Запись в ежедневнике за 4 июля. Страница мятая с разводами от капель, некоторые буквы размыты, последние слова почти неразборчивы.
Случайность или неопределённая закономерность?
Стечение обстоятельств или закон природы?
Или… Бог?
Кто или что управляет этим миром?! (зачёркнуто)
Кто управляет моей жизнью?
Я?
Нет!
Даже смешно….
«… Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила» — Булгаковский Воланд прав.
Неужели это я сам собою управил так? Не правильней ли думать, что управился со мной кто-то совсем другой?
Я же ещё совсем недавно был успешным предпринимателем, имел хорошего друга, любящую жену. Было ли это со мной? Или только так казалось? Показалось….
А что теперь….
Теперь безработный, можно сказать нищий, дряхлая квартира, доставшаяся после развода, сигареты, водка и абсолютное одиночество в этом проклятом городе, в этой ужасной квартире, в этой бессмысленной жизни! И всё!
Хотя нет, не всё! Самое главное – обида на весь мир и ненависть ко всему и, в первую очередь, к себе!
За душу тянут два самых русских вопроса – «Кто виноват?» и «Что делать?»
Привет Чернышевскому!
Хочется сдохнуть!
Зачем жить?
Запой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*****
Часть I.
Глава 1.
— Я уже умер?
— Нееееет. И не надейся…. Это было бы слишком легко. Тебе придётся ещё многое пережить.
— Я в тупике….
— Ты??? В тупике? И снова не угадал! Тупик – это птичка такая. Она небольшая, выделяется своим странным сплюснутым почти треугольным клювом и она чрезвычайно молчаливая. Хотя это не одна её особенность. Главное в ней то, что она плавает быстрее, чем летает. И если ты решил, что ты внутри этой маленькой птички, то и делай как она: меньше чеши языком, найди свою особенность, которая кардинально отличает тебя от других и попробуй доплыть до своего счастья, а не долететь, возможно, так будет быстрей и легче.
*****
Сегодня утром я впервые увидел свою комнату со стороны, а точнее с высоты. Я наблюдал за своим беспомощным телом как бы с потолка. Возможно, это был сон, возможно влияние алкоголя, никотина, антидепрессантов или энергетиков. Или всё это в кубе произвело такой эффект. Я видел себя лежащим в скорченной позе на полу. Я чётко осознавал, что это моё тело. Я даже обрадовался, ведь именно так обычно фантасты описывают переход в мир иной. Я смотрел на своё тело и испытывал отвращение к нему. Смотрел и ждал, когда появится мой ангел-хранитель, чтобы забрать меня на небеса. Но он не приходил. Не приходили ни Бог, ни ангел, ни чёрт и ни дьявол. Хотя я уже был согласен и на последних. «Хоть кто-нибудь придите!» — молил я. В этот раз мольбы не были услышаны. Тело оставалось лежать на полу, а сознание парило под потолком.
Странное чувство, когда видишь своё тело со стороны. Непередаваемое ощущение с одной стороны свободы, с другой – неприкаянности.
Я облетел всю квартиру, но никакие изменения не попали в поле зрения.
А может я уже умер? Может я так и останусь на этой земле в виде духа, приведения? Такой поворот меня вовсе не устраивал. Мне осточертел этот мир! Конец должен быть концом. Я подлетел к своему телу, прилёг рядом, на сколько в обще можно лежать в моём состоянии. Нужно вернуться обратно в тело.
Я смотрю на себя вблизи. Грязные волосы, щетина, которая постепенно превращалась в бороду, морщины. Я похож на бомжа. Это отвратительно. Он, лежащий на полу, мне совершенно не нравился. Его нужно убить! Я пытаюсь взять пустую бутылку, но моя рука проскальзывает сквозь неё. Моментально вспоминаю фильм «Приведение». Главный герой научился двигать предметы и влиять на происходящее вокруг. У него была сильная мотивация. А что же есть у меня? Ничего…. Единственное, что я действительно хочу – умереть, уйти в небытие. Я успокоился и вновь прилёг к своему телу. Взгляд устремился в потолок, а точнее через него. Я пытался увидеть небеса, сквозь бетонные блоки, сквозь несколько этажей сверху, сквозь чердак, я хотел заглянуть к Богу. «Я хочу умереть! Я хочу умереть! Я хочу умереть!» — молился я. Я закрыл глаза. И продолжал бормотать эти три слова. «НЕТ!» — громко, резко и отчётливо прозвучало не пойми откуда. Я вздрогнул, повернул голову в разные стороны, никого не было, спазм в голове….
Я оказался в своём теле.
Я снова проснулся. Снова и снова. А значит, это был всего лишь сон. Почему смерть приходит ни к тем и не в то время? Почему она не может придти ко мне сейчас?
Точно не помню ту точку, с которой всё началось, а точнее, с которой всё началось заканчиваться, когда вся жизнь пошла под откос. Не помню ни чего. Всё шло своим чередом: небольшие трудности и неприятности, вереницей сменяли одна другую, как и у каждого человека. Но….
Но проснувшись с утра, я понял… нет, даже ощутил, что нахожусь в тупике. Это непонятное чувство неопределённости. Мозг свободен для новых идей и мыслей, а на душе ничего нет. Абсолютно ничего. Я могу лежать на кровати и уткнуться своим взглядом в потолок, могу заварить себе кофе, могу прогуляться в парке, но хочется одного — умереть.
Я открыл глаза, на часах половина двенадцатого. Закрываю их вновь. Нет сил подняться, а главное желания. Идёт вторая неделя с момента моей смерти. Ровно две недели назад окончательно умерла последняя надежда на возможность лучшей жизни. Я скатился с вершины своей горы, на которой была жена, престижная работа и даже, наверное, счастье. Сейчас я лежу под этой горой и чувствую, как хандра завладела всем моим телом и сознанием. Я уже не человек, я – это тело, оболочка, мумия, на котором изредка появляется грязная одежда.
Не знаю, как люди умирают, но так, как сейчас я – они точно не живут. Моя комната, которая совсем ещё недавно была райским уголком и солнцем на чёрном небе, сейчас превратилась в гроб. Я смотрю в потолок, как в крышку этого самого гроба. И с каждой минутой в этой безмолвной и пустой тишине это крышка приближалась ко мне. Вот-вот и она закроется. В неё забьют гвозди. Знакомые будут жалеть себя, что потеряли ещё одного человека, будут представлять себя на месте моих родителей, ребёнка, и тоже будут жалеть себя в этих людях, думая, а что если бы они были на их месте. И главное — не на моём, а на их! Они же потеряли больше чем я. Мне уже всё равно, я уже в гробу. И не холодно и не жарко! И будут плакать. Плакать, некоторые будут рыдать, вспоминая о недоделанном отчёт и о недоделанном мне. Другие будут давить из себя жалкую слезинку, вспоминая, как в детстве в игре задушили попугайчика. Третьи, самые эмоциональные, пытаясь доказать кому-то, что им хуже всех, будут рыдать, завывать и даже причитать, ах на кого же я их оставил. Люди, кто вы??? Похороны – как и свадьба – мероприятие для гостей, а не для женихов и невест, так же как и не для покойника. Всё наигранно. Похороните меня тихо. И без людей. Без ненужных никому слёз и бессмысленных слов. Уйдите все. Я хочу, что бы мои похороны были праздником, хотя бы для меня!
Вдруг в голове происходит резкий спазм. Мигрень. А ведь я только что проснулся. Кое-как встаю с постели, держась за стены, добираюсь на кухню и выпиваю две таблетки обезболивающего, затем ещё три антидепрессантов, ставлю чайник и без сил падаю на старый диванчик. А почему он старый? Он же был куплен год назад. Мы с женой долго выбирали его в лучшем мебельном магазине города. Странно. После её ухода все вещи стали для меня старыми и грязными.
Закипает чайник. Мне нужна смертельная доза кофеина, что бы хоть немного ожить. Делаю глоток кофе. Спазм в животе. Меня тошнит.
Отлично, теперь ещё и тело разрушается. Хотя я сам его разрушаю: кофе, антидепрессанты, алкоголь, сигареты, практически ничего не ем. Хватит! Не могу больше ждать физической смерти, пора уходить самому! Не задумываясь ни на секунду, одеваюсь, не закрывая дверь, вылетаю на улицу. Откуда-то появилась энергия, возможна из-за того, что наконец-то появилась цель – смерть.
*****
Яркое солнце ослепляет. Жара выматывает. Проклятая желчь летнего города режет глаз. Отвратительно и даже немного подташнивает. Нужен свежий воздух, я направляюсь к парку у реки, где всегда дует прохладный ветерок. Можно сесть на маршрутку, автобус, троллейбус, взять такси в конце концов, но я иду пешком. Я иду по тротуару, рядом проносятся машины. Мимо проходят девушки в коротеньких платьицах и мини-юбках. Все куда-то спешат, торопятся, бегут и убегают, убивая своё время и свои силы. А мне всё равно. Я иду умирать. Идиоты, ваша жизнь, как и моя, ничего не стоит.
И вот уже парк. Я добрался до него. Этот парк – единственное место в городе заслуживающее пристального внимания (по крайней мере моего). Здесь чисто (чего нельзя сказать обо всём городе), новенькие скамейки, ровные вымощенные тротуарной плиткой дорожки, и идеальный зелёный газон. В своё время я не малые деньги пожертвовал на благоустройство этого места. Недалеко протекает река. Её бывшие крутые берега превратились в прекрасную набережную. И только уродливые свадебные замки портят вид кованой ограды. Дурацкий обычай. Двое влюблённых вступают в брак, как в кабалу, запираю свою свободу в замок и выбрасывая последнюю надежду – ключ, через плечо на дно реки. Недальновидно.
Сегодня в парке практически нет людей. Только редкие прохожие прогуливаются по набережной. Тишина. Гробовая тишина. Затем она превращается в гул в моих ушах и голова начинает болеть с новой силой. А вот моя любимая скамейка под старым дубом. Но сегодня я не хочу на неё садиться, я ложусь на газон под любимым дерево.
Сколько тебе лет? Сто или больше? Твоя крона устремляется в небо, в твоих ветвях птицы свили свои гнёзда и учат своих птенцов летать. Сколько ты видел судеб? Сколько людей сидело в твоей тени? А сколько времени я провёл рядом с тобой? Сколько проблем я тебе рассказал? Ты знаешь обо мне больше чем кто-либо другой. Ты помнишь меня ребёнком. А вот теперь я с тобой прощаюсь. Ты много раз меня спасал, но сегодня уже поздно. Я не прошу твоего совета, не прошу поделиться своей мудростью, я просто хочу попрощаться.
Перед глазами стали всплывать различные картинки. Здесь я впервые сел на велосипед, впервые поцеловался, сюда я ходил на свидания, здесь я готовился к экзаменам, здесь встречался с деловыми партнёрами. Полжизни прошло под этим деревом. Я заплакал. Мне до ужаса стало жалко себя. Обида на весь мир съедала меня. Как же так? Я любил всем сердцем этот мир, а он не ответил мне взаимностью! Будь он проклят!
Больше бездействовать я уже не могу. Пора. «Тварь ли я дрожащая, или право имею» — всплывает образ Раскольникова перед моими глазами. Конечно имею, хотя бы право на собственную смерть.
Обняв свой любимый дуб, я прощаюсь с ним:
«Прощай, дорогой. Спасибо за всё. Не поминай лихом» — слёзы вновь выступили на моих глазах. И не понятно по какой причине, вспомнил мою бабушку. Почему в такие минуты вспоминаешь людей, которых уже давно нет? И кажется, вот если бы она была сейчас рядом, то всё бы изменилось. Я бы пришёл к ней. Она накормила меня своим наваристым борщом, заварила чай на травах, выслушала, приободрила. Но…. Но я знаю, если бы она жила и по сей день, я бы о ней не вспомнил. Точно так же когда становиться одиноко, мужчины не звонят девушкам, которых бросили, они набирают номера тех, которые бросили их. А вдруг…. А вдруг – не происходит.
Я направляюсь к набережной. Всего один шаг и я уже на той стороне Стикса. Смерть. Привет Аид. Раз, и меня уже нет. Облокачиваюсь на ограду. Внизу быстро бежит река. Солнечные блики, отражаясь от воды, то и дело попадают мне в глаза, заставляя щуриться. Перед прыжком я смотрю по сторонам. Свидетели мне не нужны.
И что я вижу?! По набережной уверенной походкой прямо на меня шагает… нет, плывёт девушка. В белом платьице с белокурыми волосами, которые развиваются по ветру, улыбаясь, она шагает ко мне. Я поворачиваюсь, и, как завороженный, смотрю на нее. Я не могу покончить с собой на ее глазах. Она слишком прекрасна, что бы наблюдать мою настолько жалкую и мерзкую смерть.
Она уже совсем близко, и я не могу оторвать от неё свой взгляд. Я смог разглядеть её лицо. Оно, как и всё остальное в ней, божественно: гладкая кожа, без единой морщинки, ослепительная улыбка, ровный, тонкий носик, длинные ресницы, зелёные, как два изумруда глаза. Она шла и источала свет.
— Привет, — поравнявшись со мной, она остановилась, как и моё сердце, и с нисходящей улыбкой поздоровалась со мной. Я этого не ожидал, уже две недели я ни с кем не разговаривал. Я даже забыл, как звучит мой голос.
— Привет, — раскрыв рот, выдавил я из себя. Горло пересохло, сердце заколотилось с бешенной скоростью, давление стучит в висках, я почти теряю сознание. Я смотрел на нее и боялся даже моргнуть. Вдруг это мираж, я моргну и она исчезнет. А она стоит и улыбается.
— Сегодня прекрасная погода, — продолжает она.
— Да, — воздуха не хватает, и я почти хриплю.
Она подходит к перилам, накланяется над водой. Я рассматриваю ее тело. Она немного изгибается и напоминает белого лебедя. И мне кажется, что она, как эта божественная птица, способна и плыть и летать, оставаясь такой же легкой и грациозной.
Вдруг, она переваливается через ограждения и камнем летит в воду. Удар, брызги, и она уже под водой!
Не успев осознать, что произошло, подумать, что делать, я уже лечу вслед за ней.
Всё остальное происходит, как в бреду. Холодная вода, я несколько раз ныряю, наконец, я нахожу её, выталкиваю ее на поверхность воды. Течением нас относит всё дальше и дальше. Заканчивается набережная, я выношу её на берег. Она не дышит. Не знаю, как и почему в моей голове появляются знания, но я начинаю делать массаж сердца, давлю на грудь, вода покидает лёгкие, девушка начинает дышать. Слава Богу! Но она не приходит в себя. Я бью её по щекам, и она открывает глаза.
Ху. Я выдыхаю и успокаиваюсь.
— Дура, — говорю я, и без сил падаю рядом с ней.
*****
Мы сидим под моим дубом и ждём, когда высохнет наша одежда. Теперь девушка похожа не на лебедя, а на крохотного утёнка.
— Как тебя зовут?
— Света. А тебя?
— Богдан.
Пауза затягивается. Я не знаю, что сказать, видимо совсем разучился разговаривать с людьми.
— И как тебя угораздило упасть в воду?
— Я прыгнула, — спокойно отвечает Света.
Шок. Ступор.
— Как? Зачем?
— Я хочу умереть, — монотонно продолжает она.
— Сумасшедшая! Тебе в психушку надо! – срываюсь я.
— Тебе тоже.
— Мне то с какой стати?
— А ты похож на придурка.
— Знаешь что…. – я не знаю, что ответить. Теряюсь.
— Что?
— Где ты живёшь? Я провожу тебя до дома, чтобы ты не бросилась под поезд.
— Я не Анна Каренина! – уже возмущается Света.
— Ну да, конечно. Ты скорее Катерина из Грозы Островского. «Отчего люди не летают так, как птицы?»
— Дурак! – уже совсем агрессивно говорит Света и бьёт меня своей хрупкой рукой по голове.
— Знаешь что…
— Ну что, что, что? Что я не знаю? – кричит она.
— Да пошла ты! Чокнутая! – срываюсь я, поднимаюсь с газона ухожу. Света даже не повернула голову. Я всё дальше отдаляюсь от дума. Шагаю быстро и уверенно. «Нахалка, я её спас, а она даже не поблагодарила. Высокомерная, самовлюблённая дурра!» — думаю я.
Стоп!
Я останавливаюсь.
А куда я так быстро иду? Или я убегаю?
Куда – я не знаю, но знаю откуда, а точнее от кого. Я бегу от своей мечты. Ведь именно такой, ещё в детстве я представлял свою идеальную девушку. И самое главное, я этот осознал в тот самый миг, когда её увидел, но только побоялся признаться в этом себе. Что я делаю?
Я поворачиваюсь и уже со всех ног бегу обратно.
Света по-прежнему сидит не газоне по деревом. Её глаза горят, она улыбается и смотрит на меня.
— Ты так и не ответила, где ты живёшь, — со сбившемся дыханием спрашиваю я.
— А я знала, что ты вернёшься, — почти смеясь, говорит Света, — теперь я живу у тебя.
— Сумасшедшая!
*****
— У тебя довольно милая квартира.
— Ты издеваешься?
— Нет, что ты. Сразу чувствуется стиль, вкус. Только надо немного прибраться.
— Возможно… – мне жутко неловко. Господи, она – ангел! – Пойдём на кухню, у меня должно остаться немножко кофе.
Мы проходим на кухню. Я разгребаю со стола грязную посуду, убираю с дивана старые газеты и журналы. Найдя в шкафу остатки кофе, я завариваю его нам. Мы садимся за стол. Света сидит напротив меня и постоянно смотрит в глаза. Мне неловко. Уже давно у меня не было гостей, тем более девушке, тем более смотрящих мне в глаза. Я смущаюсь и утыкаю свой взгляд в чашку кофе.
— Спасибо, очень вкусный кофе, — улыбается Света.
— Да не за что, тебе повезло, этого кофе могло бы и не быть, — я снова утыкаюсь в чашку. И о чём нам говорить? Я не знаю. Я не знаю чего я хочу. Мне с одной стороны не комфортно из-за её присутствия, с другой – не хочу, что бы она уходила.
— А ты один живёшь?
— Теперь да.
— Почему теперь?
— Я в разводе.
— Давно?
— Давно…. Это было так давно, Что и вспомнить мудрено, это было очень много лет назад… — мне становится до ужаса неловко. А её расспросы ещё больше коробят меня. Я не привык что-либо рассказывать про себя. Тем более, почти незнакомому мне человеку, и пусть даже этот человек – очень симпатичная девушка.
— Тебе некомфортно в собственной квартире. Может мне лучше уйти?
— Нет, нет! Останься! – Господа, она читает мысли, я поднял на неё свои глаза, Света снова улыбалась.
— Хорошо, тогда давай я расскажу о себе, что бы ты перестал считать меня незнакомой.
— Было бы прекрасно.
— Зовут меня Света, психолог, свободно владею английским, люблю котов и кошек, боюсь крыс и пауков, очень импульсивный человек.
— Настолько импульсивный, что бы ни с того ни с сего прыгнуть с набережной в реку?
— Да, на столько. Ты же тоже хотел прыгнуть.
— Я? – как она догадалась? – Даже не думал об этом.
— Ты тоже импульсивный. Ты же прыгнул и даже не думал.
— Нет, скорее это был инстинкт. Я тебя спасал.
— Ты ждёшь похвалы? Неа, не дождёшься. Инстинкт и импульс – это одно и тоже!
— Я так не думаю.
— Вот и дурак.
— Почему?
— Потому что думаешь! Ты предаёшь самого себя!
— Каким образом?
— Импульс – это самое искреннее и чистое проявление себя. Даже если оно негативно для окружающих. Это – голос твоего подсознания, самая мощная составляющая интуиции, инстинкт, твоя природа, это отражение тебя в миниатюре, в действии. Когда поддаёшься импульсу – ты доверяешь самому себе, и всему миру, ты отключаешь свой бесполезный мозг. Проигнорировал импульс – предал себя. Всё просто.
— Всё глупо… — мой мозг кипит.
— Мда…. Всё суета.
Я замолкаю. Мне почему-то страшно или некомфортно, или всё вместе, не знаю…. Я пью кофе. Света смотрит на меня и постоянно улыбается.
— А ты когда-нибудь был в Тибете.
— Нет.
— Там невероятно красиво и божественно спокойно.
— А когда ты там была?
— Я? Я там не была. Скорее всего присутствовала.
— Я тебя не понимаю….
— Я много читала, смотрела фильмов, слушала тибетские мантры, видела фотографии. И теперь, когда мне хочется хорошо отдохнуть, во сне я посещаю Тибет.
— Расскажи мне о Тибете.
Весь оставшийся вечер Света рассказывала мне о восточных странах, их традициях, религиях, мировоззрениях. Её глаза горели. Иногда у меня создавалось впечатление, что я сам перемещаюсь на восток. Перед глазами то и дело всплывали то одни, то другие картины, слышалось то течение реки, то пение мантр тибетскими монахами. Постепенно я стал растворятся в этих образах, глаза слипались, я то и дело их закрывал. И от этого образы становились всё ярче и чётче. А монотонный голос Светы продолжал окутывать мой слух. И только, когда кофе подходило к концу, я возвращался в реальность и заваривал его снова.
— Я люблю Восток. Это край рождения солнца, нового дня, новой жизни.
Я вновь вернулся в своё тело. Уже был глубокий вечер. Я осмотрелся. Света всё там же сидела на диване, только вечерний сумрак окутал её и без того загадочный образ. Я был спокоен и умиротворён, но проклятая мысль поразила меня. Что будет дальше? Она уйдёт или останется? Чего я хочу? Непонятно…. Что-то изнутри сдавило мою грудную клетку. И этот заслон может снять только сигарета. Да. Точно. Я хочу курить. Ведь я не курил уже полдня. Я достал пачку сигарет, пепельницу и уже собрался закурить.
— А пойдём на балкон. Давай покурим на балконе, — предложила Света.
— Ты куришь?
— Ты удивлён?
— Да. Я думал, такие девушки как ты не курят.
— Какие «такие»? Какая я? – Света смеётся. Видимо ей нравится заставлять меня смущаться.
— Пойдём курить, — избавив себя от неловкого ответа, я отправился в лоджию. Света, улыбаясь, отправилась в след за мой.
Я дано не был на балконе. Почему-то я ожидал увидеть там стандартный старый и никому не нужный хлам. Но кик не странно, там ничего не было. Видимо я слишком давно здесь не был, что даже не успел внести сюда беспорядок. Окно открыто. Я закуриваю и протягиваю пачку сигарет и зажигалку Свете. Свежий, прохладный воздух обдувает моё лицо. Я чередую затяжку сигаретой и глотком свежего воздуха.
— Какой красивый закат, — выпуская дым из-за рта и запрокинув голову назад, произносит Света, — алое, кровавое солнце вот-вот скроется за горизонт. Секунда. Бух. И день окончательно умрёт.
— Очень оптимистично.
— Без смерти не будет нового рождения, без заката не наступит рассвет, без ночи не будет дня. Нужно ценить не только начало, но и конец. Всякий конец – это начало нового. А ты как думал?
— Я никак не думал.
— Странный ты человек: думаешь о том, что нужно чувствовать, и даже не пытаешься осознать и подумать над тем, что у тебя перед глазами. Вот же он – закат.
Сколько я живу в этой квартире, но ещё никогда не видел этот действительно прекрасный закат. Обычно я просто смотрел вниз на проезжающие машины и бегущих пешеходов. Смотрел на всё с высоты, и чувствовал непонятный и вездесущий дискомфорт, заполнял всего себя высокомерием. Бросал окурок вниз и провожал его взглядом, наблюдая, как порыв ветра подхватывает его и уносит далеко-далеко. И куда я смотрел? Зачем? А сейчас стоило только немного приподнять голову, и вот оно – спокойствие и нервное предвкушение чего-то доброго и хорошего, которое может быть через минуту, день, но очень скоро произойдёт.
— И о чём же ты сейчас думаешь?
— Да так, ни о чём.
— Ну постой, подумай ещё «ни о чём». А я пока заварю ещё кофе, — Света тушит в пепельнице окурок. Обнимает меня за плечо. Тепло, приятно, неожиданно и мурашки пробегают по всему тело. Почему-то страшно и от этого неловко. И всё это одновременно. Ещё более неожиданно для меня она целует меня в щёку и уходит. И вновь моё нервное сердце начинает с бешеной скоростью биться внутри, как будто хочет вырваться наружу, расколов пополам грудную клетку, пытаясь устремиться за уходящим солнцем.
«И что мне с тобой делать?» — вслух проговариваю я. Закуриваю. Я настолько волнуюсь, что даже мои руки сводит мелкая судорога, всё тело потряхивает, и даже становится холодно. Озноб, такое ощущение, что у меня температура, ГРИПП, ОРВИ, я заболел. Давно не было у меня таких чувств, я о них совсем забыл. Так страшно сделать что-то не так, так страшно всё испортить…. Так, стоп! В конце концов я мужик, а мужики не загоняются по таким вещам, по крайней мере это не афишируют. Будь что будет! Но она останется у меня!
Решительно затушив сигарету, я прохожу на кухню. Светы там нет.
Я обхожу всю квартиру, проверяю все комнаты, ванную и даже кладовку. Её нигде нет!
«Света!!! Ты где?» — кричу я на всю квартиру. Но ответа нет.
Миллион чувств наполняют моё тело, миллиард мыслей прокалывают мозг. Где она? Ушла? Не может быть!
Мой взгляд падает на антидепрессанты, виски, кофе…. А была ли она? Или это глюк? И вот он, тупик вернулся ко мне, или я вернулся к нему. Я падаю на пол, сворачиваюсь в позу зародыша и начинаю выть. Я ничего не понимаю. Кто она? Где она?
Проворачивая в голове всевозможные варианты, я проваливаюсь в сон.