Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, боль свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить….(Дементьев)
(Посвящено Татьяне, моей подруге.)
Сегодня я одна.. И так тихо в комнате. Она отпустила меня. Она покинула меня, моя Боль, спустя десять лет… Именно сегодня в десятилетие моего сына она покинула меня. Оторвалась от меня незаметно тихо. Опустошило моё тело, мой разум,вытащив свой длинный коготь, который царапал и рвал на части,не давая спать,не давая дышать все эти десять лет.
Тем утром муж пришел из больницы. Ему накануне стало плохо, приступ боли подозрительно был не таким как всегда. Надо было идти и сдаваться врачам.
Он переступил порог. Его шаги я уловила еще на лестничном марше, они были торопливы, иногда переходили в бег.
Я на кухне мою посуду..почему-то тру одну тарелку, снова смываю, и снова тру, тру, тру… Стараюсь запомнить минуты спокойствия .Как будто останавливаю время.
Я не оборачиваюсь, не встречаю его, не бегу на встречу, оттягиваю момент его слов. Вот он уже стоит за спиной и нервно произносит :
— Тебя вызывает врач и просит зайти к нему завтра срочно по поводу моей язвы, наверно нужна операция..ОН говорит требуется твоё согласие…
Голос дрожал. И глаза, глаза взрослого мужчины они стали детскими, беспомощными, виноватыми.
И после его слов «удар», глухой «удар» в спину. Острый клинок входил между лопаток, втискиваясь и развывая мои мышцы, сосуды,капилляры … и Боль, дикая Боль налезает и натягивается чулком на мое сердце, оплетала руки, подкашивала ноги, сгибала спину.
Невидимый горб Боли растёт. Она опять вернулась. Опять нанесла мне удар. В который раз стала ломать меня.
Мой стон, был немым, он был внутри меня.. Немым,но таким сильным, как волна после ядерной бомбы. Сметая все надежды,все радости,покрывая всё мраком и безмолвием бездны.
Как я могла показать ему, что это «Всё»!…И предчувствие страшного не обмануло меня.
Я обернулась, и улыбаясь сказала , что все будет хорошо…
-Та же операция совсем не страшна. Ты крепкий мужчина, я помогу справиться, мы справимся.Всё будет хорошо.
И прятала глаза. Я уже тогда знала, что хорошо не будет.
…Ночь без сна…Я тихо встала с кровати..Куда забиться? Куда спрятатья?..Не показывая свою слабость. И выла,выла в ванной как белуга. Почему белуга? ..И разве они воют?…Воют волчицы когда разрушают их логово. Я выла как волчица, без слез, подняв свою голову и прикрыв глаза руками, как будто прося пощады у нависшей беды, ночью, сидя на полу в одной рубашке, чтобы не разбудить детей , мужа.. Эти ночи теперь мы делили с Ней ,они стали мои и её, Боли моей.
..Самое страшное подтвердилось..Осталось полгода. Только полгода. Я не могла ему рассказать о том ,что занала с самого начала. Мы боролись. Опускались руки, и мы снова боролись. Он так и не догадывался, строил планы. А я выла ночью от беспомощности,до черных кругов под глазами, а днем улыбалась,пыталась развеселить,отвлечь.
Врачи даже не обнадеживали, они только прятали глаза. А я все носилась…носилась с какими- то предложениями лечения, вычитывая и узнавая где только можно. А вдруг поможет!
А вдруг!
Когда все способы врачей были пройдены, а лже лекари вытащили все деньги, я поняла — чудес не бывает…чудеса только в книгах..
….Он моя первая любовь. У меня никого не было до него. Он умел красиво ухаживать, у него были золотые руки, он нравился всем.ОН..ОН.. ОН …-везде ОН. Заводной веселый нрав покорил меня, глупую девчонку.
С ним было легко, надежно, уверенно.. Ну, как же москвич, а кто я?. Провинциалка. Влюбилась в его смех,в его глаза,в каждую чёрточку на его лице.
Мы поженились. Я была счастлива, то и дело любовалась кольцом на руке. Старалась показать его всем, даже продавцам в магазине, кондукторам в автобусе. Зимой не носила перчаток ,чтобы все видели моё колечко. Мне хотелось быть женой,его женой.Сказатьоб этом всем «Я его жена!»
А потом долгожданный сын . Мой сыночек. Такой долгожданный… Он прожил семь месяцев . Инфекция, занесенная при незначительной операции врачами, убила моего маленького сына.
Когда я пришла его навестить в институт, где он находился под наблюдением, мне в ответ вынесли его тельце в маленькой коробочке.
Вот тогда впервые немая Боль поселилась во мне. Стянула все жилы в узел , душила затягивая узел все сильнее и сильнее на горле и только стон, мой стон выдавал её, сводя все скулы,закрывая глаза.
Я везла его в электричке, в маленькой коробке.Решила забрать сама моего малыша,не отдавая его уже никому.Врачи спросили:- «Как вы себя чувствуете».»Больно мне»,- ответила Боль. А вокруг были люди,они спешили , суетились. Мне казалось это сон, что я проснусь и все будет как прежде . Детские глазки, его пальчики, ручки, они будут ловить меня, цепляясь….Они такие цепкие у малышей….
Ты поддержал меня в тот момент, мой муж. Отогревал и заботился как о ребенке.Не выдавая, как и тебе тяжело, не мучая меня пережитым. И Боль отступила,отступила с рождением второго ребенка, а при рождении еще и дочки она ушла глубоко…затаилась и ждала..Выжидала считая дни.
Счастье бывает маленьким и огромным. И у меня было моё маленькое счастье …
Дом, дети, работа, муж, благополучие. Казалось, что еще нужно?
Мы жили , жили хорошо, дружно. Мне казалось, что дружно. Ну кто же виноват милый , что по прошествии тринадцати лет я стала немного полновата? Не так ухожена.Не так молода.Всё не так,как тебе хотелось. Я старалась быть хорошей хозяйкой, матерью, женой ,а заботы о себе оставляла на потом .
«Разве это главное?»,-говорила себе уставшей за день.
А ты , ты обвинял меня, что я стала толстой , не такой привлекательной как раньше, что я не умею одеваться модно и красиво. Не ты ли в этом виноват?.. Ты любил вкусную еду, и я готовила её для тебя. Готовить себе вегетарианские блюда отдельно- это было роскошью.
Ходить в тренажерные залы?.. Да их и не было тогда. Покупать себе модные шмотки?.. Но мы собирали деньги на ремонт новой квартиры.
Ты стал говорить мне, что я зажата в пастели , не раскованна, что я не сексуальна, ждал от меня раскрепощения, подсовывая мне эротическую литературу..Да!.. Я не знала что такое наслаждение, но мне было хорошо с тобой…Я грелась душой.
Ты сам не раскрыл меня как женщину, не затронул тех струн. Всё было быстро, без ласковых слов, без дрожи в теле. Ты не старался искать тот «ключик», который открыл бы меня как женщину, считал, что всегда виновата в этом именно я.
Откуда я могла знать про все тонкости секса. Это сейчас все знают о нем со школы, полно тренингов где тебя научат, есть врачи кто тебя выслушает. А что мне оставалось тогда?
Я страдала, терпела, старалась ,но без тебя и твоей помощи все старания были зря.Ты оставил меня одну с этим.
Это не правда, что жена всегда знает об измене мужа. Я узнала последняя. Когда все уже знали, я просто увидела тебя с ней. Глупая, я не хотела верить.
Потом я стала как все обманутые жены принюхиваться, когда ты снимал рубашку, чтобы уловить незнакомый запах духов, просматривать записную книжку, рассматривать воротник , выискивая следы помады.
В кого ты меня превратил тогда? В вечно подозревающую «пилу» и нервную истиричку.
Боль опять поселилась в моей душе. Она кричала, визжала, истерила. Она была довольна собой,довольна новым часом торжества.
Ух! как она куражилась надо мной.
— Посмотри на себяяяя!!-, била в сознание Боль своими словами,-толстая, сношенная калоша!!…Кому ты нужна?..
Она таращилась на меня в зеркале, в отражении моих глаз болезненной гримассой старухи .
А когда ты рассказал об этой женщине,Боль прожила в нашей квартире год. Она была хозяйка. Я стала безвольной, сломленной,равнодушной.
Но и тогда я победила её. Я сумела простить,… забыть,сохранить семью, похоронить в себе твой обман,а с ним и веру .
..Всё наладилось. Казалось, что наладилось. Я стала улыбаться, кажеться жить.
И вот опять набат Боли! Набат отстукивал своим колоколом уходящие дни.Она дождалась своих дней.
Я прошла всё. Все твои настроения, капризы, твои муки ,всех врачей. Я была с ней наедине. Никто не знал о твоей болезни. Как я могла сказать твоим уже стареньким родителям, что только полгода приговор врачей .
Невыносимо: больницы, больницы, больницы….. Мне и сейчас снятся люди в белом,…белые халаты,…белые стены….белые тела больных..
И вот тогда появился Он, тогда, когда ты болел. Он, тот мужчина, просто сказал :«Да отдохни ты, отдышись, остановись на секунду».
Он был коллегой по работе, он просто прижал меня к груди,и я разревелась впервые при всех. Он гладил мои волосы и нежно шептал: « Ш-ш-ш-ш-ш=ш-ш!!!»,- будто убаюкивал.
Мы долго говорили.Я рассказывала, рассказывала ему, а он слушал и слушал. Он слушал и держал мою руку. Господи, я так истосковалась по теплу, по мужчине, по нежности.
Я просто слабая женщина..Я хотела ласки давно забытой, узнать восторг не знавшей его ни когда. Я сдалась..я сдалась . Это как танец на углях, когда горит кожа, а ты танцуешь, не чувствуя Боли,но Боль готовит новый удар расскаяние и вину.
Меня мучил стыд. Потом мы расстались .. Мне хватило трех дней одуматься и бежать, бежать,бежать от него и может быть от настоящего счастья.Счастье боиться Боли.
Оставалось три месяца. Ты почувствовал во мне перемены. Я стала светиться от пережитого и мимолетного. Похорошела. А ты еще больше старался изводить меня капризами, обвиняя своими муками. Я понимала тебя .Терпела и винила во всем только себя.
А потом я узнала, что я беременна… У меня уже было двое детей.
-Этих бы поставить на ноги… Куда мне еще?. Я же останусь одна скоро с ними!!…
Я не знала, от кого ребенок, от той безумной страстной ночи или от мужа, когда помогал морфий. Да и не хотела знать. Какая разница, чей он. Если будет смерть, то пусть будет жизнь!!.
….Я пережила твою смерть, но обрела чувство вины.
Моя Боль наслаждалась обвиняя меня:»Не смогла дать счастья,не смогла сохранить мужа,не смогла противостоять блуду.» Сидела во мне все 10 лет. И я свыклась с ней. Оставаясь вдовой в 35 лет я дала жизнь новому созданию..
А сегодня я без неё. Боль освободила меня .Она не сломила меня. Не поставила на колени перед собой. Она устала от моего сопротивления. Не заставила меня жалеть о прошлом. И сегодня будут гости на десятилетние моего сына. Они у меня такие хорошие, мои дети ! Мне легко. Я опять дышу, я хочу жить….я буд ужить …
Это не седина —
Это кажется лишь сединою,
Это лишь свет луны —
Прицепился зачем-то ко мне………….
Ах, как написано! Читается на одном дыхании!
Исповедь несчастной женщины, каких тысячи — и думаю, не одна из них тягостно вздохнет, прочитав этот рассказ. Он написан для них. Но и мужчинам, не вредно будет прочитать, задуматься может где-то… Да это позиция женщины, но женщина- это половина человеческой сущности.Написано довольно неплохо (хотя есть незначительные ошибки-опечатки), боль женщины преследовала и меня, читающего. Что делать, это жизнь…
+5 я поставил.
Уважаемый/ая/ое 120… и так далее! Впрочем, по тексту видно, что вы, стодвадцатипудово, женщина. Хороший у вас рассказ получился, а мне не нравится. О жизни; о том, какова она у многих женщин-под-сорокет, всё с соблюдением принципа типичности реализма, но, Боже, страшная чушь!.. Особенно напрягает этот постоянный крик «Зацените, как мне больно!» Однако в не таком уж плохом в целом произведении я заметил некоторые косячки, о ряде которых и позволю себе уведомить уважаемого автора с мыслью, что он потрудится исправить их и не допускать впредь. Хочется верить, что автору подвластна нехитрая наука правки текстов, размещённых на этом сайте, если же нет, то тут всё просто: шлётся на публикацию исправленный вариант с добавлением слов «на замену» в заглавии.
Понеслась!..
«не бегу на встречу» — «навстречу» — наречие пишется слитно.
«наверно нужна операция» — если не стилизация под Достоевского, то вводное слово, а значит, пишется — «наверно, нужна операция».
«Мой стон, был немым внутри меня» — лишний, будто солнце в ночи, знак.
«обернулась и улыбаясь сказала» — обернитесь, улыбнитесь мне и обособьте деепричастие «улыбаясь»…
«Воют волчицы(,) когда разрушают их логово».
«Врачи да же» — «даже».
«ни кого не было» — «никого не было».
«С ним было легко, надежно, уверенно» — как это там говорится? Немножко не по-рюсски…
«С ним мне было легко, и я чувствовала себя уверенно», как-то так…
«Ну как же (-) москвич».
Всё, устал) Дальше не буду выписывать… Удачи вам!
Рассказ хорош, но я спотыкалась об ошибки. Причем совсем глупые. Ощущение, что писалось прямо в окно. Вот это обидно, когда отвлекаешься, картинка меркнет и впечатление совсем другое, гораздо слабее. А жаль.
@ Алексей Михеев:
Здравствуйте Алексей . Я она. Это чтобы обращаться ко мне как женщине. Ваша ровесница. К сожалению ошибки видела ,писала в окно , но исправить не знаю как действительно, я в этом чайник,за подсказку спасибо, если еще и сделаю то вдвойне спасибо . Да и вообще спасибо за отзыв . Я не страдаю снобизмом и всю критику воспринимаю адекватно…Про знаки припинания — я ставлю их там где считаю нужным для текста.( ну вот такая я, и «кофе» ведь в конце концов стало средним родом, всё относительно ) .
@ Марика Ми:
прошу прощение.писала в окно, а исправить вот не знала как.
@ moro2500:
Да я понимаю,что это «сопли» женщин и мужчинам читать это смешно ,на то вы и сильный пол. Но женщины они слезливы , занимаются самокопанием, и действительно любят ушами. Вот такая порода эти женщины. Мы должн ы же чем -то отливаться от вас . Сопережила эту историю вместе с реальной героиней и видела мужчину , столкнувшегося с проблемой здоровья и безвыходностью, и мужчины не менее слезливы.Что тут говорить и мужчины плачут… Спасибо за отзыв.
@ zima:
Спасибо! ( хотя там куча ошибок-опечаток…за что прошу прощение.)
…..»Когда я пришла его навестить в институте, где он находился под наблюдением, мне в отчет вынесли его тельце в маленькой коробочке. Вот тогда впервые немая Боль поселилась во мне. Стянула все жилы в узел, душила, затягивая узел все сильнее и сильнее на горле и только стон, мой стон выдавал её. Я везла его в электричке, в маленькой коробке»…..
Невероятное описание, нарочно не придумаешь. Такое даже в рассказе для образности писать просто нельзя. Если пациент умирает в лечебном заведении, то сначала тело отправляют в морг на экспертизу, и только после заключения о причине смерти, отдают родственникам для погребения. Вероятно, вы еще не сталкивались с подобным мероприятием, это хорошо.
Читая Ваш рассказ, я представляла себе по описанию не женщину, а амебу, опустившуюся, совершенно не любящую, не только себя, но всех вокруг. Женщину в возрасте от пятидесяти пяти лет до шестидесяти. Совершенно наплевавшую не только на своего мужа, но и на своих детей, в том смысле, что приготовление борща не единственная обязанность, матери и жены.
Когда почти в конце рассказа открылась фишка, что героине 35 лет, я была в шоке. Что же ты ее так опустила? Тридцать пять лет — это же самое время жить, совершенствоваться. Было все так у нее плохо, и муж умирает, и боль души, а время на утеху нашла. Амеба отдалась первому встречному, кто погладил по головке.
Дорогая это не драконовский разбор твоего рассказа. Просто я показала тебе, что я увидела. Не обижайся. Возможно, это натолкнет тебя на мысль о том, что бы ты исправила хотя бы возраст героини. Сделай ее старше. Прочитав твой рассказ, большинство мужчин будут искать оправдание своим изменам, говоря о том, что после десяти лет в браке, женщина перестает быть женщиной в семье и воспринимается только, как домработница, не способная уже ни на что. Это то, что я увидела в вашем рассказе.
А я не думаю, что здесь надо что-то исправлять. Героиня рассказа живая. Она и плохая, и хорошая. Со своими чувствами, слабыми и сильными сторонами, со своей Болью.
Если написать всё поучительно-идеально — будет неестественно, перестанет цеплять.
Сам рассказ мне не очень понравился, не могу только пока сказать чем. Обдумаю и выражусь. 🙂
@ Катя Огнерубова:
Катюша, я не поучительность имела ввиду. Я не осуждаю автора. У каждого свое видение. Ты же понимаешь о чем я. Просто факт о коробочке с ребенком — это не приемлимо. И просто показала, что я увидела. А что подкорректировать, автор решает, только сама. Это ее видение проблемы. Не ставила целью навязывать свои мысли. Может быть действительно ты сможешь более ясно показать в чем проблема.
@ zautok:
к сожалению это так …каждый видит то что не может представить с собой…это быль и возраст и коробочка…. а экспертизу делали и всё было только мать забрала его сама , это не выдуманая история, вы наверно слишко молоды чтоне допускаетет мысли когда женщина с двумя детьми и на работе и еще куча дел, старенькие родители….что можно наплевать н а себя. А амёба это то что в ы не хотите растить в себе,,,, она нет … она намного выше нас с вами ….
@ zautok:
нет акцента на то как умер ребёнок, не потому что я как автор не написала, а потому,что женщине вспоминать это трудно ….это хуже чем боль…
@ zautok:
наталкивает на измену не Боль…а измена мужа , его капризы и упрёки что она стала не хороша , его не умения увидеть в ней женщину и не открыть её как женщину в постели,,,,многие семьи живут так и жили,,,,,
д а и мы все живые люди, а может это и не измена была , а то счастье которое она остаивла ради долга Спасибо за отзыв….
@ 12054721: Ув. автор! Текс цельный. ничего не надо менять. Отредактируйте изначальный и отошлите через администрацию на замену. Содержание не меняйте. Люди, которые писали рецензии и указывали на то, что такого быть не может, далеки от российской действительности. У многих маленькие семьи, у кого -то их просто нет и они не прошли через все тяготы женщины, описанной Вами. Но Вы и не для них одних этот рассказ писали. Остальные вас поймут.С уважением,
12054721 написал:
Девочка моя дорогая. Я так написала потому, что сама прошла в жизни не очень легкий путь. О моем возрасте, могу сказать только то, что моему внуку 18 лет будет через неделю!
И на моих руках мать инвалид, и все о чем описываешь ты я проходила. Но я никогда не позволяла себе опускаться. А как я выгляжу, легко увидеть если захочешь. На моей странице есть фото. Это я к тому, что я имела право написать это. И не надо обижаться. Дети должны гордится матерью, а муж восторгаться ее красотой в любом возрасте. Потому, как любой возраст имеет свою прелесть, так же, как и вино.
Я не хотела тебя обидеть. Тем более сказать, что твой рассказ плохо написан. Не мне об этом судить, у нас судей хватает. Не могу смирится, с тем что твоя героиня в 35 лет вот так живет. У моей подруги муж прикован к постели уже семь лет, сейчас прогрессирует опуоль головного мозга. Ей тоже 35 лет. Ты бы видидела эту красавицу. Она делает все, что бы он гордился ее и не замечал ее боли. И после долгих изнурительных семи лет, у нее не возникает желания поплакаться у суслуживца на плече, она гордая и независимая. И дети ее боготворят.
а как понять «наплевала» ..стать чуть полнее ? ( а в глазах мужа ,который изменяет вообще коровой?),н е носить коротких юбок? как наплевать? Можно ведь и так сказать «муж изменил вот Бог и наказал»…. а она от счастья отказалсь во имя чего?. Я не сужу, пол страны баб так живут, самопожертвование.В жизни как в прозы финал не напишешь счастливый. Любовь взаимная только красит женщину и глаз тогд а горит и фигура и всё всё , а если её нет, как бы не билась она ,то ни короткая юбка,ни тоник в три слоя не сделают её красивой., увы.
12054721 написал:
А ради чего жертвы? Просто иногда надо посмотреть на себя глазами постороннего зрителя и решить нравишься ты себе или нет. И все встанет на свое место. Будет тяжело все развернуть на 360 градусов. Но возможно. И готова ли женщина ради себя и семьи на подвиг, который заключается в том, что ей прийдется бороться в первую очередь с устоявшимися стериотипами, женщины — домохозяйки. Найти в себе мужество уделять немного внимания себе, а главное перестать себя жалеть и не давать повода делать этого другим. Стать интересной для своих детей и мужа. Быть непредсказуемой!
А полнота бывает такой очаровательной, главное уметь подать ее в удачном одеянии. Об этом много говорит Вячеслав Зайцев. Удачи! Напиши продолжение. Подними с колен и из безвыходности эту женщину. Она так молода, дай ей и прекрасную жизнь. Любовь и возраждение. Я буду ждать!
С уважением Надежда.
Я поняла, чем мне не понравился рассказ — я сильно прониклась. Поверила и прониклась. Даже ошибки старалась не замечать. А оказалось всё придумано и набито прямо в окно сайта.
Хорошо, что всё реалистично и живо.
Но рассказ лично у меня оставил ощущение беспомощности. Можно бороться со своими недостатками, достигать своих целей, добиваться исполнения своих желаний, но болезни и смерти близких людей противостоять практически невозможно. Вот из-за этого не понравилась тема.
Ещё я прошу исправить ошибки. В таком состоянии, как сейчас есть — рассказ рекомендовать нельзя. У него просто нетоварный вид.
Мелани. все же жду продолжения.
Прочитала произведения и комментария к нему. Мне понравилось. Большинство русских женщин так и живут, забывая о себе. Грустно, печально, но это факт. Наверное, иногда не стоит забывать о себе и хотя бы чуть-чуть любить себя. Желаю творческих успехов автору. С уважением, Светлана.
Рассказ в целом хороший. Хотя я сам лично и не любитель подобного рода рассказов. Но это, как не любить Смоктуновского и одновременно с этим преклоняться перед его гением.
Ещё могу добавить, что рассказ несколько сумбурен и, на первый — поверхностный — взгляд, безнадежен… Но это не совсем так…
Читается, как «маленькая история одной исповеди»…
От меня 5.
слишком много боли и от этого очень трудно. и читать, и понимать.