкачал. Апокриф, б… ! :-)))
    Конечно, никакого апокрифа я здесь не увидел, ггг :-))) (разве что в том. что автор поместил в метках » не пародия), но автограф у меня тоже есть. Жириновского. ТАк понимаю, что на этой странице положено предъявлять автограф, как аусвайс?
    А вот по поводу недостающих запятых наш уважаемый филолог промахнулся. Не нужны они там. Всё правильно написано.

    Дописывай рассказик.

  5. @ moro2500:
    Спасибо, moro! Юмор — вещь обязательная для таких произведений.))

    @ quentin:
    Спасибо, quentin! Всегда жду твоих содержательных и остроумных комментариев :-()

  6. Уважаемый Рамантег! Я очень хочу написать вам отзыв. Но дело в том, что под почтовым адресом, чуть выше окна, есть строчка, на которую надо кликнуть мышью, чтобы доказать, что я не робот. А мышь у меня сломалась. Ну неужели из-за такой мелочи, как сломанная мышь, я не смогу написать вам комментарий? Войдите в мое положение и поверьте на слово, ладно? Я человек! Видите, у меня волосы есть, и глаза голубые, вот и суставы у меня только в одну сторону вращаются. Нет, при желании, конечно, можно…..

    Отличная штука! Пародия-непародия, в любом случае здорово.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)