В Верхнедвинске в самом сердце города расположен чудесный сквер. Приятно прогуляться по ухоженным дорожкам, неспешно рассуждая о волнующих событиях. Наша весёлая троица, принялась балагурить:
— Братцы! Хорошо то как, — счастливо улыбнулся Иванович, — честное слово. Искренне рад, что мы легки на подъём. А то иные практичные люди сразу расходы принимаются подсчитывать от поездки. Теперь я твёрдо уверен, не слушайте советов умных людей, они настолько умны, что вряд ли сглупят и, посоветовав что-то дельное, вырастят себе конкурентов.
— Совершенно, верно, — согласился Владимирович, — прошли те времена, когда умные люди назывались учёными. Сейчас первое не обязательно. Учёными становятся все, у кого денег куры не клюют. Для них специально мудрёные степени придумывают. Вот к примеру: неоНАТОлог — ученый, изучающий пути обновления Североатлантического блока.
— Ой, только политики не надо, — поморщился Константинович, — просто следует с пониманием относится к происходящему и знать, что, если человек нарушает законы Уголовного кодекса, он попадает в тюрьму. Если человек нарушает законы Божьи, он попадает в ад. Если человек нарушает законы физики, он попадает в Швецию и получает Нобелевскую премию.
— То-то и оно, — сокрушённо покачал головой Иванович, — не все нарушители закона получают за свои проступки сполна. Потому и развелось всяких околонаучных теоретиков. Хотя, хватало их во все времена. Помню, как группа учёных института советского животноводства развенчала очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
— Открою вам истину, — оглянулся по сторонам Владимирович, — настоящий ученый – это человек, который знает достаточно для того, чтобы осознавать то, что он ничего не знает.
— Уверяю вас, для того, чтобы убедиться, что вы невежда, необязательно быть учёным, — заявил Константинович, — загляните в учебник современного второклассника и поймёте: ваши знания безнадёжно устарели. Но, если вы всё же возомнили себя ученым и вас беспокоят только морщины на лбу, советую воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий блестящий лоб — это ещё и пятнадцать процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе!
— Нет, нам в учёные не надо, — отмахнулся Иванович, — там и без нас многим делать нечего. Стало известно, от безделья биологи доказали, что тараканы могут жить без головы. Психологи утверждают, что действительно могут, но в голове им уютнее.
— Это только цветочки, — уверил Владимирович, — ягодки произвели там, за бугром. Европейские, пока еще академики установили, что, поскольку, приставка «де», согласно толковому словарю, означает «отсутствие, отмену, устранение чего-либо, а также снижение, движение вниз», хороших избранников в Европарламенте следует называть «европутанами». А вороватых, лживых, глупых и страдающих плагиатом – с добавлением вышеозначенной приставки…
— Демагогия, — заявил Константинович, — истина же заключается в том, что над чем бы ни работал современный ученый, в результате, к сожалению, всегда получается оружие.
— Видимо поэтому, — Иванович горестно вздохнул, — современный Сократ утверждает: «Я знаю, что другие ничего не знают.»
— Ничего удивительного, — пожал плечами Владимирович, — вспомните, как в школьные годы некоторые учёные утверждают, что Земля — это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
— Нашёл что вспомнить, — отмахнулся Константинович, — давно известно, что халтурили в науке ещё в древние времена. Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду. Сколько ценного продукта перевёл, история умалчивает.
— Не важно, — улыбнулся Иванович, — зато сколько интересного выясняется в ходе научных исследований. Удивительное находится буквально рядом с каждым из нас. Допустим, как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
— Иногда открытия имеют необратимый эффект, — объявил Владимирович, — недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
— Взятки надо обрабатывать этим веществом, — предложил Константинович, — правда жаль, деньги в итоге придётся утилизировать, зато взяточники будут носить перчатки постоянно. Впрочем, учёный люд придумает выход из любого положения. Случайно узнал из закрытых источников: нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев… Во как!
— Получается уже всё придумали?? – разочарованно произнёс Иванович, — тогда я уверен, что не надо слушать советов умных людей, они настолько умны, что вряд ли сглупят и, посоветуют что-то дельное, чтобы вырастить себе конкурентов. Да Бог с ними. Взгляните, перед нами Аллея Героев, открытая в две тысячи восемнадцатом году.
— Верхнедвинский район, — с тяжёлым вздохом произнёс Владимирович, — за время военного лихолетья потерял каждого второго жителя. Фашисты и их приспешники сожгли четыреста двадцать шесть сёл.
— В память о тех, кто воевал, — добавил Константинович, — открыта вот эта аллея, на гранитных плитах которой начертаны имена восьми человек, совершивших подвиги в борьбе с оккупантами и получивших высшую воинскую награду.
Друзья умолкли. Молча прошли по аллее.
Март 2019 1981-1995(15)