Камера Хранения №846

Сижу значит в, пардон, сортире, никого не трогаю, расслабляюсь, такие дела и вдруг слышу: за дверью грохот, шквал и языки пламени поплясали – всё думаю: Америку захватили коммунисты и бросили на нас бомбу ядрёную! Ну, в общем, я рассудил, что если так, то волноваться поздно, так что особого значения этому событию не предал, тем более, что пламя как- то само собой потухло в момент. Когда своё, к слову сказать, далеко не идеалистическое занятие я закончил и вышел, смотрю, а на умывальнике сидит чёрт. Ну, то, что он чёрт я понял позже, точнее, кстати сказать, дьявол собственной персоной. А тогда я увидел человека с «туманным взором в никуда», ну глаза то у него были, вот только белков не было – вместо белков вообще ничего не было, ни крови там – ну ни чего, просто два зрачка из темноты смотрят – кстати, глаза у него были зелёные, даже изумрудные. Сам он роста не высокого был, наверное, метр 70-75. Ну а волосы совсем уж как всегда: обыкновенные, черные – никаких там змей… или это не у него они должны быть?! Ну, так вот: сидит он и страшную рожу корчит, а потом таким загробным голосом:

-Это ты — Гришка Швабрин?

Ну, я чёт струхнул если честно, но всё же, как то ответил или покивал – это я не помню.

-Ага, попался атеист хренов!

Слово «хренов» я от него совсем не ожидал, так что, наверное, это то меня и расшевелило – ну я и отвечаю

-Нет, дядя – страшный чёрт, я совсем не атеист, а агнестетик.

-Бре’шешь! На попятную пошёл да?

-Нет, ну, я честно не брешу’! Я ж с атеизмом год назад покончил! Вы там уточните у кого-нибудь.

-хммм… ну, у меня, видишь ли, дел много, так я и вправду мог опоздать…

Затем, эта загадочная личность снимает шляпу. Я сказал, что у него была шляпа? Нет?! Ну, так вот, она у него была. И какие то пасы руками над ней делает – ну я то сразу просёк: колдует он! Ну и через пять секунд в умывальник у меня проецируется маленькая такая радуга из 4(!) цветов. Я тихонько офигиваю, а дядя «злой» тихонько ох*ревает: дело в том, что радуга превращается в белого зайчика, а он, в свою очередь, в ноутбук, причем не черный там какой-нибудь или кроваво красный, а цветом в ромашку.
Ну а потом эта личность уставилась на меня и покраснела

-Ты, это, не рассказывай никому, ладно? Ангелы опять пошутили, сволочи…

-А я всё равно всем расскажу – не выдержал я и заржал – ну правда смотреть на дьявола копошащегося с ноутбуком цветом в ромашку… Это знаете увидеть и умереть.

-Ну и фиг с тобой! Улыбнулся дьявол.

-Смотри-ка, а ты и правду агнестицистом стал! Прости, накладочка вышла… так, то получается, конечно, всё: Ок.

-Ну и хорошо!

-Ну, я пошёл? Как-то странно посмотрел на меня дьявол, как будто бы я решаю: идти ему или нет!

-Ну, идите, если вы спешите, а может чего расскажите? Я, знаете ли, не часто вижу дьявола у себя в ванной на умывальнике.

-А что ж, может и расскажу – мне, знаешь ли, тоже есть чего у тебя спросить: очень интересно, что за вера такая «агнестицизм» я же дьявол, мне так то знать полагается, а тут судя по всему ты единственный кто в неё верит!

-Ну, так то, я не единственный, но если _вы_ хотите узнать… А разве ваша штука это не показывает?
(если честно мне всё больше начинал нравится дьявол – кошмар то какой если задуматься)

— Я просто с этими всеми компьютерами ещё плохо совсем обращаюсь – так что уж лучше, если ты мне сам всё расскажешь.

— Хорошо, но баш, на баш – вы меня сводите на ад посмотреть!

— Годится! Я, в общем-то, для того тут и появился, всяких атеистов по Адам вожу!

— А оно вам надо, вы же дьявол! Запрягли бы каких-нибудь чертей, ну не знаю чего там у вас в аду то? И вообще вам разве не полагается души всякие выторговывать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)