«Тёзкин Сын»

 

Кабы я была царицей…

Именно с этой фразы хотелось бы начать ту историю, что произошла со мной пару недель назад. Но согласитесь, писать неправду – не самое лучшее начинание. События, о которых пойдет речь далее, произошли под почином «Кабы я был вашим хозяином, вы и дня бы не проработали!»

 Фраза была произнесена в довольно грубой, неприкрытой форме. Я слегка растерялась. Директор сети супермаркетов «Комфорт» не на шутку взъелся на мою случайную оплошность и, не обращая внимания на мою раскаявшуюся физиономию, продолжал грозно отчитывать:

— Я в последний раз вас предупреждаю, товарищ Ксения – курить можно, лишь в специально отведенных для этого местах!

— На улицу?- невинно заморгала я,- Там же холодно, и тем более мне далеко спускаться!

— Вы понимаете, что своим вольным поведением вы отпугиваете клиентов? Тут сплошь и рядом обеспеченные люди снуют по коридорам. И тут вы, с папиросой в зубах стоите возле лифта.

Директор изо всех сил пытался изобразить меня, раскуривавшую сигареты. Честно признаться, если судить обо мне по его пантомиме – я, безобразно скорчив гримасу полудурка, в позе доэволюционного существа, обсасываю два своих пальца. Мне даже стало обидно. Конечно, я не идеальна. И излишняя полнота, и очки на носу… Но чтобы настолько!

— Как же я мог забыть!- хлопнул себе по лбу директор,- Что это еще за мода выгонять из отдела клиентов? Кто вас так учил работать? Немыслимо!

Я забеспокоилась. У нашего директора… Стоп! Я же забыла его представить! Валентин Семенович Шульц – заведующий торговым домом «Комфорт», был далеко не первым его руководителем. Я сбилась со счету, пытаясь восстановить всю иерархию владельцев и иже причастных. Над Шульцем (которого, кстати, все местные называли за глаза Хрущ!) стоял еще один директор, над тем, был уже региональный директор, следующим стоял некий Шеф… В общем, без прокурора не разобраться! Валентин Семенович также, не является моим непосредственным начальником, мой работодатель – мсье Грюм. «Грюм» это не фамилия, не имя и даже не придворный титул. Это я стала так называть того милого дядьку,- приходящего ко мне в бутик раз в неделю, дабы забрать выручку,- из-за угрюмого выражения лица.

У нашего директора на лбу выступили крупные капли пота, трясясь мелкой дрожью, он вытирал платочком лицо. Было видно, что он очень волнуется. Я, пытаясь изо всех сил сохранять спокойствие, произнесла:

— Я никого не выгоняла!

— Не выгоняла?! Да с тех пор, как мы ввели книгу жалоб, там про тебя целые романы клиенты строчат! Ты понимаешь, что мы дорожим каждым человеком? Нет, все-таки, я поговорю с твоим шефом! Кстати, когда он будет?

«Тёзкин Сын»: 25 комментариев

  1. Мне понравилось. Я честно очень смеялась в начале, думала что это комедия. Концовка меня удивила ! молодцы ребята! Зайду к вам еще обязательно!

  2. Честно говоря не поняла в каком месте надо было засмеяться. Мне не хватило динамики. было скушно. Все давольно обыденно. Можно сказать ни полета, ни падения. Нет интриги. Так читала, перелистывая страницы. Не вдохновило. Все-таки проблема мне кажется в затянутости некоторых эпизодов и вялости диалогов. Не хватает эмоций и не заставляет думать о прочитанном. Чтиво для электрички — возможно. Это мое сугубо личное мнение.
    С уважением надежда.

  3. Мне это начало очень нравиться!
    Ребята вы лучшие! Пишите еще с нетерпением жду проду.
    Даже добавила эту страничку в закладки….
    P.S. Динамики у вас в полне достаточно…

  4. Непонятно вообще о чём рассказ. В чём тут детектив? В чём комедия?
    Описание рабочего дня обычного продавца-истерички — не детектив. В агрессивном отношении к клиентам нит ничего смешного. Поведение героини с первых страниц настраивает против неё. Если ей так хочется всех учить, и она думает, что она одна умная, а все остальные — дураки, то пусть работает преподавателем.
    Или смеяться надо было после последней фразы? Типа длинный анекдот?
    Раздражает, что почти после каждой реплики в диалоге написано «оживилась», «выкрикнула», «пробормотала» и даже «отрапортировала» (это вообще шедевр). Неужели нельзя написать «сказала» и «спросила»?
    Или просто авторов (двоих сразу??!?) достали на работе и они решили вылить этот негатив в рассказ, дополнительно изобретя что-то вроде сюжета.
    Ещё я не понимаю, почему его все хвалят и ставят хорошие оценки. Два — от меня.

  5. На мой взгляд, в рассказе 2 минуса:
    во-первых, ужасная пунктуация. Ближе к середине это начинает напрягать.
    во-вторых, не хватает выдумки. Сюжет стоит на убийстве, и только. В остальном описана оыбчная жизнь продавщицы, которых мы все видим каждый день (если не считать гиперболизированной агрессии); потом еще сатирический галоп по современной рекламе. Смотрится неплохо. Странно то, что вроде бы все это понимают, непонятно, кто же ведется? Где живут такие «потребители»? )
    Концовка удивила. Я думал, дело должно было как-нибудь развернуться, иначе зачем вообще было затевать это убийство?
    Главным плюсом я бы выделил общий эмоциональный настрой, отсутствие униния в повседневном быте продавщицы. Хотя она, конечно, ужасна.
    Клиенты зажирели, чистая правда. Слишком много магазинов. Вот с чем надо бороться! Эврика! ) Давайте искоренять лишние магазины с лица (или другого органа, не уверен, что бутики находятся на лице) Земли.
    Оценивать не буду. Сюжет хачу)

  6. Мне кажется, основная ошибка авторов — это то. что они срастили в одном рассказе сразу два. Первую часть можно смело обособить в самостоятельную зарисовку и с успехом продавать НR — агентствам, работникам отделов кадров, руководителям. вообще всем, кто занимается воспитанием персонала, как учебное пособие.
    Вторая часть — с убийством, выглядит очень слабо. Непонятно, смеяться здесь, или задуматься, или изругать. наконец «хабалку», или проникнуться её умом и выдержкой.
    Читатель остаётся в дураках, а это плохо.
    Кроме этого, в креативе есть некоторые шероховатости. на которые намекали предыдущие ораторы:

    Но согласитесь, писать неправду – не самое лучшее начинание ( правильнее — начало)

    не обращая внимания на мою раскаявшуюся физиономию (раскаянную )

    Валентин Семенович также, не является моим непосредственным начальником (ненужная запятая)

    В нашем Торговом доме, все серьезно! (ненужная запятая)

    — Выйдите из помещения, не видно, что ли, что вот-вот здесь помыли! (Выйдите из помещения, не видите, здесь только что помыли!)

    Я подхватила возможность, наконец, выплеснуть свою обиду и охотно завела: (подхватила возможность? 🙂 слово «наконец» лучше поставить после «выплеснуть»

    Вот интересно, кто-нибудь, будучи, в детском возрасте мечтал быть продавцом? (ненужная запятая после слова «будучи», не хватает запятой после слова «возрасте. Здесь деепричастный оборот)

    чем взбесила меня в конец,- (вконец меня взбесила)

    Одно время, стали отдавать эти дома под снос, (ненужная запятая)

    а вот наш, как-то пропустили.(ненужная запятая)

    Может, причина, как раз таки, в мужчинах? (ненужная запятая после «причина», и «таки». Слово «таки» здесь лучше вообще не употреблять)

    смысл разговора стал для меня чуждым.(лучше — «разговор стал мне непонятным» или » смысл разговора ускользнул от меня окончательно» )

    — Так, а теперь объясните-ка мне, в какой части вашего повествования, было обо мне?(ненужная запятая после слова «повествования»)

    Но в последнее время, к ней стал, наведываться лишь один человек. (ненужные запятые)

    Из десятков ее ухажеров, найти одного, слишком трудоемкое дело. (ненужные запятые)

    Единственный человек, который знает убийцу в лицо это я. ( не хватает запятой после слова «лицо»)

    Меня просто обурила жалость к этому парню. (обурила? 🙂 нипанятна)

    несколькозначную сумму. (неудачный неологизм. Лучше сумму с несколькими нолями. Или многозначную сумму)
    ___________________

    А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо! 🙂

    ***

    Женщина ответила не сразу. Создав пару всхлипываний, она произнесла (удачно! Я смеялсо!)

  7. Написано со знанием дела. То есть со знанием самой неблагодарной профессии – продавец. Гм, покупатель всегда лох? Не знал, правда. Двенадцать лет работаю в торговле, поговорку эту слышу впервые. Но, значится, по делам всё, нервы не железные.
    По тексту: затянуто. Это самый большой минус. Пунктуация – во-вторых. Но читать можно. Для примера: о том же http://www.proza.ru/2009/03/22/754 «Ебистика», если будет желание посмотреть. Я поставил «пять», ибо подмечено всё изнутри правильно. Дебют удался.

  8. Ну это, конечно, не детектив. Это просто забавная история продавца, да еще и с непредвиденным совпадением.
    Образ психованной работницы торговли — до боли знаком, сам работаю в этой сфере и приходилось участвовать в кастинге таких дам)) Скажу, я бы ее уволил — на второй день) Но образ правдоподобный, не понаслышке скажу, %% и не малый продавцов с высшим образованием, которым где-то не повезло, где-то сбились они с начатого пути… От того они и злятся на все и на всех. Человек не самореализовался — и завяз. Это печально.
    Не понравилась затянутость и смешивание сюжетов. Но в принципе, симпатично.

  9. Работать с клиентами не так-то просто. Сразу вспомнила свою работу в сбербанке, а мне тогда было 18 лет. Клиенты все разные. Такая работа требует большого терпения и, наверое, любви к клиентам. Написано в принципе не плохо.

  10. @ moro2500:
    @ ВИКТОР МЕЛЬНИКОВ:
    @ quentin:
    Спасибо за комментарии. Писали и правда, со знанием дела. Все что происходило в рамках этого рассказа имело место в жизни. И скажу больше. Это лишь малая часть нашей коллекции магазиных баек. Насчет пуктуации можно поспорить. Автор имеет полное право ставить запятые там, где ему это нужно, дабы преподнести мысль в выгодном свете. Мы рады, что наш рассказ вызвал эмоции, тем более негативные. Всем спасибо. Все пожелания будут учтены, но не факт что будут соблюдены:) Еще раз, спасибо.

  11. Пацаны, приколов надо больше. Представьте что девчушка сегодня переспала с жзеной шефа а шеф не знал как усилить оргазм в четыре раза. А в интернете все можно поискать если захотеть — такую книжу заляпить денег сделать… Да просто мысленно поцеловать своего шефа…

  12. Рассказ оборван, много ошибок, главная героиня раздражает — это минус.
    Читать интересно, ситуации жизненные, хочется узнать что дальше — это плюс

  13. Я оценила Ваше произведение «средне», объясню, почему. Во-первых, интрига раскрывается слишком рано, раньше предполагаемой кульминации. Когда становится понятно, что хочет объявившаяся гражданочка-свидетельница, интерес тут же затухает, поэтому фраза «у меня нет сына» уже не имеет ожидаемого эффекта. Во-вторых, образ главной героини Ксении чересчур противоречив. Не понятно, как ее воспринимать. По идее, читатель должен быть на ее стороне — ее уму противопоставляется глупость гламурной девушки, начальства и т.д. Но сочувствия она не вызывает — слишком едкая, ее сарказм временами просто не уместен, а некоторые мысли и реплики можно списать только на ее профессиональную некомпетентность. Тот язвительно-насмешливый тон, который выбран для нее и который должен быть основным источником юмора, подавляет и отталкивает. Поэтому идеи, которые она олицетворяет, тоже не вызывают приязни. Это о недостатках Вашего творения. Теперь о плюсах. Все же — язык довольно живой и увлекательный, сюжет развивается динамично, преимущественно за счет внутреннего монолога Ксении, много метких сравнений — запоминающихся и информативных, четкая структура, понятная идея. Но рассказу не хватает проработанности образов персонажей — в основном той самой Ксении. Некоторые шутки все же не могут считаться остроумными, они скорее пошлые, поэтому возникает чувство, что используется сниженная лексика. А это всегда отталкивает. Поскольку жанр рассказа носит развлекательный характер, тут сложно требовать глубины и чего-то такого. Думаю, оценка «средне» самая подходящая: где-то хорошо, где-то плохо, но в целом — к сожалению, не шедевр. Удачи в дальнейших начинаниях!

  14. Шикарно ! Художника каждый обидеть может , но чуть — чуть бы динамики . Позор критикам ! Это — остроумно . Поздравляю . Спасибо за удовольствие . Надеюсь встретиться на страницах толстенной книги . Всего хорошего . До свидания .

  15. Прочитал от и до. Не скажу, что без интереса. Но и без особого энтузиазма. В сцене с покупкой велотренажёра (тонее, попытки покупки) » немного подавил лыбу». В целом же — нудновато. Orlando, напару с Евгенией оставили довольно ёмкие, на мой взгляд, комментарии. Мне к ним добавить нечего.
    Троечка)

  16. Хороший рассказ, чуть чуть есть правда моменты которые сложно читаются, надо возвращаться, чтобы понять выражение. Но это ерунда. Советы, а именно так надо воспринять коментарий от quentin — очень хорошие, прислушайтесь и будете расти дальше. И некоторые моменты, немного затянуты (лишние подробности, как будто вы боялись, что вас не поймут и подробней объясняли) — но это тоже не страшно, просто немного отвлекало от чтения. Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)