Пожилая баба сидела в застеклённой надворной пристройке … и с выражением дуры глядела в порожнее место на дворе».
(Андрей Платонов)
- Поздно ужинаете?
- Не отпускает насморк и шум в ушах?
- Куда-то задевалось число «пи» и крутит ноги?
- Вздутия по телу, в библиотеку не хочется…
Уверяю Вас, дорогие друзья, этих признаков уже достаточно, чтобы немедленно, бросив все дела, срочно мчаться, — да нет, не в аптеку и не в Гастроном, а в овощной магазин, что на проспекте Блюмберга,, — спуститься в подвальчик, вкусно пахнущий квашеной капустой и мышами и здесь, постучав условно «точка-тире, точка-тире» в неприметную дверь с изображением красивого тропического, овоща, наверное, ананаса…А точнее, апельсина. Так как фрукт по имени Гоша, дремавший в удобном кресле, на нас упорно не желает обращать никакого внимания. На нас, на вас…Точно! Ананас! Вот этим, а также гвоздём была испорчена дверь. Но постойте! Если на двери с условным стуком – ананасы, то куда девались мочёные яблоки? Тем временем Гоше приснилось, что завбазой отписал в этот подвальчик пару тонн сушёных мексиканских кактусов, причём эти овощи надо было разгрузить немедленно. А затем заверить фактуры, почистить зубы и спать.
— Только не это, бабушка. Только не это! – Жалобно скулил во сне и пытался покататься по полу Гоша. Кое как растолкав мужчину и объяснив, что это не Мексиканские Штаты и тем более не Гондурас, типа рейд БэХаэС сегодня не будет, -уже через пять минут вы покидаете эту замечательную торговую точку, держа в одной руке пакет с дюжиной Справочников и в другой – кожаный поводок, на одном конце которого крепко пристёгнут большой концертный рояль черного цвета, — четырёхтумбовый, с комплектом запасных колёсиков и подставкой для зонтиков. Ничего, что немного деформирована крепкая дубовая столешница, на которой почти и не видно следов всего то двух автоматных очередей, пустяки, что какой-то дурак выстрелом из «мухи» разворотил такой симпатичный буфет раннего Ромадини…Как объяснил Гоша, вы попали под действие Акции и вам теперь принадлежит этот роскошный инструмент. Что же касается инцидента, связанного с ночной стрельбой из гранатомёта, Гоша пояснил, что выстрел произощёл случайно, и такого больше не повторится, так как с нарушителем была проведена беседа, а боевые заряды заменены на холостые, а также меньшей мощности. Так, что ещё? Вот этот рычаг – для включения музыки, а вот эта педаль – для катапультирования музыканта-исполнителя.
Придя домой, смахните пыль со стола и аккуратно, двумя руками, уложите литературу на краешек стола, рядом с большим дыроколом. По самым скромным подсчётам, ,этих справочников должно хватить счастливчику на 30-40 лет. Как, впечатляет?
К сожалению, здесь есть одно маленькое «но». Обятательно обратите внимание на своего большого чёрного кота, числящегося у вас как домашнее животное. Если любимец всей вашей семьи проявляет глубочайшее безразличие, переходящее в презрение, к находящемуся в этой же комнате сопернику в виде огромного черного стола. Да ещё с картинками. Всё это в совокупности будет означать, что где-то в ближайшем будущем хозяева большого черного стола, так трепетно и упрямо тянущиеся к знаниям, которые, как известно, «свет», могут оказаться перед располосованным столом на аккуратные полоски черного шпона. Ясно, что ни о каком справочнике здесь не может идти речи. И несчастные студенты не узнают, как правильно следует разбавлять спирт водой из под крана, чтобы получить нормальную 40%-ю водку типа «Коленвал». А пока что послушаем радостные вопли проектировщиков, скрип доски пожилого кульмана, куда-то подевавшаяся отвертка, еще одна отвертка пропала…Чудаки. Раствор удобнее перемешивкть вилами. А не лопатой. Эт самое…
— Господа, кто видел зубило? Месье, передайте шлямбур…
— Де…е…ти! Помыли попки, и спать!
— Ну, бабушка, вы даёте! – Расшатанные нервы Кота такого выдержать не могут. Мелькает черная молния и исчезает в открытой форточке. Боковым зрением Кот успевает заметить, что черному сопернику такие прыжки не под силу. Это пока стряхнёт с широкой дубовой спины дурацкую справочную литературу, да напружинит мощные ноги-тумбы, да полязгает дыроколом производмтва КНР, да расшаркается в приветствиях-извинениях с попавшим пор стол профессором, опять не там переходившим коридор коммунальной квартиры…В это время наш кот уже будет стоять в очереди за холодненьким пивком.
— А говорили, стол-каскадер! – Довольно мяйкнул Кот, и быстренько договорился с каким-то не местным мужчиной почти бесплатно посдувать вкусную пену с большой пивной кружки. И асего то за пару свежих анекдотов про собак да окурок моршанской Примы.