Почему меня тянет в небо?
Словно птица томлюсь без выси…
И стучит в висках… «мне бы…мне ..бы»,
точно мысли мои зависли.
Так порой тяготит пространство
одного лишь неба на город.
Каждодневное постоянство-
это тоже весомый повод:
ощутить своё счастье снова
каждый миг в таком равновесье….
И казалось бы то, что не ново
окрыляется в поднебесье…
хрупкий панцирь, опали осколки
без разбега…вот оно…небо!
Нараспашку оконные створки
и услышу твоё… «Смело!»
У меня, как обычно, вопрос — что же всё-таки героя (героиню) больше притягивает- небо или земля? И есть одно маленькое пожелание — нараспашку, думаю, лучше писать слитно.
@ Владимир:
Владимир,опять не угадали.Притягивают отношения с любимым.Спасибо за подсказку,исправила.
У меня тоже к вам вопрос. Произведение понравилось или нет.У вас такая манера-только подмечать недостатки.Оцените сей труд,если звёздочек не жалко.
@ bianka.ry:
Для начала скажу, что я не угадывал, а спрашивал. Как и в прошлый раз. Мне для того, чтобы оценить стих, нужно, как минимум, понять его смысл. Вот и в данном случае Вы сначала сказали :»Почему меня тянет в небо?». Отсюда видно что героя тянет небо (или притягивает). Но если я правильно понял, в конце стихотворения герой выбрасывается в окно. Отсюда вывод, что его притянула земля. Но Вы оказывается задумывали притяжение к любимому. А вот эту тягу я не углядел.Виноват .
@ Владимир:
Героиня не выбрасывается из окна,она мечтает,это видно даже из спец.подобранной фотографии. В своих мечтах ей хочется парить,но земная любовь не всегда способствует этому. И когда её друг говорит «Сильно…..» Это он искренне удивлён,умению любимой даже в буднях находить счастье и полёт душе.
Стало быть, героиня не выбрасывается из окна. Как же понять тогда вот эти строки :
«хрупкий панцирь, опали осколки
без разбега…вот оно…небо!
Нараспашку оконные створки…»
Она парит душой. Больше мне нечего сказать. Это образная поэзия.
Лена, добрый вечер!
Последние твои стихи мне чем-то напоминают поэзию Саши Ирбе. Стихотворение получилось лёгкое, почти воздушное.
@ Светлана Тишкова:
Светлана,спасибо.Обязательно почитаю автора,что ты написала.
@ bianka.ry:
Лена, я не стала давать ссылку на блог Саши Ирбе здесь, так как из-за этого мог зависнуть комментарий. Поэтому, отправила тебе в личном сообщении.
@ Светлана Тишкова:
Света,я почитала Сашу Ирбе,мне понравилось. Необычные тексты, со странностью восприятия к жизни,добротой, чувственностью. Спасибо за сравнение.
Приветствую вас. Елена! Мне понравились мелодия и ритм стиха. Они так хороши, что заставляют закрыть глаза на некоторые огрехи. И всё же: «снова» – «не ново» – не очень «во!» в одной строфе. «Небо» – «смело»… тоже как-то не… Отшлифовать бы немного — и заиграет!..
Что касается настроения и содержания, или содержательного настроения – первые три строфы впечатляют образностью чувства и воодушевляют порывом ввысь, последняя разбивает вдребезги предвкушение полёта предощущением падения. Во всяком случае, так прочитывается. Взлёт-падение по его зову…
В целом — и светло, и грустно, и тревожно, и обречённо, но не безысходно. Мои комплименты с вышеозначенными оговорками.
@ Владимир Кривошеев:
Здравствуйте,Владимир.Спасибо за внимательное прочтение,согласна с вами насчёт простых рифм «небо»…»смело»,но так вышло,сама не люблю упрощённые рифмы. Спасибо за похвалу.Всех ВАМ благ!
@ Владимир Кривошеев:
…хрупкий панцирь, опали осколки
без разбега…вот оно…небо!
Нараспашку оконные створки…
Прошу прощения, Владимир, но где же здесь «предощущение» падения? По-моему, КАЖДАЯ строчка говорит о падении, которое СОСТОЯЛОСЬ. Да и взлёт-падение по «его зову» мне кажется не совсем корректной формулировкой. Ведь единственное, что сказал этот якобы зовущий, так только слово :»Смело». А это скорее не зов, а оценка. Правда, в любом случае, это как минимум странное слово-оценка, поскольку обращено к падающей из окна героине.
@ Владимир:
А в мечтах разве нельзя «разбить скованность в виде панциря…….,открыть створки окна и полетать «душой», по моему это возможно,даже выпивая чашку чая у окна.Владимир, вы меня вообще слышите? Ау!