Подавец-консультант Юрик, быстроглазый и шустрый паренёк с пальцами, «заточенными» под клавиатуру компьютера, бежал рысью: он прилично опаздывал на работу, но на входе столкнулся с хозяином магазина «Сантехника» Иваном Остаповичем Стецько.
Увидев его грозный взгляд из-под чёрных кустистых бровей, опоздавший поспешил отвлечь его от мстительных мыслей,
– А вы видели новые вайны на Ютубе? Классные вайнеры их сделали!
— А, братья Вайнеры. Про нашего брата писали. Так, они же померли давно в Штатах, — удивился Стецько.
— Да я не про тех, кто о Глебе Жеглове и Володе Шарапове в романе «Эра милосердия» писали. Это видеоролики такие прикольные. Смешные. Вот выложите такие в свой блог и будете пиариться.
— На кой мне эти блоки и изоляторы! Я уже два срока по пять лет парился по молодости. «Там где много тайги, только солнышка мало-о-о», — вдруг затянул он неожиданно красивым и густым чувственным басом.
— Да не блоки, а блоги. Это ваша страничка в сети, где можно хайпать наши унитазы. Вот тут вайны и привлекут новых клиентов в магазин. Залайкают вас. Гарантирую!
— Я им залайкаю! – Стецько показал свой могучий кулак.- Пусть только тявкнут на меня.
— Да нет. Лайкать, значит, писать, что нравится.
— А хапать унитазы я не буду — у нас самовывоз! И вайны эти я делать не умею и не буду.
— Ну, тогда вы можете анекдоты свои фирменные прочитать. У вас голос отличный! А если к ним картинки подобрать в тему, например, голую попу, тогда вообще мемы получатся класные! Можно и лайфхакнуть. У вас жизненный опыт большой. Хайп – это реклама.
— Я матом не ругаюсь, особенно на букву «х». А вот мемы или мамы у мня давно нет, — Иван Остапович печально взял в руку свои длинные вислые усы под Тараса Шевченко. — И попу я им свою показывать не буду, лучше уже этот…
— Лафхак – это просто полезный совет, — засмеялся Юрик. – Зачем же вашу выставлять?- Можно и Изольды Матвеевны – супруги вашей. Она точно цепляет. А мем это прикол такой в интернете – видео или текст с картинкой.
— Ты Изочку мою лучше не цепляй! – он взял Юрку за грудки. – Её попа – моя попа, понял?!
— Да я не для себя – для покупателей стараюсь. Заинтересуются её фоткой, толпой прибегут за унитазами к нам. А этот ваш… показывать нельзя – забанят сразу.
— Сам ты пошёл в баню! А Изочку я спрошу. Если для пользы дела, почему же не показать народу красоту, — Стецько плотоядно усмехнулся под усами.
— Послушайте, Иван Остапович, вы хоть иногда клаву юзаете? – не выдержал Юрик.
— Клавка, конечно, девка сдобная, фактурная, но моя Изочка ещё огонь-женщина! И вечером и утром в боевом строю! А вообще правильно не «клава», а «киборда». Иди-ка ты лучше на своё рабочее место. Там клиент уже давно крутится возле хайповых, как ты говоришь, унитазов. Толька вчера получили из Бельгии — почти золотые, с бортовым компьютером, который автоматически сканирует живот седока и подбирает музыку. Если пучит или слабит, классику включает, а если запор – в ход идёт тяжёлый рок.
— Ничего себе! — Поразился Юра. – Я бы и себе такой купил.
— Ха-ха, — заржал Стецько, показывая желтоватые от табака зубы. – Как я тебя развёл? На хайп взял! И не засоряй наш прекрасный сленг русскими словами.
Юрик уныло побрёл к клиенту, раздражённо бормоча себе под нос,
— Киборда, киборда. Ну, это уже реально низкопоклонство перед Западом, как говорит дедуля!