ОНИ учат, что любовь Вселенной следует принимать без всяких «может быть». Но состояние духа переменчиво. Хочется реветь, и я реву, как царевна-несмеяна. Раздражение поднимается во мне и выходит за пределы моей сущности, возвышаясь надо мной девятым валом. Чувство омерзения ко всему и вся. Чувство покинутости и одиночества. При всем этом — дикое обжорство! Постоянно хочется поглощать! А ведь совсем недавно все пело во мне… Душа моя ликовала. И я не спрашивала, почему. Я просто благодарила и благославляла этот мир. Я не ходила , а танцевала. А что теперь? Куда подевалось блаженство? Ненависть, сначала изподволь, потом все явней, закрадывалась в меня, и вот угнездилась в сердце. Ненависть к некоторым людям. А иных хочется стереть с лица земли, уничтожить! И ОНИ говорят, что эта депрессия должна продлиться девяносто дней. Как я выдержу? Как не сойти с ума? Ведь среди «приговоренных» — я сама… Я не прошла земных уроков ни с одним из своих детей. Требуется обоюдное прощение, но мне не за что их прощать — ведь они — дети, они ни в чем не виноваты. Знаю, что меня они простят, просто потому , что они совершенней меня во многом… Но я не могу простить сама себя! И если не простить себя, имеет ли смысл все остальное- прощение тебя другими, любовь, дружба? Не становится ли жизнь сама по себе бессмысленной? И вместо истинной радости — блаженная истерика.
Однажды, совсем еще маленькой девочкой, я ВЫБРАЛА бояться всех и вся, хитрить, лгать, изворачиваться , выжидать, идти окольными путями. Инстинкт самосохранения и тактика первобытных людей. В юности я выбрала комплексовать по поводу своих изъянов и безумно желать нравиться. А потеряла простоту и естественность. Выбрала ленность, непредприимчивость, инертность, боязнь обстоятельств. А, став взрослой, выбрала быть жесткой, подавляющей, деспотичной. Как же «повезло» моим деткам, моим родным, моему мужу… Но они , наконец, сбежали от меня. Остались я и мама. И я — словно опять маленькая девочка, которой нужно выбирать… Выбрать надо вот что: идти в ТУМАН, погрузиться в него — туман страха. Выбрать знание и веру: за ним свет и твой триумф. Выбрать любить себя такой , какая есть. Знать и верить, что ты самая лучшая , самая прекрасная. Взрастить в своем сердце Любовь ко всему и всем на свете. И самое главное — простить себя. Так говорят ОНИ. Если бы только я смогла поверить в эту возможность!
На физическом уровне чувствую себя плохо. Простуда, насморк, головные боли. Боли в животе, спине, колене. Ощущение расшатанности, расклеенности, расхлябанности. Эмоции — обиды, раздражение, гнев, отсутствие радости бытия. Ментальность — много, очень много претензий. Ко всем и к себе в первую очередь. Осуждение. Обвинение. Недовольство. Капризность на пустом месте. Так вот что в старину называли барской болезнью!
Мой внутренний ребенок. Как до него добраться? Он напуган, издерган. Он убежал неведомо куда и спрятался. Он помнит страшные и отвратительные сцены в доме родителей. Он перестал доверять. Как мне его убедить выйти на свет? Как объяснить ему, что я дам свою любовь и ласку, и он будет в безопасности. Прошлое ушло…
Вон заросли роз манят красотой и ароматом… Им нужен уход и защита. Там шипы. А ты не бойся. Надень садовые перчатки и поухаживай. Уколешься. А с кем не бывает? Заживет. Смелей! Иди к любимым розам. Они ждут. Ты справишься.
Эпилог
Доченька моя, дитя мое солнечное… Галчонок! Написала тебе о моем прошлом опыте просто так. Может пригодятся тебе мои РОЗЫ. Наберусь смелости и другим деткам напишу. О чем-нибудь другом. О том, как здорово промокнуть в летний дождь и хохотать до упаду! Ведь в глубине души мы все остаемся детьми. Иногда нужно вспоминать об этом. Хотя бы иногда.