Вина

Все  мы  разные:  одни   постоянно  испытывают  чувство   вины,  будто  всем  должны.   Другие   постоянно  недовольны,  уверенные,  что  им  все  должны.  И,  как  ни  странно,  чувство  вины   испытывают  чаще  всего  люди  совестливые,  добрые.    Эти  люди  «виноваты»  в  том,  что    интеллигентны,  говорят  тихим  спокойным  голосом,  что  успешны  в  работе.   Им  трудно  приходится  в  семье:  и  здесь  они  всем  должны   и  редко  слышат  слова  благодарности.

Чувство  вины  это  тяжелое  чувство.   Потому  что  вина  бывает  разной.   Если  вина  истинная,  всё  понятно:  исправь  ситуацию,  возмести  ущерб,  хотя  бы  просто  извинись.   Хуже  обстоит  дело  с   виной,  которую  нам  внушают  окружающие  или  близкие  люди.   В  этом  случае  мы  слышим:  «Выскочка,  всё—то  ей  везёт,  слишком  умная,  подумаешь,  красавица  высокомерная,   аристократка».   Или  наоборот:  « ты  плохая  мать,  плохо  готовишь,  неласковая,  невнимательная,  толстая   (или  худая)».

Если  ваша  «вина»   только  в  том,   что  вы  умеете  работать,  любить,   ценить  своё  время,  развиваете  себя  и  это  даёт  свои  плоды,  знайте,  что  вам  элементарно  завидуют.  Не  зря  же  придумали  поговорку:  «если  вас  не  могут  переплюнуть,  то  оплюют».   Или  вами  пытаются  манипулировать.    Как  сказал   великий   китайский   философ  Конфуций:  «Бойтесь  тех,  кто  взращивает  в  вас  чувство  вины,  ибо  они  хотят  властвовать  над  вами  безраздельно. Человек,  испытывающий  чувство  вины  или  стыда  становится  легко  управляемым».

Так,  что  же   лучше:   чувство  уверенности  в  себе  или  нерешительность,  «комплекс  неполноценности»?   Трудно  представить  себе   командира,  который  «мямлит»   перед  строем :   «может  быть,  пойдём  в  атаку, или  будем  отступать ?».  Кто  доверит  свою  жизнь  хирургу,  который   никак  не  решит,  что,  где  и  как  отрезать  или  зашить?   Кстати,  врачи  рано  становятся  взрослыми.   Уже  на  4—5  курсе  в  клинике   к  ним  обращаются    по  имени -–отчеству  и  на  Вы.    Ведь  врач   всю  жизнь  вынужден  самостоятельно  принимать  решения  и  отвечать  за  их  последствия.   Это  определяет  его  характер:  считать  себя  увереннее  и  умнее  других.   Не  удивительно,  что  в  самых  трудных  ситуациях  люди  раньше  обращались  за  советом  к  священнику   или  врачу.

А  теперь  поговорим  о  третьей  разновидности   вины:    той,  которую  часто  испытывают   люди   с  обострённым  чувством  долга,  мнимой  вине.   В  связи  с  этим  вспомнился  мне  один  случай  из  жизни.   Я,  усталая  и  голодная,  возвращалась  домой   с  работы.

—Анна  Фёдоровна,  Вы  помните  меня?    Со  скамейки  навстречу  мне  поднялась  женщина  с  каким—то  измученным  лицом.  Помнила  ли  я  её?  Конечно.    Она  одна  воспитывала  сына—подростка.  Мальчик  был  тяжело  болен  ревматизмом,   который  суставы  только  «лижет»,  а  «кусает»  сердце.   У  ребёнка  сформировался  порок  митрального  клапана.   В  этом  случае   некоторое  время   организм   справляется,   но  любая  физическая,  эмоциональная  нагрузка   или  инфекция   может  нарушить  это  хрупкое  равновесие.  И  наступает   сердечная   декомпенсация.

Так  тогда  и  случилось:  ребёнок  заболел  воспалением  лёгких.  И  для  здорового  сердца  это  огромная  нагрузка.  А  для  больного…  Я  не  была  лечащим  врачом  ребёнка,  эту  историю  знала  со  слов   его  мамы.  Тогда  я  ещё  работала  участковым  врачом,  а  она  пришла  ко  мне  на  приём.  Тогда  меня  поразила  почти  фанатичная   любовь  этой  женщины  к  её  больному  сыну.  Она  отдавала  ему  все  свои  физические  и  энергетические  сила,  забыв  о  себе.

С  тех  пор  прошло  около  двух  лет.  И  вот  теперь  новая  наша  встреча.  Я  смотрела  на  неё,  и  мне  казалось,  что  в  ней  что—то  изменилось.  Да,  точно:  глаза  её,  раньше  безнадёжно—тоскливые,  теперь  светились  затаённым  тёплым  светом.  И  я  не  ошиблась.    Моя  собеседница  рассказала  мне  продолжение  своей  истории.

—Я  хочу  посоветоваться  с  Вами.  Ваше  мнение  для  меня  очень  важно.  Я  запуталась  и  не  знаю,  что  делать…Вернее,  знаю,  но  не  решаюсь,  чувствую  себя  виноватой…

—Я  Вас  слушаю.  Успокойтесь  и  расскажите,  что  Вас  мучает.

—Вы  знаете,  Коленька  мой  умер  от  повторного  воспаления  лёгких.  Я  хотела  наложить  на  себя  руки,  т.к.  не  мыслила  своей  жизни  без  него.

Образовалась  пустота,  пропал  стимул  к  жизни.   Но…она  встретила  мужчину,  который   увидел  в  ней,  не  только  убитую  горем  мать,  не  замученную  жизненными   обстоятельствами  сослуживицу,   а  привлекательную  женщину.     Прошло  некоторое  время,  боль  утраты  притупилась,  и  сердце  женщины  ожило.  Она  ответила  на  чувство  мужчины.  Но  теперь  металась  между  чувством  зарождающейся  любви  и  чувством   долга,  которым  она  жила  многие  годы.

—Понимаете,  я  не  знаю,  имею  ли  я  право  на  счастье,  когда  со  мной  нет  моего  сыночка.  Это  ведь  предательство  памяти  о  нём?  Или  нет?

Как  могла,  я  успокоила  мою  собеседницу.   Не  знаю,  откуда  я  брала  слова,  ведь  я  тогда  была  совсем  молодая,    и  жизненного  опыта  у  меня  было  ещё  маловато.   Но,   видно,  врачи,  действительно,  взрослеют  рано.  Я  сказала,  что  ей  не  в  чем  себя  винить:  она  выполнила  свой  долг  перед  сыном  до  конца.  Что  она  имеет  полное  право  быть  счастливой.  Что  нельзя  идти  вперёд  с  головой,  повёрнутой  назад.

Надеюсь,  что  наш  разговор  был  не  напрасным.   Мне  кажется,  что  те,  кого  мы,  не  думая,  называем  «нытиками»,  это  люди,  испытывающие  хроническое  чувство  вины.

Без  вины  виноватые…

Вина: 16 комментариев

  1. Анна, замечательная миниатюра. Я предложила её на обсуждение в жюри. Результаты обсуждения будут в отрытой части форума после 30 ноября.

  2. Очень интересная тема. Написана кратко и хорошо, Не могу не коснуться «нытиков» — по моему судить нужно не по чувству вины, но по делам. А если ныть и ничего не делать, пользу не приносить, то это не вина это болото. Любой нормальный человек ошибается и испытывает чувство вины за то, что что не доделал, сделал недостаточно хорошо и т.д. и т.п. Автору успехов!

  3. @ Светлана Тишкова:
    Спасибо, Светлана, за добрые слова. Но ничего хорошего я от обсуждения в жюри не ожидаю. Я ещё не забыла, как в феврале этого года мне пришлось уйти с сайта после обсуждения моего рассказа в жюри. Так что, лучше не надо. Хорошего Вам дня.

  4. @ val_338122@mail.ru:
    Спасибо за комментарий. Но «суперменам» трудно понять психологию обычных «земных» людей, которым и посвящается эта миниатюра. И Вам успехов!

  5. Анна, добрый вечер!
    Интересная миниатюра, мне понравилось. И слог легкий, и интересно читать, и поразмыслить есть о чем. Конечно, казалось бы, тема простая и рассуждать легко, когда это…касается других… Все мы теоретически знаем и умеем советовать кому-то, но не себе… Когда же происходит что-то у нас, мы теряемся, сомневаемся…. Ваша миниатюра- лишнее подтверждение того, что НЕ надо ни в чем себя винить… Есть такая штука- СУДЬБА… И именно она так сказать «рулит» нами и обстоятельствами. По большей части, от нас в этой жизни мало что зависит… Ведь все равно будет так, как должно быть… И вменять себе в заслугу или винить себя- не наше право. Мы лишь принимаем новый день и .. идем в него дальше. Хорошо, что вы затронули эту тему. Возможно, кому-нибудь это произведение и вправду поможет.))
    С теплом_Екатерина.

  6. @ Екатерина Головкина:
    Спасибо, Екатерина, за комментарий и за понимание. Успехов Вам.

  7. Отличноое исследование на тему культивирования у других чувства вины с целью манипулирования ими. Я бы добавил сюда и чувство долга. Тоже очень часто опутывают им доброго доверчивого интеллигентного человека для получения определённых благ. К счастью, иногда эти путы рвутся. Удачи Вам во всём, Анна!

  8. Спасибо, Владимир, за хороший комментарий. Вы правы: взывание к чувству долга—один из рычагов «манипуляторов». Исключение: воинский долг. И Вам всего доброго. @ Владимир Брусенцев:

  9. @ Владимир Брусенцев:
    Есть на ком исследовать! 😉 А чувство долга материнского опутывает сильнее всего. И хорошо, когда мать понимает, что в 15 лет ребёнок уже сам должен брать ответственность за свои поступки и начинать строить свою судьбу, и потихоньку «рвёт путы.» Спасибо, мама!
    P.S. Чтобы не было неправильно понято — это МОИ дети мной манипулируют!

  10. @ Татьяна:
    Очень ценное дополнение, Татьяна! Спасибо за комментарий. Удачи тебе во всех делах!

  11. Мной манипулируют только кошки. Никому больше, включая детей, не позволяю. Всё-таки старик Горький был прав — «Человек — это зучит гордо.» А быть бесплатный приложением к кому бы то ни было — унижение. Я могу многое простить, но унижение — никогда. Уважайте других и уважаемы будьте!

  12. Анна,здравствуй.Думаю, очень многое мы выносим из детства.И многие комплексы закладывают родители и наше окружение. Недолюбленные дети, чаше испытывают чувство неполноценности и неуверенности в себе. Напротив-захваленные пребывают в полной уверенности своей исключительности. И где золотая середина? Психологи строчат тома,а в обычной жизни ничего не меняется. Как насчёт звёздочек, ВАМ их не хватает или нет? Я голосовала против них.

  13. @ bianka.ry:
    Добрый день, Лена! Спасибо за комментарий. Вы правы: «все мы родом из детства». А дальше всё зависит от самого человека и от людей, которые встретятся на его пути. На эту тему у меня есть (пока в черновике) автобиографическая история «Гадкий утёнок». Что касается «звёздочек», лично мне они были безразличны. Но потом я увидела, что некие трусливые и нечестные люди анонимно выставляют авторам «единички», мне стало противно. И я тоже проголосовала против них.

  14. @ bianka.ry:
    дополнение: я не понимаю, почему мои комментарии часто сопровождаются предупреждением: «Ваш комментарий ожидает одобрения». Кто, почему и за что?

Добавить комментарий для Анна

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я не робот (кликните в поле слева до появления галочки)