Как-то в интернете Любе встретилось: «Не надо открывать зеленку зубами. И вообще, нехрен её трогать!» Это точно. Сейчас она на себе убедилась в мудрости данного совета. Ксюха прибежала с улицы с рёвом и со сбитыми коленками. Ксюха – это её дочь Оксана, восьмилетний ребенок. А если быть более точной в определении, то это не ребенок, а стихийное бедствие, мешок с дустом и чемодан с проблемами и недоразумениями. Она носится, как угорелая. Лазит, как обезьяна по всем деревьям, заборам и столбам, сует свой нос, а заодно, пальцы, голову, слава богу, что нет хвоста, куда надо и куда не надо. В основном, куда не надо. За что и получает по полной программе, когда от родителей, а когда и от судьбы. Шишки, синяки, царапины, сбитые коленки и локти – это для неё вариант нормы. А в том году она умудрилась поранить ногу так, что пришлось накладывать 13 швов. Вот и сейчас Ксюха сидит перед Любой, и ревет так, что её слышит вся их пятиэтажка. Осмотрев раны и обрадовавшись, что хотя бы ничего не надо зашивать и никуда не надо накладывать гипс, Люба извлекла из домашней аптечки перекись и зеленку. Увидев, что мама достала из аптечки, Ксюха добавила громкости. В кухню примчался кот Снежок и начал тереться о её ноги. Снежок белый, пушистый и ласковый. Ксюху он очень любит и вообще, у них родственные души. Плюс ко всему, они оба всегда умудряются появиться не в то время и не в том месте. И поэтому у кота тоже часто страдают конечности, уши, нос и еще в придачу – хвост. Так что, эти двое очень хорошо понимают проблемы друг друга и один другому сочувствуют.
-Так, прекращай орать! Давай, умащивай свои конечности на табуретке! – скомандовала Люба и приступила к открыванию бутылочек.
Перекись открылась без проблем. А зеленка, как и следовало ожидать… сплошные сюрпризы. Открутив крышечку на бутылочке, Люба обнаружила под ней капроновую пробку. Пробка сидела мертво, и вылезать из бутылочки не хотела, как она не пыталась её вытащить. Тогда Люба поддела её ножом. Неожиданно пробка поддалась, издала звук: «Чпок» и резко вылетела, увлекая за собой содержимое флакончика. Так как Люба держала зеленку на весу, то есть в руках, то зеленка попала ей на футболку, на шорты, на руки, на ноги и на спину коту. Нельзя не согласиться, что зеленая Люба и белый кот с зеленой спиной очень оживили интерьер кухни. К счастью ни мебель, ни пол не пострадали! Ладно, сама-то Люба как-нибудь отмоется, кот оближется, а вот если бы зеленка пролилась на белый стол и бежевый пол… дудки её потом и через месяц ототрешь, даже если тереть эти места всякими химикатами каждый день… Люба промыла Ксюхины ранки перекисью. Потом намотала ватку на спичку, обмакнула в оставшуюся зеленку и от души наквцала раны. Рев перешел в визг на уровне ультразвука. Кот испугался и унесся с кухни. Люба усиленно дула на Ксюхины коленки, а Ксюха продолжала визжать. И в этот момент явилась Любина подруга Катька.
-Ты, что, режешь ребенка, или приколачиваешь её гвоздями к стенке, что ли?! – донесся её голос из коридора.
-Коленки зеленкой мажу.
-А ну прекращай истерику!!! – войдя на кухню, рявкнула на Ксюху Катя. – Я бы тебе еще и всыпала, чтобы не лазила, где не надо! Чего вас с Кариной черт на развалинах старой школы носил, а??? Тебе туда ходить разрешали?!
Ксюха тут же захлопнула рот и присмирела. Наступила звенящая тишина.
-Я их полчаса назад там увидела и прогнала играть во двор. Так ты думаешь, они пошли на детскую площадку, или на качели? Они поперлись туда, где гаражи строят, — возмущенно выдала информацию Катя. – Ксюха, не знаю, как твои родители, а я вот возьму ремень и выпорю тебя по всем правилам. Месяц на заднице сидеть не будешь. Торжественно обещаю, нет, клянусь!!!
Ксюха потихоньку слезла с табуретки, и пока Люба пыталась отмыть себе от зеленки хотя бы руки, удрала на улицу.
Катька глянула на Любу и рассмеялась.
-Ну и вид! Тебя проще покрасить всю в зеленый цвет, чем отмыть до телесного. Ты что, не можешь ранку зеленкой намазать, чтобы самой не измазаться с ног до головы?
-Ты еще моего кота не видела, — отмахнулась Люба. — Я не знаю, какой дебил придумал так закрывать флакончики, — пробурчала она и… сделала, как было. То есть, сначала закрыла флакончик капроновой пробкой, а потом закрутила сверху пластмассовую крышечку. – Вот, гад его морде! Следующий раз опять придется повторять всё в том же порядке. Но, теперь я уже обязательно обмотаю флакон тряпкой! Хотя…, буду надеяться, что следующего раза не будет.
-Ага, очень хотелось бы надеяться, — хмыкнула себе под нос Катя. – Твою Ксюху надо не зеленкой мазать, а нетрадиционными методами лечить, может, что и получится путное.
-В смысле?
-В смысле, как бабу Соню.
-Какую еще бабу Соню, — не поняла Люба.
-Ну, ты что, не помнишь, как Камышовы в ноябре скорую к своей бабе Соне вызывали? – засмеялась Катя.
-Не помню…
-Весь микрорайон ржал, а ты не помнишь!
-До меня значит, слухи не дошли, — пожала плечами Люба. – А что там было?
-Ну, бабу Соню ты знаешь. Вредная толстая бабка. Вечно возле моего подъезда на лавочке сидит с утра и до ночи и всем жильцам косточки перемывает.
-А, эта. Знаю. И что с ней случилось? Чего ей скорую вызывали? По-моему, эту бабку еще и лопатой не добьёшь…
-Не скажи. Баба Соня астматичка со стажем. Ну, как-то вечером начала она задыхаться. И брызгалкой своей побрызгала, подышала, и таблеток напилась. Не помогает. Невестка испугалась и вызвала скорую. Приезжает бригада, доктор и фельдшер. Заходят. Баба Соня сидит на кровати, раскапустилась, как толстая старая жаба, только не зеленая, а вся уже синяя. Еще и ночнушка у неё синенькая, в кружавчиках и рюшечках. К приезду скорой бабка приоделась. Выбрала покрасивее. Наверное, из тех запасов, что держала «на смерть». Короче, сидит эта «голубая мечта», хекает из последних сил. Фельдшер быстренько чемоданчик свой открыла, шприц достала и спрашивает, что больная из медикаментов переносит, что не переносит. А доктор на неё шикнул и к родственникам.
-Больной нужен доступ свежего воздуха! Немедленно откройте окно!
Они открыли форточку.
-Я сказал, открыть окно!
-Так оно уже заклеено на зиму, не открывается, — возражают родственники.
Доктор хватает табуретку и… шурух её в окно. У всех дар речи пропал и наступил полный ступор. Представь, стекла вдребезги. Табуретка улетела на улицу. В окно холодный ветер и дождь ворвались. Занавески под потолком. Какие-то бумажки и газеты по комнате летают…
-И одежда не должна стеснять грудную клетку! – изрекает он в полной тишине. Подскакивает к бабе Соне и на ней ночнушку одним движением – хрясь! Разодрал от горловины до колен. Одни рукава на бабе остались. Пузо по коленкам – ляп, сиськи по пузу — ляп. Баба с перепугу сначала вообще дышать перестала, а потом задышала, как новенькая!
Доктор поворачивается лицом к обалдевшей, онемевшей «публике». Говорит: «Ну, вот, обошлись без медикаментов! Надо шире использовать нетрадиционные методы лечения!». Поворачивается и уходит. Фельдшер, захлопнув чемоданчик, говорит родственникам: «Извините. И…, я тут ни при чем!» Крутит пальцем у виска, показывая на удаляющегося доктора, и вылетает за ним следом.
-Ну, нифига себе! Действительно так было или это ты выдумала, чтобы меня посмешить? – смеясь, спрашивает Люба.
-Чего бы это я выдумывала?! Надя, невестка бабы Сони на следующий день в магазине бабам рассказывала. Советовалась, что делать, писать жалобу на этого доктора или нет. Окно разбил. Рубашку порвал. Но это с одной стороны. А с другой, баба Соня перестала задыхаться. Значит, помощь оказал. Правда, у всей семьи давление подскочило. Но это с перепугу. Пройдет.
-Ну, и чем всё закончилось?
-Не стали родственники писать жалобу. Но этого доктора всё равно со скорой уволили.
-Откуда ты знаешь?
-У Ирки спрашивала, есть у них на скорой такой ненормальный или нет? Говорит: «Был. Еле сдыхались. Ходячая головная боль! Каждый день жалобы на него поступали. И ни один фельдшер не хотел с ним в паре работать». Но она сказала, что убрали его не за этот случай. Он как-то приехал на вызов к деду, у которого радикулит стрельнул. Соорудил из простыней приспособление и на нем прицепил деда к двери так, чтобы тот ногами до пола не доставал. А к ногам груз прикрепил. Мол, под тяжестью, позвоночник расслабится, растянется и зажатый нерв отпустит. Сказал бабе, чтобы через два часа деда отвязала. А сам повернулся, сел в машину и уехал. Не знаю, сколько тот дед провисел. Бабка его сама отвязать не смогла. Позвонила сыну, а он какое-то большое городское начальство. По телефону разрыдалась, что приехал доктор, повесил деда на двери. Дед орет, как потерпевший, а она его отвязать не может. Сын тут же примчался, деда отвязал, валерианкой и деда и бабу отпоил. А потом поехал на скорую и устроил там грандиозный скандал. И сказал, что если этого «народного целителя» сегодня же не уволят, он их всех, вплоть до главврача, сам уволит и еще и под суд отдаст. За издевательство над людьми.
-Да, этот доктор… юморист.
-Не юморист, а идиот! Вот нельзя доводить никакую идею до абсурда. Да, нужен при астме свежий воздух, но не бить же для этого окна в доме у больного. Да, одежда не должна мешать дыханию и стеснять грудную клетку, но тесную одежду можно снять и заменить на другую, свободную. Зачем же на больном рвать в клочья его шмотки?! Да, при радикулите не помешает разгрузить позвоночник. Но, не вешать же на дверь восьмидесятилетнего деда! Человек явно неадекватно реагирует на поставленную задачу. Короче, псих.
-А мне его почему-то жалко, — не согласилась Люба.
-А мне, нет. Пусть на дому таким лечением занимается. Наберутся к нему на прием пациенты, значит, будет работать как «народный целитель». Не наберутся, пойдет работать на завод или на стройку. Не пропадет.
-Ну, ладно, я всё равно не поняла, а при чем здесь моя Ксюха?
-А надо её за непослушание и все эти травмы как-то наказывать. Но не лупить же её, в самом-то деле. Надо что-то придумать, как этот доктор. Вот, что она у тебя из уроков больше всего не любит делать?
-Всё не любит. Только рисование и пение у неё не вызывают отрицательных эмоций, — отмахнулась Люба.
-А математика?
-Полный отпад. Задачи она совершенно не умеет решать. Она их просто не понимает. Когда перевожу ту же задачу «на конфеты – яблоки», задача решается. Как только речь пошла о грузчиках, ящиках и кирпичах, всё. Грузчики складываются с ящиками и делятся на кирпичи. Или складываются с кирпичами и делятся на ящики. Короче, все математические действия в произвольном порядке без вникания в сущность проблемы.
-Вот! Делай значит так. Как только сбитые коленки, сразу же, зеленкой намазала и сади Ксюху решать задачи!
-Нет. Я думаю, что коленки всё равно будут периодически сбиваться, никуда от этого мы не денемся. А вот математику она вообще возненавидит.
-Ну, не знаю. Придумай тогда сама что-нибудь эффективное, но неординарное, — вздохнула Катя.
-Подрастет немного и сама поумнеет. Все мы через это проходили. У меня тоже куча шрамов детства имеется. Ты что, в детстве коленки не сбивала?
-Сбивала, конечно. Но не каждый день и даже не через день. Так, иногда. У меня вообще сторожевой рефлекс очень выражен. Я умудрялась спрыгнуть с падающего велосипеда до его момента соприкосновения с землей, — засмеялась Катя.
-Ой, а я нет. Я если начинала падать, то никакие сторожевые рефлексы не спасали. Доводила всё до логического конца. Дело заканчивалось большим ляпом.
В кухню вплыл Снежок. Вся его спина и морда были зеленые, а вид недовольный
-Ладно, спина в зеленке. Понятно. А морда чего зеленая? – не поняла Катя.
-Вылизывался. Размазал дурак зеленку по всему туловищу. Было одно аккуратное пятно на спине, а теперь вся спина до самой задницы зеленая и морда зеленая. Не кот, а смесь осла с крокодилом.
-Да, долго ему придется приводить себя в божеский вид…
-Будет знать, паразит, как под ногами путаться с утра до вечера.
-Я, собственно говоря, забежала к тебе, предложить сходить на пляж. Но теперь вижу, что пляж отменяется.
-Почему? – удивилась Люба.
-А что, ты такая вот зеленая пойдешь на пляж?
-Почему бы и нет? Поплаваю, может быть чуть-чуть и отмоюсь. Надо только Ксюху выловить. Она после твоих угроз дунула в неизвестном направлении…
-Слушай, ты своим видом людей напугаешь!
-Черт их не ухватит! Наших людей ничем не напугаешь и не удивишь. И вообще, им всё бледно-розовое. Никто в обморок не упадет, «не боись».
-Ладно, пошли.
-Пару минут подожди, я шорты и футболку в стиральном порошке замочу, может быть, потом отстираются.
Только Люба пошла в ванную, как раздался звонок в дверь. Катя открыла. На пороге стояла соседка из квартиры напротив.
-Ой, здравствуй Катенька, а Люба где?
-В ванной. Сейчас выйдет.
-Кто там? – подала голос из ванной хозяйка квартиры.
-Это я, Света. Любочка, у тебя зеленка есть?
-Есть. Катя, дай, пожалуйста, Свете зеленку, — распорядилась Люба.
-О! Еще одна потенциальная жертва, — засмеялась Катя, чем вызвала у соседки недоумение, но объяснять принципиально ничего не стала. – Сейчас принесу.
Она сбегала в кухню и вернулась с бутылочкой зеленки.
-Здесь, правда, совсем мало осталось. Но на пару раз должно хватить.
-Спасибо! Я сейчас верну. Только мужу руку намажу. На даче поцарапался, но царапина глубокая. Лучше помазать. А у меня дома только йод. Но у мужа на йод аллергия.
Света взяла флакончик и исчезла из квартиры.
-Вот интересно, то зеленка никому полгода не нужна была, а тут вдруг такой спрос! – выйдя из ванной, удивилась Люба.
-Закон парных случаем, — пожала плечами Катя.
Явилась соседка минут через пять. Вид у неё был еще лучше, чем у Любы. Губы, зубы и под носом у Светки всё было зеленое. Видно было, что она пыталась это безобразие отмыть, но успехом попытка не увенчалась.
-Ты, что, бутылочку зубами открывала?! – поинтересовалась Люба. Хотя, этот дурацкий вопрос можно было и не задавать. И так понятно, что зубами. Наверное, Светке не попалось на глаза умное предупреждение на страничках интернета. А люди, оказывается, не зря предупреждали!
-Так она никак по-другому не открывалась…, — пожала плечами Света. Потом посмотрела на Любины зеленые руки и ноги, на зеленого кота, и удивленно спросила: «А ты чем?»
-А я ножом! – гордо сообщила Люба.
-Девочки, в аптеке уже давно продается бесцветная зеленка. Я вам завтра наберу, сколько скажите, хоть ведро! Только у меня просьба, до момента, пока я не принесу бесцветную зеленку, никакие раны и царапины ничем кроме перекиси и спирта, не мазать! Не прикасаться к обычной зеленке!
Проговорив это скороговоркой, Катя выбросила бутылочку с остатками заленки в мусорное ведро.
-Да что ты так нервничаешь?! – удивилась Любина соседка. Сейчас возьмем постное масло и всё ототрем. Просто, я сразу попробовала мылом, по привычке. Забыла, что зеленку и синьку с кожи надо смывать маслом.
-Сомневаюсь я что-то в успехе…, но, давайте, дерзайте, — отмахнулась от них Катя. – А то Любка собирается такая вот зеленая на пляж идти, людей пугать.
-Ага, наших людей напугаешь, тем более зеленкой, — хмыкнула Света. – Если пойдете, то и я с вами.
-Себе что ли что-нибудь зеленкой намазать, чтобы от вас не отличаться??? – посмотрев на Любу и Свету, пробурчала Катя.
-Да ототремся мы сейчас! Люб, налей в блюдце постного масла и дай кусочек какой-нибудь ненужной тряпочки, — оптимистично заявила Света.
Люба и Света оттирались постным маслом минут сорок. Сказать, что эффект оказался положительным…гм-м-м. Сомнительно. Хотя, зеленка значительно посветлела. Но полностью убрать её возможно и удастся, но только через пару дней. По логике, через пару дней она и без постного масла должна смыться.
Пока Света и Люба оттирались сами, Катя попыталась оттереть постным маслом кота. Эксперимент можно сказать провалился. Мало того, что Снежок остался заленым, так теперь его шерсть еще и стала жирной, висела сосульками и выглядела ужасно.
-После вашего метода, кота осталось только посыпать соль и перцем и поджарить на сковородке, — осмотрев свою «работу», сделала вывод Катя. – Ладно, дай «Фери», я его попробую в ванной отмыть… хотя бы от постного масла.
-Он воду не любит, — предупредила Люба, — протягивая бутылочку «Фери».
-Мало ли что он не любит, — буркнула Катька и потащила кота в ванную.
Что происходило в ванной Света и Люба не видели, но по воплям, Катькиным и Снежка, поняли, что ничего хорошего. Заглядывать и удовлетворять своё любопытство с риском для жизни, не стали. Или Катька их чем-нибудь навернет, или Снежок обдерет. Попортит шкуру так, что она потом и на барабан не сгодится.
Через какое-то время из ванной появилась Катя с замотанным с головой в банное полотенце Снежком. Полотенце извивалось у неё в руках и выло утробным голосом.
-Молчать, идиот! Я вожак стаи! Я, а не ты! И я решаю вытащить тебя из воды или утопить, гада! Скотина, все руки расцарапал. Я его в воду, а он оттуда. А за ним следом устремляется как минимум полведра воды и всё на пол!
-Так, вы тут разбирайтесь, а я пошла в ванной порядок наводить! – решительно заявила Люба. – Чувствует моя душа, что соседи снизу уже плавают! Сейчас прибегут скандалить!
Катя развернула полотенце и выпустила на пол очумевшего от водной процедуры Снежка. Он отряхнулся, фыркнул на Катьку и принялся приводить себя в порядок, то есть вылизываться. Цвет шерсти у него был изумительный. Сказать, что Снежок стал весь равномерно салатовым…, нет, скорее светло зеленым. Салатовый — это зеленый ближе к жёлтому. А он был зеленым, ближе к изумрудному. Но шерстка от постного масла отлично отмылась и просто таки блестела и переливалась на солнышке.
-Инопланетянин, ни дать ни взять! – восхитилась Света.
-Козел, а не инопланетянин, — изрекла Катя и… полезла в мусорное ведро за выброшенным флакончиком зеленки.
Тут из ванной вернулась Люба.
-Фух! Воду вымакала. Думаю, к соседям просочиться не успела! – выдохнула она.- Эта твоя дурацкая затея с купанием кота…, нет слов! Сам бы вилизался! О, так он тебя еще и изодрал всю!
-Не всю, а только руки, — осторожно открывая флакончик с остатками зеленки, отмахнулась Катя. – Сейчас замажу царапины и буду, как и вы, зеленая! И моё выраженное стадное чувство не пострадает.
Через час Люба, Света, Катя и Ксюха уже плескались в заливе. На них действительно никто не обращал внимания. Людям было абсолютно всё равно, чем они там намазаны, зеленкой, синькой или сажей. Здесь были другие зрительные раздражители: голубая вода, желтый песок, зеленая трава и листочки на деревьях, синее небо и белые облака. Потом они лежали на одеяле и загорала. Катя о чем-то спорила с Ксюхой. Света лежала с закрытыми глазами и мурлыкала какую-то песенку. А у Любы, как заезженная пластинка всё время крутилась в голове одна и та же фраза: «Не надо открывать зеленку зубами. И вообще, нехрен её трогать!»