АПТЕКАРЬ

— Папа! Какие наркотики?! У нас замечательная компания! Моих подруг ты знаешь. Еще три парня из моего класса… И Коля, мой друг, будет нашим проводником. Он учится в ТНУ, на геофаке. Это он все организовал. У него друзья спелеологи, они как раз на вахте будут и встретят нас там. Там, на месте, и палатки будут, и вообще…все необходимое. Так что мы налегке. Коля завтра, в 8 утра, заедет за мной. Вот все подробности о походе и расспросишь у него… А сейчас, я пойду спать.

Ольга поцеловала отца, затем мать — и удалилась в свою комнату.

Утро. Олег Борисович сидел в своем любимом кресле, в огромном зале их трехкомнатной фешенебельной квартиры. Он был в халате. На журнальном столике, рядом, дымилась чашечка душистого кофе. В его руках, была какая-то местная газета в развороте. Он ее не видел. Он ее, просто держал — и размышлял: «…а я скажу ему : «Молодой человек! Это моя дочь — и ответственность за нее…»- нет, глупо, лучше: «Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с Вами, как мужчина с мужчиной…» Да нет, с какой радости? Он же не свататься…»

Его размышления, прервал звонок в дверь. Пришел, значит, Коля. Олег Борисович, сдвинул очки ближе к кончику носа, наверное, для значимости… В зал вбежала Ольга. Она была одета в спортивный костюм, в руках держала кроссовки:

— Папа, -полушепотом произнесла она, — сейчас я приведу к тебе Колю. Ну ты…проинструктируй его построже, как ты умеешь! — девушка засмеялась. — Только прошу…не переусердствуй! Он, очень хороший мальчик. Из хорошей семьи! — Для пущей реакции на сказанное, девушка подняла указательный палец вверх и взглянула на высокий потолок. Туда же покосился и отец.

— Разберемся! — тоже, почему-то, полушепотом, произнес он.

Ольга исчезла. Олег Борисович поправил газету, делая вид, что внимательно читает. После некоторого замешательства в прихожей, Ольга вновь вошла, ведя за руку высокого, черноволосого парня.

— Папа — это Коля! Коля — это папа! Я собираться! — И она скрылась.

Олег Борисович опустил газету, произнеся:

— Ну здравствуйте, Николай! Меня зовут Олег Борисович. Я отец Ольги. Я бы хотел… — и тут он обомлел…Перед ним, в дверях стоял тот самый парень из аптеки! На нем, мягко говоря, не было лица… И он теребил в руках — тот самый фирменный пакет…

…Наступил ступор. В полнейшей тишине было слышно, как Оля, хихикая, разговаривает на кухне с матерью. Олег Борисович, с глупо приоткрытым ртом, непрерывно смотрел на Колю, нервно теребя газету… Коля смотрел на него — глаз его заметно дергался… Посиневшие пальцы, сжимали пакет…

— Ну что, пообщались?! — девушка подбежала к отцу, вскользь поцеловала его. — Все, папочка, нам пора! Коля пойдем.

— Счастливого Вам уик-энда, Олег Борисович! — произнес парень, увлекаемый за руку Ольгой… Щелкнул замок в двери…

Он так и сидел с газетой в руках, упершись ледяными глазами в одну точку. Боковым зрением, он видел вошедшую жену, но совершенно не слышал, что она там так воодушевленно лепечет… Потом он не заметил, как она вышла…

— FUCK!!! — сам не зная, почему именно так, вдруг вскрикнул Олег Борисович.

Скомканная газета — полетела в стену…

09.05.2009.

КОНЕЦ

Автор: moro2500

не ломай копья, сломай лучше пальцы..

АПТЕКАРЬ: 17 комментариев

  1. Знаете, был рекламный ролик с очень похожим сюжетом. Там во Франции дело было — парень купил презервативы на 20 франков, а потом пришел к аптекарю домой его дочку в кино сводить… Мне стало понятно, чем все кончится, в конце 2-ой страницы. 😉

  2. Этот ролик и стал прототипом, собственно…
    Не думал, что много кто видел его:))

  3. уважаемый моро! этот ролик, поверьте, видели все… потому интрига расстроена изначально. и прошу принять укол — с запятыми разберитесь. С уважением к вашему рвению.

  4. Да… Нужно было сначала извести всех смотревших этот *****ый ролик,
    а уж потом публиковать!!!
    С запятыми говорите?! Так у меня как раз на них — РВЕНИЕ!!!(регургитация)
    И вообще…может я хотел освежить в памяти —
    замечательный ролик)))
    Спасибо, уважаемая Донна Роза!!! :)))

  5. Не верю!
    Владимир, ты пишешь о том, о чём не имеешь представления. В первую очередь создание первой аптеки начинается поиска дипломированных фармацевтов и долгих согласований по поводу пригодности выбранного помещения для размещения там аптеки. Первые две-три недели хозяин отбивается от бесконечных проверяющих и ему не до презентаций. Позволить себе пакет с собственным логотипом могут себе только владельцы сетей (дорого, блин!). С поставщиками приходится договариваться «вживую», т.к. такой небольшой объём товара по звонку начинаещему предпринимателю никто не привезет. Сначала гони деньги, а потом приезжай на склад. Фальшивое повествование породило и фальшивый язык. Владимир, я тебя не узнаю! Про запятые уже говорили — их слишком много. Язык корявый, газетный. Слишком много штампов (с неподдельным интересом , вынашивал идею, Дело должно выгореть, новоиспеченный аптекарь — это только из первой части) . Вот это предложение :Его вид, выдавал в нем гордость за себя — вообще бессмысленно.

    Идея использовать фабулу ролика, конечно, ни к чёрту. Такие вещи не забываются :))
    А вот использование реальной специфики (плато Чатыр-Даг ) внушает доверие. Я, наверное, из-за этого и прочитал рассказ до конца. ЕСли бы в рассказе было больше таких деталей, он получился бы вполне читабельным, несмотря на заимствованный из рекламы сюжет.

  6. Спасибо за мнение.
    Понимаю твой юридический подход к вопросу открытия, но я не внедрялся в дебри особо…
    К тому же ничего лишнего я не писал, однако указал, что человек три года работал над
    этим вопросом… то есть имеется в виду, что все о чем ты упомянул соблюдено(прочти начало).
    Ну просто сюжет показался мне забавным, не боле… Я его развернул чуток художественно…
    Ладно. Будем считать, что я репетировал… быстро печатать)))

  7. Вышеупомянутый ролик я не смотрел, но, несмотря на это, где-то со второй половины второй страницы я понял, чем рассказ закончится.
    Но рассказ ведь не претендует на какую-то гениальность!
    В общем, тянет на хороший такой анекдот
    Ставлю твёрдую четвёрку

  8. Спасибо!
    Да я и сам его особо высоко не оцениваю…
    Просто вспомнил тот ролик, а тут еще неподалеку от моей работы, новую большую аптеку открыли — вся в шариках! Ну я и зашел — памперсов со скидухой купить. А там дядька на входе, зазывал всех, в белом халате такой… Может и не он владелец, но рисовал с него:)))

  9. Вова, а я тоже ролик видела.)))
    Надеюсь ты сейчас не сильно расстроился, но вспомнить и улыбнуться было приятно!

  10. Да чего тут расстраиваться, Таня!
    Я и предполагал, что многие видели…
    Черт возьми…надеюсь хоть КТО-ТО не видел его!!!

  11. Сказать по правде – довольно предсказуемо получилось, однако именно такого конца я не ожидал. Я думал, либо дочку изнасилуют и там как в боевичке американском – папаня пойдет вырывать парню мошонку и т.д., либо папаня с долей иронии отберет у него презервативы и парень останется лишь созерцателем. А тут нет, бац… и челюсть отвисла у Борисыча, а ведь позиционировал себя, как стойкий глава семейства – слабак мужик. Я б пареньку крылья то пообрывал (эт как минимум) – вот такой я строгий гад. А паренек наглец! Как презервативы покупать, так краснеем, а перед папаней съехидничал, мол «Счастливого Вам уик-энда, Олег Борисович», еще и громко так (с восклицательным знаком) – наглец, съехидничал и сразу с девкой убежал (храбрый блин!). Короче, весь мужской пол вызвал у меня одно сплошное возмущение (от мужского у них – одни лишь презервативы). (0_о)! – это шутка, конечно. И такие персонажи в жизни встречаются – здесь ты прав…

    Итак. Слабенький герой получился и предсказуемо весьма… Нет, ты не обижайся, но за этот рассказ только 4 и то из-за того, что я концовку не угадал доконца.
    (Щас только прочитал коментарии — ролика уже и не помню, может и видел; но хочу сказать был он или нет — эт неважно, суть то не в ролике, а в твоем видение данного сюжета и в моем (и каждого прочитавшего рассказ) его понимании. Фу-уу, вроде все…)

  12. Ну разошелся))) по кочкам разнес!
    Тут весь прикол в том — что папаша — привык держать слово! Обещал — будь добр! Вот он и растерялся…
    Так еще и презики сам рекомендовал)
    А пацан — тоже в шоке. Это он так от растерянности ответил…))

  13. 🙂
    Я б в такой ситуации слово сдержал, но и шею намылил (обоим) и товар конфисковал… — но это я, я не Борисыч.:))) Нужно подумать, как эту ситуацию еще обыграть можно…

  14. Да чего там думать?! Девочка-то уже достаточно взрослая!
    Просто папаша — приоткрыл (неожиданно) не только рот — но и глаза!
    Дочь-то выросла! Для отцов — это всегда шок! У меня вот тоже дочь-малышка. Жена прочитала — говорит: а ты бы как поступил? Убил бы, говорю. Она: кого? Всех!!! — говорю)))
    Ситуация!

  15. Эт да… Дети — цветы жизни одревеневших родителей…
    Вот блин, реклама рекламой, а эмоции разыгрались — тебе плюс, как автору!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)