Тая провела ревизию в холодильнике и пришла к выводу, что приход гостей сейчас очень даже некстати. Правда, гости свои. Две подруги Аня и Ира. Но их тоже чем-то надо угостить. Друзей принято встречать за столом. Но… дело в том, что все Таины родственники, а именно муж и дети, уехали к бабушке, и Тайка сделала себе полный выходной. Даже еду не готовила. И закупку продуктов планировала только на завтра. Но, как говорится, женщина может всегда из ничего сделать три вещи: салатик, скандальчик и шляпку. Насчет салатиков и скандальчиков – это Тайка «всегда пожалуйста». А вот насчет шляпки не пробовала. Она вообще-то шляпки никогда не носила. Нет, была попытка… давно. Как-то она случайно зашла в магазин головных уборов. Просто, были лишних полчаса, и их надо было куда-то деть. Тая перемерила весь ассортимент: котелки, беретики, горшочки, с вуальками, с цветочками, с перышками. Всё это на ней сидело, как на корове седло. Потом она заметила шляпку с огромными полями. Шляпка была надета на манекен и смотрелась просто-таки волшебно!
-Скажите, а эта шляпка продается? – спросила она продавца.
-Естественно, — кивнул головой старенький дедок, похожий больше не на продавца шляпок, а на английского лорда пенсионера.
-А померить можно?
-Да, конечно. Она у нас одна, последняя. Видите ли, вся партия была черная, а одна шляпка попалась коричневая. Видать, цвет не ходовой, только эта и осталась, — сообщил дедок, снимая с манекена шляпку.
Тайка померила. Ух! Великолепно! Графиня! Нет, принцесса! Она тут же вспомнила анекдот, когда в Одессе в магазине шляп мужик выбирает себе головной убор. Перемерил уже почти весь ассортимент и просто загонял бедного старого одесского еврея продавца. В общем, этот продавец протягивает мужику очередную шляпу и отворачивается, вроде бы по своим делам. Потом поворачивается, делает «круглые» глаза и спрашивает: «А где делся тот босяк, который тут мерил шляпы???!!!» «Так это же я!» — обиженно заявляет мужик. «Вы?! Не может быть! Я вас просто не узнал! Тот был босяк босяком, а вы…в этой шляпе… Граф!!! Ну, вылитый граф!» Короче, сказать, что шляпка Тае идет, значит не сказать ничего! Тая прикинула, к чему по цвету может подойти коричневая шляпка. Ну, у неё есть сумочка такого цвета. Туфли чуть темнее, но всё равно близкие по тону. Ладно, в крайнем случае, купит еще что-нибудь коричневое.
-Я её беру!
-Да, да. Вам она очень к лицу, — закивал головой продавец.
Тая счастливая, с огромной шляпной коробкой в руках явилась домой. Продемонстрировала свою покупку мужу и детям. Получила всеобщее одобрение и восторги. А неприятности начались на следующий день. Утром Тая выбежала из подъезда в новой шляпке, и обновку тут же сдул с головы ветер. Дело в том, что ветры у нас постоянные и сильные. Они меняют направление по нескольку раз на день. Бывают меньше или больше, но практически не прекращаются.
Тая с криками: «Стоять! Куда? Стой, говорю, зараза!» помчалась за шляпкой. Если бы шляпка не застряла в кустах сирени, растущих недалеко от подъезда, Тайка бы её вряд ли догнала. Потому что, если бы не эти кусты, то шляпка, как колесо понеслась бы по асфальту в неизвестном направлении. Дальше, почистив поля шляпки носовым платочком, нахлобучив её на голову и придерживая рукой, Тая помчалась на автобус. В автобусе шляпку не сдувало, но она своими полями лезла в физиономии рядом стоящих пассажиров. Они возмущались этой неописуемой красотой и орали на Тайку, чтобы она сняла свою чудовищную шляпу, пока никому глаза не «повыдалбливала». Людей было, как селедок в банке и жизненное пространство здорово ограничено. А шляпка требовала простора! Тая поняла, что в ней можно ездить только в автомобиле. Хотя, потом и от этой мысли Тайка отказалась. В автомобиле шляпка тоже создавала кучу неудобств. Куда же её надевать??? Не ходить же в этой шляпке в помещении, например на работе или дома. Она представила себя в шляпке на кухне, потом в ванной, в туалете, в постели, потом на рабочем месте в поликлинике и признала, что это идиотизм, и очень расстроилась. А на улице шляпку практически невозможно было носить. Хотя, выход из любого положения есть всегда! Надо только хорошо подумать и… придумать, В общем, вариантов вырисовалось три. Или шляпку надо прибивать к голове гвоздями, или приклеивать суперклеем, или, самый не экстремальный вариант, пришить тесемочки и завязывать их под подбородком. Тая выбрала тесемочки. Но ветер сдаваться не собирался. Раз он не может сдуть шляпку с Таиной головы, значит, надо заняться шляпкиными полями. Они под его действием потеряли упругость и устойчивость. Стали мягкими и гибкими. И теперь хлопали Тайку по щекам и по лбу. Однажды Тая так расстроилась из-за этой проблемы, что присела в парке на лавочке, сняла с головы злополучную шляпку, примостила её на коленках и заплакала от обиды. Мимо проходил какой-то парень. Посмотрел на плачущую Тайку, на шляпку на её коленях и понял проблему по-своему. Пошарил по карманам своей видавшей виды курточки, извлек пригоршню монет и высыпал их в шляпку. Очевидно, посчитал, что для Тайкиного спасения он хотя бы что-то сделал и счастливый побежал дальше. Это оказалось последней каплей. Тая больше никогда не надевала любимую шляпку, и та одиноко валялась в шкафу. Потом ей нашли применение. Меньшему сыну в садик на утренник мастерили костюм мушкетера и вспомнили о шляпке. В неё воткнули куриное перо, и она стала мушкетерской шляпой! Правда, старший сын, глянув на коричневую шляпку, предложил другой маскарадный костюм. Сказал: «Ты лучше, как Вовочка из анекдота, надень коричневую шапочку, коричневые штаники, коричневую курточку, коричневые туфельки. Потом сядь под елочкой и воняй. Будешь говном!» Но меньший решил, что мушкетером лучше и со старшим не согласился. А старший получил от мамы за своё рацпредложение по шее и сбежал на улицу гулять.
Потом шляпка опять валялась в шкафу, пока до неё не добрался хомяк Васька. Он свободно разгуливал по квартире весь день, а на ночь где-то прятался. Где именно, никак не удавалось обнаружить. Оказалось, Васька прогрыз в задней стенке шкафа дырку, пробрался внутрь, обнаружил шляпку, прогрыз и в шляпке дырку, и сделал себе домик. Когда Васька умер от старости, его домик-шляпку выбросили в мусорку. Вот так окончилась эпопея со шляпкой. Поэтому, Тая даже не собирается мастерить ни из чего-то, ни из ничего, шляпку. Она о шляпках вообще слышать не может.
Ну, а со скандальчиками и так всё понятно. Как любая женщина Тая могла устраивать скандальчики и из-за чего-то и из ничего. Здесь только надо четко понимать, что к любому скандалу у женщины должны быть заранее сделаны «домашние заготовки». Женские скандальчики делятся на несколько типов. Первый – это просто почитать мораль, поорать, погрозить и потопать ногами. Второй тип – это обидеться, не разговаривать и даже поплакать. А вот третий, так называемый «шумовой». Он требует особой подготовки. Сопровождается битьем посуды, швырянием не очень тяжелых предметов и даже мелкой мебели. Но любая женщина должна помнить, что посуду надо бросать ту, которую уже пора бы и поменять. То есть, давно пора выбросить, потому что она старая, треснувшая или надбитая. (Держать её надо где-нибудь недалеко, «под рукой»). Боже упаси швырять новую и дорогую. Помните, она же разбивается! А потом придется идти и покупать всё заново. Скандал скандалом, а семейный бюджет – это семейный бюджет! Лучше потом потратить сэкономленные деньги на косметику! Швырять табуретки тоже надо аккуратно. Во-первых, чтобы никого не задеть и не нанести увечий. А во-вторых, чтобы они не поломались. Мебель сейчас дорогая!!! И еще, никогда не швыряйте об стенку или об пол свой телефон! Ну, разве что он сломался и не подлежит ремонту, и муж об этом не догадывается! Короче, лучше всего грохнуть об пол пару старых тарелок, смахнуть со стола газеты и журналы, пнуть (несильно, чтобы не удариться) ногой табуретку и покидать об стенку диванные подушки. Когда это всё делается эмоционально, быстро и со знанием дела, такой скандальчик получается самый эффективный! Как утверждают юмористы, самый лучший выход для мужчины из такого вот «шумового» скандальчика – это притвориться мертвым.
Тайка вообще-то совершенно не скандальная по своей натуре, но несколько раз за свою жизнь скандалы всё-таки приходилось устраивать. И можно смело сказать, что все разы удались они отлично! Даже хотелось повторить «на бис». Но во всем надо знать меру и тут главное, не переборщить!
Ну, а вот насчет салатиков Тайка спец! Из ничего что-то – это как раз по её части. Особенно сейчас. Она открыла практически пустой холодильник и провела ревизию пищевым остаткам. Точнее будет сказать – останкам. Два куриных яйца. Гад его морде, мало! Зато есть большая пачка майонеза. Ура! Один плавленый сырок. Хвостик от копченой колбаски. Мало… Полкастрюльки супа. Для гостей вещь бесполезная. Кошкина ливерная колбаса. Тоже для гостей не подойдет. И в целлофановом пакетике привядший пучок зелени. Там немного укропа, петрушки и зеленого лука. Повял – это не беда. Главное, что не сгнил и не засох! А вот хлеб засох… Ладно, сейчас мы из него гренок наделаем! Теперь проверим, что там с овощами? Ага, три картошины, две морковки, две большие луковицы, четвертушка капустины и целых три головки чеснока. Ну, с таким набором продуктов можно продержаться! Мужики, когда собираются в гараже и пьют водку, вообще закусывают одним яблоком на пятерых. И то, в лучшем случае. Кстати, о выпивке. А что там у неё в баре делается? Хоть что-нибудь приличное из спиртного осталось?
Тая заглянула в бар. Всё в порядке. Бутылка сухого красного вина, бутылка коньяка и полбутылки водки. Им на троих и бутылки коньяка хватит за глаза. Значит, можно идти и спокойно заниматься приготовлением закусок. Итак, яйца отварить, картошку отварить. Пока они варятся почистить и потереть на мелкой терке морковку, начистить и порезать лук. Жаль, нет огурцов, ни свежих, ни соленых. Ладно, если замариновать в уксусе мелко порезанный лук, его можно использовать вместо огурцов. Заменяет. Ага, как наждачная бумага туалетную. Ну, хоть как-то. Чем же накормить, а главное удивить своих подруг??? Хорошо африканцам и азиатам. Они могут наделать кучу всяких эксклюзивных блюд из насекомых. Гусеницы, богомолы, короеды, термиты, кузнечики, личинки каких-то жуков, дождевые черви и т.д. – это же лакомство и сплошной белок! И все это или в винном соусе, или в масле, или в шоколаде, или в сахаре. И почему мы так предвзято относимся к насекомым??? Ну, чем они хуже животных, птиц, рыб, моллюсков, мидий??? Абсолютно не хуже! Вот! Нажарила бы сейчас чего-нибудь «ползающее-летающего» целую сковороду! Хотя, где бы Тайка в данный момент искала эту всю живность? Носилась с сачком и лопатой по клумбам? И вообще, для насекомых еще не сезон и не видно пока даже кузнечиков и гусениц. А в доме и тараканов нет. Пропали несколько лет назад. Так что, хорошо, что ни Тая, ни её подруги насекомых не едят. А, кстати, майонез Аня и Ира едят? Заправлять салаты кроме майонеза нечем. Ладно, даже если до этого не ели, будут есть. Такой аргумент как «это же вредно» у Тайки не проходит. Она быстро объяснит, что в мире нет ничего полезного. Всё вредно. И воду, ту, что мы пьем пить вредно, и нашим воздухом дышать вредно и, вообще, жить вредно. Жизнь неотвратимо приводит к смерти, причем, всех! Так что, в потертую морковку Тая выдавила чеснок, добавила майонез и тщательно перемешала. В идеале туда надо бы еще добавить мелко порезанный жареный грецкий орех. Но, ореха нет, сойдет и так. Потом потерла на крупной терке плавленый сырок и тоже смешала с чесноком и майонезом. Так, два маленьких салатика готовы. Нашинковала найденный кусочек капусты, хорошенько его подавила пальцами, добавила соль, сахар, немного уксуса и постного масла. Перемешала. Еще один салатик готов. Единственный, который без майонеза!!! Потом мелко порезала отварную картошку, растолкла картофеледавилкой два варенных яйца, добавила маринованный лук и собралась порезать остатки копченой колбаски. Но её кошка Мотька распорядилась колбаской по-своему. Она решила, что данный продукт можно съесть и без всяких добавок. И… съела, пока Тая занималась другими делами. Теперь Мотька сидела на табуретке рядом со столом, облизывалась и демонстрировала, что колбасы всё-таки было очень мало.
-Ну, елки-палки! Мотька, свинтус-грандиозус! А мне в салат теперь что добавлять, твою ливерку или сухой корм??? Брысь отсюда, диверсант! — искренне возмутилась Тая.
Мотька не обиделась и не испугалась, но на всякий случай перебралась на подоконник.
Тая пару секунд подумала и нашла выход. Она вытащила из супа мясо. Суп и так сойдет! Порезала мясо на маленькие кусочки и добавила в общую кучу. Заправила майонезом и перемешала. Получилось «почти оливье». Попробовала все салатики и пришла к выводу, что съедобно и даже вкусно. Мелко-мелко нарезала зелень, посолила и перетерла её с кусочком сливочного масла. Конечно, масла надо было бы больше, но… увы. Сколько нашла. Поджарила на сковороде ломтики черствого хлеба. Дала им остыть и намазала получившейся «зеленой массой». Тоже, вполне съедобно и оригинально. Итак, салат из морковки, салат из сырка, салат из капусты, «почти оливье» и «зеленые гренки». Сойдет.
Аня и Ира пришли вовремя. Даже не опоздали, как обычно. Но Тайка уже успела сервировать стол и как раз приводила в порядок себя. Она вчера, на радостях, что осталась сама дома, кажется, даже не умывалась и не расчесывалась. Заварила кофе, села перед компьютером и встала из-за него, когда за окном была уже глубокая ночь. Заглянула в холодильник. Извлекла оттуда кастрюлю с супом. Не разогревая, зачерпнула полный черпак. Проглотила содержимое черпака за один глоток, дала кошке Мотьке приличных размеров кусок ливерной колбасы и упала спать. А утром её разбудил телефонный звонок. Подруги, не спрашивая согласия, поставили перед фактом, что через два часа приедут. И приехали. Точные, ёпрст, как швейцарские часы!
-Тайка, давай разгружай сумку, а я пока в ванную. Что-то в глаз попало, слеза побежала и тушь размазалась! – выпалила Ирка вместо приветствия.
-Вот не надо на косметике экономить! Вечно берешь какую-то фигню. С моей тушью, например, можно плакать, попадать под дождь и даже нырять! — возмущенно заявила Аня и потащила свою сумку к Тае на кухню.
-Угу, куплю нормальную. Эта действительно задрала, — буркнула Ира и скрылась в ванной.
-А что это вы притащили? – глядя на две набитые продуктами сумки, удивленно спросила Тая.
-Да так, по мелочам. Подумали, что раз ты дома сама, то пожрать у тебя, точно ничего нет. И раз мы навязались на твою голову, значит должны о харчах позаботиться сами!
-Ну, я тут кое-какие салатики соорудила…
-Этот вариант мы просчитали. Ирка сразу сказала, что брать с собой надо только мясное. Салатики ты наверняка из чего-нибудь накалапуцаешь. Поэтому, я зажарила в духовке курицу и сделала селедку под «шубой». А Ирка нажарила котлет, и пожарила рыбу в кляре.
-Понятно, но это всё не занимает такой объем. Две сумки! Что вы там еще нагрузили?
-Да, так, всякая ерунда. Минералка, 2 бутылки шампанского и Кола. Тортик, коробочка конфет, бананы, апельсины. А, еще банка маринованных грибов и банка соленых огурцов. Потом, свежий хлеб, пачка масла, кусок копченой колбасы и сыр. Короче, ничего лишнего! – отчиталась Аня.
-Ничерта себе! Вы что, ко мне на неделю?!
-Ну, не на неделю, но до глубокой ночи! – разгружая первую сумку, успокоила Ира.
-А где голубой пакет? – обведя взглядом кухню, поинтересовалась явившаяся из ванной Аня.
-Черт побери, в машине остался! – тоже окинув взглядом территорию кухни, хлопнула себя по лбу Ирка. – Разгружайте сами, а я пойду, заберу.
-А в пакете что? – подозрительно поинтересовалась Тая.
-В пакете кастрюля с отварной молодой картошкой. Я её завернула в махровое полотенце, чтобы не остыла, и сунула в пакет. А в машине пакет завернула в «машинное одеяло». Короче, так замаскировала картошку, что мы о ней и забыли, — отмахнулась Аня.
Стол получился такой, что троим надо очень постараться, чтобы съесть всё это хотя бы за три дня. Но, тут, главное начать!
Пить решили шампанское. Сначала выпили за весну, потом за то, чтобы жизнь наладилась. Чтобы не воевали, угомонились и поумнели.
-Эх, не поумнеют…, — вздохнула Аня и залпом осушила бокал шампанского.
-Да…, — многозначительно вздохнула Ирка. – Смотрела я как-то передачу о масонах…
-Ой, только не надо на эту тему, — отмахнулась Аня. — Уже все уши прожужжали, что масоны за создание мирового правительства. Что хотят остановить прогресс. Считают, что достижения науки и техники должны служить только богатой элите, а народ должен быть глупым, необразованным, погрязшим в наркоте и разврате, ну и, естественно, нищим и голодным. Таким легче управлять. И что количество народа надо значительно уменьшить. Мол, масоны давно диктуют, когда, кому и с кем начать войну. Какие провести теракты и т.д. Только чушь всё это! И вообще — шиза чистой воды.
-А если не чушь и не шиза? – задумчиво спросила Тая.
-А если не чушь и не шиза, то этих всех масонов надо перестрелять! – пожала плечами Аня. – Их не так уж и много.
-Достаточно. И это самые богатые люди мира. К ним не так просто подступиться, а не то что, перестрелять, — отмахнулась Ирка. – Нам они точно «не по зубам».
-А кто нам «по зубам»? – засмеялась Тайка. – Можно подумать, что мы можем вот так вот втроем выйти, всех погонять, «построить», и навести порядок хотя бы в своем городе. Да что там, в городе, в своем дворе. Вот я бы для начала шлёпнула пару человек из нашего дома, пару из пятиэтажки, что расположена напротив. Давно просятся! С десяток индивидуумов загнала бы в какой-нибудь трудовой лагерь, тюремного типа. А некоторых воспитывала бы ремнем. Причем, солдатским, с пряжкой.
-Ну, ты у нас всегда отличалась любовью к людям, — хмыкнула Ирка. – Итак, третий тост «за любовь»!
-За любовь к кому? – уточнила Тая.
-К кому хочешь. Просто, третий тост всегда за любовь. Можешь к мужу и детям, можешь к друзьям и родственникам, можешь к кошечкам и собачкам. И вообще, что за привычка ковыряться в сути каждого слова???
-Ладно, пусть будет за любовь, — согласилась Тайка.
Потом пили кофе и смотрели передачу о динозаврах, потом о вселенной. На новости решили сегодня даже не переключать. Надоел негатив. Эта бессмысленная война в Донецкой и Луганской областях. Это даже не идиотизм, а …, нет таких слов, чтобы обозвать то, что там сейчас происходит. Кретины. Выберите сначала президента, попробуйте решить свои вопросы и экономические и политические в процессе переговоров. А если вопросы не решатся, тогда уже начинайте какие-то активные действия. Да и то, активные действия – это никак не военные действия. Понятно, что вся эта война – это борьба олигархов. Но если олигархи пытаются отнять один у другого деньги и власть, то у народа, втянутого в эту войну, они отнимают жизнь. Жаль гибнущих людей, жаль тех людей, на чьей земле происходит этот ужас. И жаль себя, потому что ты не можешь решить этот вопрос и убрать данную проблему. Тайка вздохнула. Ладно, сегодня об этом даже не вспоминать и не говорить. Полный релакс.
Шампанское было холодным и вкусным. Кофе крепким и ароматным. Компания теплой и закадычной. На улице жару сменил дождь. Обещали грозу, но пока просто капал дождик и на надвигающуюся грозу ничего даже не намекало. Разговор перетекал из одного в другое легко и весело. И если с утра Тайка была жутко недовольна тем, что ей помешали отдохнуть в полном одиночестве. Ну, не совсем в одиночестве, а с кошкой. Но кошку она за человека не считала. Кошка – это часть самой Тайки. Часть её души. А своя часть души не напрягает и не мешает. В общем, с утра мысль о гостях раздражала. Сейчас Тайка была довольна и счастлива. Любимые подруги, родственные души, прекрасный стол. Кстати, о столе. Тайкины салатики и Иркина молодая картошка улетели в момент. Их съели с огромным удовольствием. Курица, котлеты и всё остальное тоже было вкусно, но их лишь слегка поковыряли. А сколько им троим надо? Просится добавить «для счастья». Но, если для счастья надо очень и очень много. А если наестся, то совсем даже и не много. Как-то сама собой всплыла тема: «шляпка, скандальчик, салатик» и подруги долго вспоминали истории из этой серии. А вспомнить, оказалось, каждой есть о чем, и они от души смеялись. А это так важно! Мы вообще стали мало смеяться. Жизнь тяжелая. Проблемы со всех сторон заедают. И мы совершенно перестали верить, что улыбка продлевает жизнь. А зря…