Как похудеть после кулинарного подвига и как остаться с плюсом на банковском счёте после обширного шоппинга с деньгоизлиянием из твоих закромов?! Об этом вам расскажет ведущий специалист отдела трёхмерного моделирования потребностей и возможностей — Люся
— Да чтоб её, эту работу! Одна радость – после зарплаты по магазинам оторваться. Это святое
Люся в радужном настроении вышагивает к машине возле магазинов, увешанная пакетами с покупками. Рядом мельтешит, суетится, шныряет проворная назойливая бабка. И всё время цепляет Люсю.
— Бабушка, сука, Вы ж мне пакеты рвёте!
Люся рано утром перед работой купила кучу овощей, в том числе и «чулок» чеснока. И, конечно, забыла всё в машине. Днём вспомнила:
— Ёшкин кооот, я ж чеснок в машине оставила. Всё провоняет…
Я посочувствовала:
— Не переживай, зато нечистая сила не заведётся!
Люся обожает хорошо покушать и творить вкусные шедевры на кухне. Шедевры – не то слово, Люся настоящий кулинарный талант. А её супруг Вова страшно не любит мыть потом всю кухню после сотворения шедевров, хотя добровольно принял на себя такие обязанности в силу своего гипер-перфекционизма и чИстолюбия, поэтому старается не дать Люсе готовить. Хотя вскусное любит. Хорошо покушать – это тоже святое, как потом и влезть в свои джинсы, не покупая их на размер больше.
Завтракают с Вовой.
Люся:
— Я у тебя кусочек отщеплю. Нет…. Три!
Ужасный сон Вовы: Люся наприглашала гостей. Мало того, что они пришли и захотели жрать, они стали готовить! А мне потом кухню мыть!
А утром Вова проснулся в холодном поту, вспомнив, что картина в салоне висит не под углом девяносто градусов!
На работе в обеденный перерыв в столовой каждый раз «русская тусовка». Сдвигаются столы, все обедают и болтают. Конечно, о работе.
Наташа — восхитительная натуральная блондинка с густыми волнистыми блестящими волосы, собранными в хвост:
— Хочу волосы обрезать, надоели. Дай телефон твоего парикмахера!
Люся, подразумевая заколку:
— Ты что, с ума сошла! Такие шикарные волосы! А ну-ка отцепи их
Наташа:
— Люся, нашла ты свою цепочку с брюликом? И где?
Люся:
Ага, нашла! Засунула чёрт знает куда. Есть у меня коробочка с гранатами….
Тут я не выдерживаю и раскрываю военную тайну:
— А ещё ящик со снарядами и комната с ядерными боеголовками!
Люся
мечтательно:
— Как же я обожаю покупать шмотки! А в интернете и ходить никуда не надо. Это ж какая радость для души и тела. Мда.. но для
кошелька горе одно. Шоппинг, «шоп» его!
—
А мы с Юлькой в интернете купили одинаковые платья. Почти даром! – радуется
Люся, — Вот мы хоть с ней совершенно разной конфигурации, а заказали один и тот
же размер!
А потому что на сайте только один и был.
Пролистав
очередной модный всплеск в мировой сети, замечаю:
— Ооо! Такие брови сейчас не носят. И
вообще, в моде короткие кривые ноги (намекая на «аладдинские штаны»). Не
понимаю почему так странно…
Люся:
— А помнишь эту историю, когда царь Соломон хотел царицу Саввскую «задеть», а
то она много выпендривалась? Сделал зеркальный пол и потом всем рассказал, что
у неё…
— Трусы в горошек!
— Да неее… Кривые короткие ноги! Модная девушка была, от ить!
Крылья – наше всё. Не так давно я осмыслила, что способна
очень
натурально изображать звуки животных и птиц. Ну там: вороны, голуби, совы,
курицы-петухи, коты-кошки, собаки, лягушки, козы-лошади-коровы и прочее. И ещё
вертолёт.
Хоть Люся и не любит говорить по телефону, но жизнь заставляет и приходится
пользоваться телефоном с неразделённой любовью. Тем более, когда звонит сама
любовь. Нет, сам любовь. Муж Люси.
— Вова, а Анат умеет как вертолёт, как курица и как чайка!
— ……………….. ртом?
— Нет, евпатийколовратий! Крыльями!
Вова:
— Я тебе пять раз звонил. Почему не отвечаешь?
Люся:
— А я телефон в задний карман брюк положила. Не слышала. Задница большая – звук
глушит.
Люся
по телефону подруге из Финляндии:
— А привези мне грибов. Да любых! Я таааак люблю грибы и обожаю их собирать. И
вообще, я в грибах собаку съела!
Теперь
Люся разговраивает с другой подругой:
— Где там Лола?
Всё ещё под кроватью?
Как? Все четверо?
Потом комментирует: «Да это у подруги собака ощенилась».
Идём
с Люсей. Вдруг моя заколка на хвосте щёлкает и отлетает.
— Ой, у меня хвост отвалился.
Люся:
— Приближаешься к человеку!
Люся
взяла штангенциркуль и сказала:
— Я пошла в туалет. В мужской. Мерить.
Оказалось,
измерять диаметр болтов крепления стеклянной облицовки стен.
Вова:
— Алё, Люся. Таня к нам в гости приезжает? С кем?
Люся:
— Они втроём. Ещё Олег.
Вова:
— А это ещё кто? Олежка?
Люся:
— Ты чё! Это и есть Олег!
Вова:
— А её, что-ли, Таня зовут? Я думал, что Танюха. И ещё Танюхина сестра!
Люся:
— Кто такое сказал?
Вова:
— А?
Люся:
— Кто говорит, спрашиваю?!
Вова:
— Говорит Москва. Московское время 14 часов 20 минут.
Вова:
— А у нас программист увольняется.
Люся:
— Ууууу. Возьмите меня. А я вам яичко снесу. Золотое. На «Андроиде».
Яичко
– вещь не однозначная, из него что только не вылупится. Никогда заранее не
знаешь.
Люся
по телефону взрослому сыну:
— У тебя в трисах голуби завели гнездо. Я вчера смотрела, но голубей не было,
странно. Улетели куда-то.
Дима:
— Как? Они ж ещё маленькие, летать не умеют.
Люся:
— Ничего себе. Видела я их, здоровые кони! Улетели уже жениться наверное.
Дима:
— Не может быть. Наверное, они там, всё-таки.
Люся:
— Ага, под столом сидят!
Люся
читает в интернете: «Вся правда о яйцах». На одних сайтах написано, что яйца
вредны, на других – что полезны.
— Во! «Ежедневное потребление яиц благотворно сказывается на физической форме»!
Это я люблю!
— Ого! Британские учёные доказли, что
съесть утром шоколад или тортик не вредно, а даже полезно. Потом весь день
хочется есть и ты худеешь! Анатка, ты была права. Твоя диета подтвердилась!
— Я знаю.
— Так, всё, с сегодняшнего дня я на диете. Не ем.
Вечером.
«Чего
боится целлюлит»?
Люся:
— Тааак, сельдерей, петрушка, сладкий перец. Ага! Обложиться, сесть и поёрзать!
И тут Люсе звонит
Вова, ярый поклонник строгого порядка имени разных там прапорщиков и всего
прекрасного. Он обнаружил нестыковку во владениях.
— Да, любимый.
— Люся, что делать? У нас дома бутылка водки есть! Куда её, отдать кому-нибудь?
— Вова, ты чё, дурак? А ну положи водку в морозилку! А то Анат приедет и
покормить её нечем!
Жизнь
затейливо затянула Люсю и Вову к стоматологу, хоть они и вяло споротивлялись.
Было страшно и врач предложил Люсе тяпнуть для храбрости, так как обезболивание
на силу воли пациентов не повлияло.
— А закусить? – взбодрилась Люся после хорошего глотка.
Вова скромно возразил:
— Может закусим уже дома?
— И дома закусим, не волнуйся, Вова!
— А разве можно будет сразу после лечения кушать?
— Можно, Вова! Мы хорошо стоматологу заплатили, он разрешил.
С
обновлёнными зубами пришло время собраться тесным коллективом. И тёплым. Мы с
мужем приехали в гости к Люсе и Вове как раз с такой непосредственной целью.
Вову потянуло на философию:
— Анат, скажи, вот я уже дошёл до точки…
— И как там?
— Так мне работать надоело! Что делать?
— Нуууу… это смотря с какой точки посмотреть.
— Да я уже даже и в точку смотрел!
Тем
временем Люся:
— Вы кушайте, кушайте, всё своими руками сделала: оливье, шуба, котлетки,
пироги – ни от чего даже потолстеть нельзя. Так давайте выпьем!
Вова:
— Дааа, а как же твоя подруга, у которой попа чемоданом? Не потолстела?
Люся:
— Нет, даже похудела!
— Каааак… вся?!
— Нет. Кроме чемодана.
Перфекционизм
победил философию и Вова отправился мыть посуду. Ворчит:
— Вот наготовит всякого, а потом я тут мою как пчёлка.
Оглянулся, а там мы стоим с грязной посудой в очереди к Вове… как в его
страшном сне.
— Ой, мыть посуду он-лайн не успеваю!
Люся,
поглаживая себя по животу:
— Эх, сейчас кофейку сделаю, и со всяким сладким как навернём…
— Люсь, а к десерту тарелочки маленькие подавать? – интересуется Вова.
— Да, маленькие. Но глубокие! А то не войдет ни черта.
Вова вспоминает:
— Представляете, один раз в жизни меня взяли в армию. Советскую. На месяц. И у
меня был начальник майор один.
Говорит мне, мол, пришёл, студент? Киваю, мол, пришёл. Тогда он рукой мне крутящий
момент, жест такой показывает. Я повертел головой на всякий случай.. не понял.
А майор пояснил, чтоб дверь в кабинете на ключ закрыл. Я закрыл. Он из под
стола достал бутылку водки, опрокинул. Поставил её обратно. Потом неспеша
открыл ящик стола, достал конфетку, развернул её, понюхал. Бережно завернул и
положил назад. Я ещё подумал, что какой майор аккуратный. Зауважал. Потом он снова
рукой мне сигналит – дверь открыть.
Через какое-то время опять жест рукой. И всё совершенно молча. Я снова дверь
закрыл. Сюжет полностью повторился. И так до конца дня! А в конце дня майор эту
конфетку-таки съел. И так каждый день весь месяц моей «службы»!
Люся задумчиво:
— Это ж надо какая диета строгая!
Люсина
машина полна загадок и живёт своей долгоиграющей жизнью. Уже лет пятнадцать.
—
Ничего себе, опять, что-ли, машина накрылась?! – возмутилась Люся, пожёвывая
орешки, — Похоже двигатель стучит, гад. Вот ёпрст! Денег и так нет…
Люся мгновенно придумала что делать, как выкрутиться и даже перестала жевать.
Стук двигателя прекратился. Люся пожевала. Стук появился.
— Вот это да, какая удивительная зависимость… Ёёёё! Так это не двигатель….
Это челюсть!
А
в дождь машина Люси, манерничая, просто-напросто не заводится, отказывается
ехать. Конечно, какой дурак в такую погоду будет шляться по улице, хоть и в
резиновых сапогах, но без зонта.
Люся
доехала до огромного торгового комплекса без приключений. Солнце било через
край своего круга, разливая на прохожих приятную зимнюю израильскую теплоту.
— Да, зима же, надо бы обновки
прикупить, — рассудила Люся и с лёгкой душой углубилась в магазины. О, вот тут
юбка «ничегосебетакая» висит и распродажа, к тому же. О, а тут какие «вкусные»
замшевые туфельки, обалдеть! А вот ещё ботиночки на шнурочках и плоской
подошве, чтоб по путешествиям шастать. А ещё полусапожки за полцены. О, жакет
какой интересный, и главное — не полнит. Надо брать!
Люся увлеклась покупками и когда вернулась на стоянку, оказалось, что прошёл
неслабый дождь, а её машина стоит с приоткрытой дверью.
— Тааак, что тут? Что за уроды дверь вскрыли! Ё-моёёёё, угнать хотели,
придурки! Ну и угнали бы, хоть тогда бы мне Вова новую машину купил. Толку нет
угнать, точно придурки! Всю панель мне вывернули… вот ведь… Хорошая ты моя,
— Люся с нежностью погладила руль и полезла в сумку за телефоном, чтоб вызвать
аварийку. В сумке его не оказалось. А! Он же в кармане, — вспомнила Люся.
Приподнялась, пошарила в правом кармане джинсов. Нету! Тогда она пошарила справа
от водительского сиденья. Точно, уже успел вывалиться! Однако, Люся нащупала
ещё что-то. Достала вместе с телефоном и замерла от неожиданности. Просто потеряла
дар речи. Несколько секунд она смотрела на ЭТО, затем принялась набирать номер
подруги:
— Элка, представляешь, пришла на стоянку, а машину вскрыли и пытались угнать.
Да не знаю кто. Козёл какой-то. «Шоп» его! Ну ты ж знаешь мою машину — она не завелась.
Хи-хи. А этот горе-угонщик ещё в моей машине оставил пачку денег. Из кармана
выпала, видно. Ага, точно – нет худа без добра. Вот она, истина – надо почаще ходить
в магазин!
Люся хотела срочно
рвануть домой, но вспомнила про аварийку. Звонит Вове:
— Вова, приедь забери меня, а?
— А ты что, без машины?
— Да нет, с машиной. На стоянке её вскрыли и пытались угнать…
Вова:
— Чёрт! И она уехала?
— Жди! Тут стоит.
— Украли что-то?
— Нет, ещё и денег дали.
— Вот везёт же тебе, Люся! Почаще так делай!
— Да, любимый. Я согласна по магазинам почаще. Шоппинг, шоп его, – святое же!
И знай, Вова, с сегодняшнего дня я на диете. Готовить не буду.
Вечером.
Анат Ор Лев ©