Каждая женщина имеет право…

© Николай Хохлов, 2016


В первых числах января этого года выдалась морозная погода. С затянутого облаками неба сыпал редкий снежок. Абсолютное безветрие позволяло редким снежинкам свободно парить в воздухе и создавать праздничную новогоднюю обстановку. Земля наконец-то укуталась тонким слоем снега, словно в шубейку приоделась. В такие дни легко дышится в лесу, куда и направились на прогулку наши друзья. Дойдя до развилки, они остановились ненадолго. Прямо она вела к Женскому озеру, а налево сворачивала к магазину «Элита» в обход третьей Боровухи, скрывая от знакомых и других любопытных глаз. Не сговариваясь мужики повернули налево. Дойдя до намеченной цели, Иванович оставил друзей в засаде наблюдать, а сам быстро шмыгнул к намеченной цели. Вернулся быстро с пакетом, содержание которого не вызывало сомнений и грело душу всем троим. Уже не торопясь, они вернулись на развилку и повернули в сторону озера ведя неторопливый разговор.

- Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, - начал с сарказмом в голосе Иванович, -  чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!!!

При этом он заметил в стороне полянку, с импровизированным столом на старом пне и свернул туда, увлекая за собой товарищей.

- Хорошо, что у нас баранок нет! – озираясь по сторонам произнес Владимирович…

- Это почему? – удивленно обернулся Иванович.

- А потому, - огрызнулся Владимирович, - почему, почему, просто баранка – это жена барана, а нас окружают сплошь королевны, принцессы и царевны.

От грохнувшего смеха белка рванула на самую макушку корабельной сосны, стайка спящих на ели соек рванула в глубь бора, а испуганный поползень скрылся среди мохнатых еловых лапок.

- Если ты не можешь достаточно зарабатывать, - заговорил, утирая слёзы смеха Константинович, - то относись к своей жене так, чтобы она с уверенностью могла сказать: «Не в деньгах счастье!»

- Видимо ты, когда ссоришься с женой, - подначил Владимировича Иванович, - всегда смотришь на неё сверху вниз, как и подобает царю, потому что ты главный в доме! … а со шкафа это доказывать удобней…

- Ой, ёй-ёй, - отмахнулся Владимирович, - ни фига вы не понимаете. Одним словом, бедолаги. Кстати – это мужики, которые встретив женщину своей мечты…  не знают… как скрыть ее от жены…

Пришли на поляну. На пне расстелили пакет, вместо скатерти. Разложили плавленые сырки. Расставили пластиковые стаканчики. Иванович не ради пьянки, а для здоровья наполнил стаканчики. Под невнятный тост выпили. И продолжили свою беседу.

- Вот ты говоришь о женщине своей мечты, - посмотрел на Владимировича Константинович, - запомни, если ты проснулся с женщиной, с которой вчера познакомился, и она не собирается уходить, значит это твоя жена. Просто вчера ты слишком перебрал.

- Да-а-а, - сквозь смех посмотрел на Владимировича Иванович, - смотри сегодня не воспользуйся советом. Обратите, между прочим внимание: все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Не задумывались почему? Оказывается, нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, когда за эту сумму можно купить новую.

- Чтобы купить новую, - огрызнулся Владимирович, - надо деньги иметь, и быть богатым. Хотя богатство - это годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены. Всего на всего.

- Ну, - поднял стопку Константинович, - за наших жён. Главное держитесь с ними в рамках приличия и не ссорьтесь. Для этого нужно соблюдать ряд правил. Вот к примеру, если вы смахиваете рукой крошки со стола на пол - к ссоре с женой.

- Ой как они любят устанавливать правила, - укоризненно посмотрел Иванович, - чего стоит одна фраза «Мы ведь одна семья», которая означает, что деньги будет тратить жена.

- А не надо быть ботаниками, - гордо вскинул голову похрабревший Владимирович, - а ботаники, да будет вам известно, – это такие мужчины, которые пару раз в год изменяют науке со своей супругой.

- Вот у такого ботаника, - подозрительно посмотрел Константинович, - ты, как я понимаю, и нашёл свою женщину мечты. Подсказываю. Есть еще и закоренелые автомобилисты. Когда прическу новую жена сделает - так они не замечают! А как бампер на машине поцарапает так они в одних трусах встречать её бегут! Присмотрись. Не пожалеешь.

Со стороны микрорайона послышались знакомые женские голоса.

- Наши на прогулку вышли, - встрепенулся Иванович.

Мужики быстро похватали кто что мог, засунули в пакет и, как стадо лосей, ломанулись в лес.

- Каждая женщина, имеет право разбудить мужа, - погрозил кулаком в сторону голосов Иванович, - но мероприятие, а тем более мальчишник на природе срывать не имеет права.

Январь 2016.

Популярность: 1%



Рекомендовать
публикацию литературному жюри.
Не забудьте указать ссылку на произведение:
http://prozaru.com/2016/01/zhenschina-pravo/

Версия для печати


< КОММЕНТАРИИ >

Другие публикации писателя


Юмористические рассказы:  Вот уже и модемы у всех есть…(Об интернете)



Повести:  Жизнь в наследство или Солдаты 41-го (Продолжение)

Повести:  Жизнь в наследство. Полоцкая крепость. Первый бой

Юмористические рассказы:  У нас элитный дом… (О жилье)