Итак, дорогие мои мужчины… Ну, тихо-тихо, не надо пихаться, всем места хватит!.. Давайте вы будете дружить, поскольку всех вас объединяет одно и то же горе! Вы не знаете, где находится клитор! Так ведь?! Ну не стесняйтесь, таких как вы примерно полмиллиарда. Но сегодня вы обязательно увидите это чудо природы! Но для начала хотела бы вас спросить: где вы пробовали искать?
В Ямблере. Ну да, и как? Аааа… Только непонятные картинки. Ясно. Где еще? Что-что? Даже в попку залазили… И там не нашли… Ну-ну… И в волосах… Что и там тоже нет? Какая беда-то… Ну, все с вами ясно! Не хочу больше ничего слушать, сегодня мы его обязательно найдем!
Итак, дорогие мои мужчины, всем вам рано или поздно придется отправиться на поиски. Ведь все мужчины – они по своей натуре кто? Правильно: козлы. Но не только козлы, а еще и путешественники. Любите ведь вы изведывать незнакомые уголки… НО! Исследуете вы их, мягко говоря, не тщательно. Как-то все по верхам, да по верхам! Или поглубже, да поглубже… Ну, вот взять, к примеру… Взять… Ой, да было бы, что у вас взять, дорогие вы мои! Тьфу! Что-то я сбилась с мысли…
Ах да, нам сегодня предстоит удивительная-удивительная экскурсия, и называется она «В поисках клитора!» И я ваш экскурсовод – Леночка Оведаро. Фотосъемка оплачивается отдельно. 500 рублей. Очень советую также приобрести памятные открытки с моими интимными фото, они продаются в кассе. Советую сделать это сейчас. Я подожду.
Для осмотра выставки вам надо помыть руки и одеть вон те синие презервативы на ноги, забыла, как они называются. Сейчас мы еще подождем опоздавших и начнем. Ну а пока, хотела бы вас спросить: все ли знают вообще, что такое клитор? Ну что вы мычите, как стадо козлов… Козлы не мычат?! Эммм… Ну как стадо баранов – какая разница! Так вы все-таки не знаете, а? М-да-а-а-а… А как же вы его собираетесь искать, неудачники вы мои?! Эхххх… Ладно!
Ну вот, вроде все пришли, можно отправляться на поиски! Так Ирочка, а ты что тут делаешь? Мало того, что ты курс по минету не освоила! А сюда ты зачем пришла? Ты что, не знаешь где клитор? Горе ты мое, бедная деточка… Так, а вы что гагочете, как стадо, как стадо… свиней? Вы тоже не знаете, где он находится. Ладно, Ирочка, не волнуйся, мы его обязательно найдем, и ты мне сегодня будешь помогать…
Ладно, все пройдемте за мной в наш первый и единственный зал. Прошу вас обратить внимание на плафон, он был сделан по эскизам великого итальянским зодчего Росси. Плафон – это не лампа, а потолок!!! Куда вы смотрите! Ну да, весь белый… Ровный потолок. В архивах Росси нашли чистый белый лист и решили, что это эскиз для потолка, что в этом удивительного?! А что вы хотели увидеть-то?! Мы ж клитор ищем, а не потолки смотрим… Также обратите внимание на ламинат, по которому вы ходите… По нему ходили сотни, а может и тысячи, таких же вот олухов, как вы… Уложен был он несколько лет назад группой неизвестных молдавских строителей. Теперь посмотрите направо, а потом налево. Посмотрели?
Собственно, это все по интерьеру, теперь пора рассказать о главном и единственном экспонате нашего музея… Уникальнейшем, я бы даже сказала! Такого вы не найдете ни в одном музее мира! Да, дорогие мои – это клитор! Самый настоящий клитор! Обычно его демонстрирую я, но сегодня у меня есть помощница, что сделает нашу экскурсию куда более увлекательной!
Да-да, а пока Ирочка раздевается, я вам… Так, ты что на меня вылупилась? Давай-давай, Ирочка, ради искусства… А я вам пока расскажу немного истории… Так, оло, мужички, что вы на нее уставились, как ослы на новые ворота?! Не смущайте ее, слушаем внимательно, что я говорю…
Итак, клитор был найден практически всеми женщинами мира примерно тогда, когда начали существовать женщины! Это, в общем, очевидный факт. Однако, как мы знаем, историю пишут кто? Правильно: козлы, то есть мужчины! И пока ведь они его не найдут, то они считают, что его нет… То есть вот, например, член, или проще говоря, писюльку вы открыли, как только первый раз пошли писать, а клитор – аж в 1559 году! Причем найден он был каким-то прыщавым врачом итальяшкой совершенно случайно. 5000 тысяч искали-искали по всему миру, а нашли в Италии! Вот так-то! Ну, слава богу, что хоть так… Главное, что мужчины, хоть и с опоздание, но все же его нашли… Сделали нам, так сказать, подарок. Так, Ирочка, да, и трусики тоже снимай, не отвлекай меня, а то я собьюсь.
Ну, что еще вам рассказать о клиторе? Мммм… Ах, да! Что же такое клитор? Клитор – это такая штучка… Да, в общем не важно, что это такое, важно что с ним делать! А надо его сначала найти, а потом ласкать, теребить и всячески уделять ему внимание, как… Как… Ну да, как с сиськами, когда первый раз вам одноклассница дала потрогать. Вот, собственно, это была теория! А теперь прейдем к главному нашему экспонату – клитору! Ирочка уже готова. Итак, смотрим внимательно… Вот видите губы… Да, Ир, открой шире! Угу, умница, не стесняйся! Это верхняя губа, а это нижняя… И тут внимание! За ними находятся зубы! А все вместе это называется РОТ! И тут клитора нет! Понятно? Поэтому не надо туда тыкать своим членом, надеясь что-то найти, или не дай Бог, пальцами или еще чем-нибудь! Нет его тут! ЯСНО?!
Так, идем дальше… Это, как вы все знаете, ваши любимые си… си… А-а-апч-хи! Простите. Синяки под глазами у Иры. В глаза тоже смотреть нам надо и петь свои серенады, как про то, что это зеркало души! Что наши глаза… Ах… Ох… Прям… Нам плевать на это, если вы не знаете, где клитор! Так что смотрите внимательнее и ищите! У кого есть идеи, где искать?! Да, слушаю… Эмммм… Ну, то, куда ты тычешь своим пальчиком – это руки! Да, то, чем Ира закрывает свою грудь – это руки, мои дорогие. Женские руки безусловно знают, где находится клитор! Вы уже на верном пути!
Ну давай, Ириш, покажи всем, где клитор! Что ты мотаешь головой? Ты что, ни разу его не теребила его? Ты еще скажи, что не мастурбировала? М-да, ну и помощница у меня… Ни разу! Стыд так какой.
Итак, смотрите и запоминайте, те, кто оплатил, фотографируйте – вот он клитор! Выше входа, и чуть ниже, чем этот капюшончик, да, там, где рогатка разъезжается. Ирочка, ну что ты дергаешься, вот тут, чувствуешь, да?! Ну-ка, а теперь сама! Ну не стесняйся, ну пальчиком, та-а-а-ак… Во-о-от так тихонько… Опа, смотри, уже получается!
О кажется, Ира его нашла… Так-так, Ирочка, успокойся, не надо та-а-а-ак сильно… Ну, хватит, убери уже пальцы, дай людям посмотреть… Что ты чуть-чуть?! ООО… Поздравляю, сейчас вы станете свидетелями клитерального оргазма… Совершенно бесплатно! Так, убрали фотоаппараты те, кто не платил за съемку… Да-а-а, еще чуть-чуть и это свершиться!
Барабанная дробь! Вот, что может быть с женщиной, если знать, куда нажать… Так, дрочить, пардон, мастурбировать, как кролики, перестали! Давайте-давайте вытаскивайте руки из карманов! А то забрызгаете тут паркет…
Ну, надеюсь, все всё запомнили, а теперь бегите к женам, любовницам и резиновым женщинам, да, даже у них есть клитор! И ласкайте его, целуйте, дразните, и будет вам счастье, гармония и оргазмы… Ну, а пока Ира приходит в себя, вы можете задать мне интересующие вас вопросы. Вопросов нет – отлично! Что? Видео материал? Нет, у нас только фото и открытки с видами клитора, видео, к сожалению, нет!
Ну вот, собственно и всё, наша экскурсия подошла к вашему концу. Всем спасибо за внимание. Давайте похлопаем Ирочке, она была молодцом просто. Ну, все уже валите, да не толпитесь вы, как отара гусей, у меня вон уже следующая группа на подходе… Так Ирочка, а ты куда?! Ты, милая моя, сегодня остаешься… Я тебе еще многое должна показать! И никаких но… Леночка лучше знает, что тебе нужно… Она плохому не научит!
***
— Лен, ну как первый день в роли экскурсовода?
— Аааа… Не спрашивай. Скукота. Посмотрите налево – посмотрите направо, пойдемте в следующий зал… Не для меня эта работа! Уволюсь я!